文／桐阳妈
弟弟宝贝今天过满月，让我中午过去吃饭。不巧的是，二女儿感冒了，我不能去了，怕给他们传染。
在这个月子期间，我妈和弟媳妇也有过冲突。在生完宝宝半个月的时候，我给妈妈打电话，听妈妈在那头哭，说弟媳妇挑剔她，做上饭，好心好意送过去人家都不吃，挑剔她看孩子少了等等。
我耐心的倾听妈妈的倾诉，大概听了半个小时，妈妈情绪好些了。
我说，妈对媳妇好，为了人家好，可是媳妇不认可你的好，人家不接受你的好。对于媳妇来说，把你的好认为是干涉。
妈委屈，你妹妹做月子，我做啥，吃啥，一点也不挑剔，奶水充足。我说，妹妹是不是你女儿？你是妈，做的口味符合妹妹的，不符合，她也不敢说啊，她还怕你生气呢。
我妈说，明白了，和你们不一样。这就对了，媳妇和你没血缘关系，风俗习惯不一样，人家也有自己的感受。你用自己的习惯去让媳妇接受，人家自然不高兴。
女儿看到妈的优点，知道妈是为了好，女儿可以为了妈妈，忍受自己的感受，也可以照顾妈妈的感受，不是你的方法合适，只是女儿不会和妈计较，女儿忽略你的缺点。
媳妇容易看到你的缺点，你没达到她的要求，你干涉了自由。你的优点，你给了她们多少钱，为他们付出了多少，在缺点面前，很容易被忽略。
妈说，是啊，啥都为了媳妇，我带着病还干。我说，现在做啥问媳妇一句，媳妇想吃啥，咱不干涉。你是不是为了我弟弟幸福。我妈说，当然是啊。那你有啥事和我说，和妹妹说。你和我弟弟说，一头媳妇，一头妈，他也不好处理。
妈说，没和你弟弟说。总算明白了，媳妇不是女儿，以后咱不说了，相处不了回老家，空气还新鲜呢。
我告诉妈，我弟弟干多少家务活也是应该的，洗多少衣服也是应该的。谁让他结婚呢，以前没结婚不用干，你不是还着急他结婚呢。你的任务完成了，把弟弟交给媳妇，人家怎么过日子，那是他们两口子的事情。您就是安心照顾好自己的身体，我们都知足了。
安抚好我妈，您出去买菜，下楼晒晒太阳吧。
趁我妈不在家的时候，给弟媳妇打了个电话，问了问她身体恢复情况，问了一下孩子，又问了一下她妈。
我说，和老人生活在一起，有些习惯不一样吧。是不是有些委屈？觉得妈有干涉你吧？你有啥事和我说，我只听实际情况，不会刚听我妈说的。
弟媳妇，一听不是来责怪她的。开始放下防御，妈做的饭，我吃不下。我吃东西，她还要干涉。孩子奶水够吃，她总怀疑没奶，我不想喝汤，她要让喝汤等等。听着打电话给你们告状呢，我没有不尊重她。
等弟媳妇倾诉了完。我说，你看也没大事，你没生孩子之前，也没觉得不好吧。做月子是因为风俗习惯不一样，老人的观念这么多年形成的，害怕你吃坏身体，害怕没奶。咱们也改不了。她认为是为了你好，你认为是干涉。实际也没有对错，只是你们想的不一样，有些误会。
你和弟弟结婚组成新家，你就是家里的主人，想吃啥，想干什么，自己做主呗。想让妈给你做，你好好和老人说。不想让妈做，就让你妈做。你给她脸色看，你们俩都生气。你在月子里情绪不好，自己身体弄坏了，还不是自己受罪，我弟弟对你再好，她也代替不了你的身体对不对？
妈身体不好，到时候还不是咱们花钱看病，你想想，都不合算。
你的感受，我都能够理解，我也是媳妇，知道婆媳需要磨合，需要相互理解。不管你妈，还是我妈，她们的很多观念和我们不同，你要是较劲让她们转变思想观念，你就开始痛苦了，想开些，过自己的日子呗。
弟媳妇看到我没有站到妈那一边，也说的有道理，心理释然了。
打完电话以后，弟媳妇给我发了一条短信，二姐，放心吧，我会处理好的。
弟媳妇坐月子之前，我和她们说过，两家风俗习惯不一样，肯定会有冲突。
我妈身体不好，打算给她请个月嫂，自己再干点。弟媳妇说不用，她妈也会来，安排我妈做饭，她妈照顾孩子。她们都说没事，说我想太多了。
既然她们都认为没问题，让她们亲自经历和体验。结果还是发生冲突了。
我做过多个婆媳咨询案例，我自己也和公婆住在一起。
中国的父母，大部分没有界限。老人在儿女家都以为自己的家。总想当家做主，儿女不注意，就认为不尊重她们。
媳妇对公婆有很多要求和期望，总认为是应该的，这就是婆媳矛盾的根源。
作为媳妇需要意识到：你嫁的是老公，不是嫁的婆婆，养娃生活都是你们夫妻的责任。老人没有责任和义务帮助带孩子。
如果需要公婆帮忙，带着感恩的心相处，老人替你们承担责任，自然要承担老人附带的一些习惯，要承担育儿观念的不同。
放下挑剔和责怪，老人不是保姆，有自己的尊严和人格。
作为婆婆也要意识到:儿子结婚意味着独立，意味着有自己的新家庭，儿子和媳妇，才是他们家庭的主人。您和您老公组成的家庭，您是主人，儿媳妇去您家，您随便当家做主。这就是界限。
父母对子女之爱的伟大之处在于，几乎世上所有的爱都是以聚合为目的的，惟有父母对子女的爱是以分离为目的。
儿子成家了，在自己的家干活是应该的，你不用儿子干活，是你不相信他能够独立。
不要心疼儿子，干涉儿子，你干的多，是为了你儿子，代替你儿子去干。媳妇是否勤快，那是儿子的选择，夫妻吵架，那是他们内部矛盾，不要去参与他们的小日子。
作为儿子，需要界限，你妈给了生命，抚养长大，需要你的孝顺和感恩。媳妇和你妈没有血缘关系，不要要求媳妇看公婆脸色过日子。你怎么孝顺都可以，也是应该的。别拿孝顺绑架媳妇的幸福。
作为大姑姐，小姑子，不要和婆婆联合，共同责怪媳妇不好。一个巴掌拍不响，都有责任，婆媳矛盾也正常，不要去做催化剂。
作为大姨子，小姨子，很容易联合媳妇，共同挑剔婆婆不好，这样不但不能够帮助她们，会使她们的家庭矛盾越来越多。
婆媳矛盾说复杂也复杂，说简单也简单，各自做好自己，相互不干涉，遇到困难相互帮助，相互理解，相互尊重。
没有恶婆婆，也没有坏媳妇，只是明白一个界限，媳妇不是女儿，婆婆不是妈。
