题记:君生我未生，我生君已老，恨不同时生，日日与君好！
梦中见到你了，一下子醒了，心突然很痛,看着漆黑的夜晚，没有看到繁星点点.
想想你已经离开差不多10年了，三千多个日日夜夜，是多少个分分秒秒？
那年是2008年，那年的汶川地震世界震惊，那年的北京奥运世界瞩目。这些我都记得，因为那年汶川的伤痛让整个世界都知道，在中国四川有个地方叫汶川。我更加记得在那一年，你离开了我们，永远离开了。
我有很多话想跟你说，你会听见吗？每当夜深人静的时候，总会想起你生前的模样，有多少次在梦里看到你，看到你对我笑。我不想自欺欺人的骗自己这伤过去了，因为这伤痛一直都在，我不愿忘记，也不会忘记，你不能一直陪我走过，不能像其他父亲一样扶持在儿子极其艰难的日子，但是这些都已经不重要了。
你留给我的全部都是温暖美好的回忆，生前你视我如珍宝一样，这种爱虽然已经灰飞烟灭，但种子已经留在心里了，慢慢发芽，开花，结果。
你给予的爱令我至今难以忘怀，就是你陪我走过多少的风风风雨雨，多少的日出与日落，都铭记于心了。如果没有你的爱，我的世界会不会是暗淡无光的，所以这样的人生又是多么的幸运。
失去你之后，我便明白我失去了在这个世界上的许多温暖，从小就缺少你给予的温暖，却被带走了。你带给我的安全感在那一瞬间也消失了。我明白要想获取这种温暖，美好，安全，我要付出许多。
这个世界于我来说是一片汪洋，是一束蔷薇。我不再去关心这个世界是怎样的混浊，是怎样的 忧伤，黑暗也好，明亮也好，风都会把它们吹过。你不在的这些年，我都走过来了。再苦都没有失去你的那种心苦，都过去了，许多人都是这么说的。我也知道都过去了，只是我觉得在失去后，我在慢慢长大，忍受着各种冷眼，屈辱，慢慢的，我的内心已经变得强大了。这些都已经不能纷扰我内心的平静了，你看到了吗？但愿你能够看到，这样你在天国便能放心，不再忧虑。
我不需要别人的同情，也不需要别人的可怜，因为我不认为这种境遇是可怜的。只不过这种残酷压在了我的身上，别人都会认为我会垮掉，但是我挺过来了。所以，你不用担心，真的，我可以做得比任何时候都好的。你曾经告诉过我，在生命剩下的最后时光，我一直陪伴在你身边，没有半点怨言已经难能可贵。
可是你知道吗？我做的还远远不够，我是你的儿子，我身上流淌着你的血，心甘情愿的去面对这一切，一点都不苦，真的，为了你，我可以做这一切。在每次转身的时候，我都祈祷，希望奇迹会发生。因为我知道，你这一走就永远会离开，永远，不是暂时。
你这一走便是永远的告别，再也看不到，再也听不到。那时，我怕了，我怕你真的会离去，我怕转身之后看不到你的背影，我怕你以后都看不到我在风雨中的等待。
在最后的那些日子，你发短信给我：悲伤，你要忍着，痛苦，你要承受着，原谅我不能一直陪你走下去，你，世界给我最珍贵的礼物，这一生足以，因为有这样的一个你。在生命弥留之际，想到了我，舍不得我。不能挽救你的生命，这种撕心裂肺的痛折磨了很久很久。所以，我没有忘记，也不曾忘记。
2006年在一家私企做老板助理，那时老板打算让我从事外贸。他告诉我，自己回国创业之前是全球五百强企业的亚洲区负责人。在伦敦，东京，巴黎，香港，纽约，新加坡，汉城，法兰克福工作过。谁都知道中国的外贸行业在金融危机发生前是躺着都能数钱的年代。爸爸，你可记得，我打电话给你，你问我，外贸是以后可以和外国人做生意的吗？你知道后，为我感到高兴。
老板是广东本地人，非常友好，更重要的是他愿意手把手的教我做外贸。我觉得对我来说，是一种机遇，难得的机遇，因为他就是我的贵人。原本我以为人生就会按照我的轨迹去发展。
事情到了2006年年底，你打电话告诉我，你患上了肝CA，而且是晚期。
我立即向老板辞职了。
回到家你安慰我，中期，不是晚期。但我知道，这种病一般都是毫无征兆的。知道了的时候都已经是晚期。
回家照顾了你一年，家里医院两头跑，在医院有时候一呆就是两三个星期，闻着难闻的消毒水，每天就几个小时的睡眠，我甚至试过睡不着跑到医院的凉亭去哭，哭的撕心裂肺的，别人没有办法理解的连呼吸都是痛的感受就是我这样的了。
收到一个大学同学发来的短信：”如果可以以命换命，我愿折寿十年来换取叔叔的生命。”她说哪怕让叔叔多活十年也好，十年的时间陪伴你，你的人生会不一样。就是这么一条短信，让我知道这个女生，对我的感情有多深，而我却毫不知情。
别人都说了久病床前无孝子，但是我深知你是我的父亲。我这辈子唯一最爱的男人，照顾你是义不容辞的，又何来苦何来怨之说。
从你患病的时候我就在想，老天爷千万不把你带走，因为我好害怕，那个时候我真的感觉到人生的绝望了，我在想没有了你，我怎么办，你不在这个世界之后我的温暖便会荡然无存了。
我不敢在你面前有任何的情绪表现，但是每次转身就泪流满面的，其实那个时候你还清醒，本来是有很多话跟我讲的，但是在他的手机有这样的短信：人生那么短，我不舍得，放不下你，人生因为有了你也足够了，看着你长大，离开也就无憾了，唯一对不起就是给你的爱不够。
你说原谅你不能像别的父亲那样，可以陪我走更长的路。你的生命只有那么一年半载，其实我知道你比任何一个人都想活着。爸爸。
在老家的房子里，只有我和你的时候，你不说话，我也不知道说什么。因为所有的语言都显得那么苍白无力。
有一天，你问我：我不在了，你会怎么办？我说你不在了，我怎么办呢？我也不知道。真的，我也不知道怎么办。但是我知道这天会到来，我无法去逃避。
到最后，你看着我想说话，却说不出任何一句话，就只是眼睁睁的看着我，眼角里流出眼水，我知道那是泪滴，那是你想要告诉我，你不想走的泪滴。
就这样在08年的秋天，落叶无情，你，我的父亲最后还是带着对世界的眷恋，在老家入土为安。
所有认识你的人，都感到惋惜。那么好的一个人，怎么说走就走。奶奶白发人送黑发人，每天都在村头哭苍天无眼，为什么不带走她，偏偏带走她最小的儿子。
你就这样走了，带着你在这世界最后的一丝微笑。我知道你的不舍，至少你的生命中的一个我。你也说过，如果你离开了，我的世界怎么办，你想了很多很多，有些东西你不愿意看到。因为你知道你欠她很多很多，我明白你的苦心，或许你的决择更加艰难。
我一直都是你的儿子，如果有来生，我会继续做你的儿子。我知道，没有如果，也没有来生，只是父子之情已经在心中盛开了鲜花，有阳光，永远都不会枯萎。
每次在梦中见到你，那周围都开了花儿，尤其是蔷薇，有人说了，看到蔷薇，便会看到阳光。或许，你早已化身那无数的蔷薇，阳光就是你的影子。只是想你了,便将它化成文字，文字的苍白无力也无法代替心中的那一丝怀念。但没有了文字，回忆也会变得面目全非，所以不管是怎么样的一种方式，都希望是带给你的一份礼物。
愿远在天国的你安好，足矣。感伤，心酸的话就不说了吧，因为哭过笑过痛过苦过，只是我的眼泪只为你流，这些日子都过去了，泪也流了。
爸爸，我们生育了两个女儿，她们俩都非常聪明可爱。我也是在从事自己喜欢的职业。你不要担心，你儿子真的长大了。
无论之前的人生有多难，我很感激我的太太，在你离世的这些年里她一直陪伴我 ，没有任何怨言，都不离不弃。大家都说是我的福气好，娶到这样的太太。所以你不用担心。
她从来就没有对我失望过，她一直相信我就是那颗会发光的珍珠。她说过我的好都是因为你是个好男人，无论贫穷富裕都值得托付终身。她说，都是爸爸培养了我，我的品格都是遗传了爸爸的。
17年刚好是我们结婚十周年，十年里我们很少吵架，因为我们都彼此都记得对方的好。我们没有为买车买房苦恼，
因为在我们看来两个人一起努力，一起打拼，你若安好何处都是家。
现在有空就是陪小孩，看书，我喜欢看书，因为我相信看书和不看书的人生是不一样的。因为我喜欢看书，都是因为小时候爸爸你一箱箱的书籍点亮了我的道路。
我们很重视小孩的教育，两个女儿也很懂事，有教养。我们努力的真正意义就是把两个女儿培养好，栽培好。让我们的孩子在日后有能力在这个社会立足不管面对怎么样的世界都能够坚持自我。
希望她们有更好的能力去生活，去过一些爸爸妈妈从未见过的生活。所以，遇见，成长，相伴真的很美好，很温暖。我希望我今后的人生也都一直这样。如此足矣！
我希翼着美好的将来，过着平淡，快乐，平安，健康的日子就好。虽然你听不到，也看不到，但请你相信，我会努力的去活着，活的得美好，温暖。
因为蔷薇，因为阳光，因为这一切都与你有关，所以我要好好活着，努力活着。
我若安好，便是晴天。君去多载，已是天涯。落叶知秋，年岁轮回。温暖美好，相知相伴。
妈妈在天堂看着你，也看着我。我已经向妈妈问好，祝你们在天堂永远都快乐。
写在你去世的第九年，你不在的世界，我努力活着，活得美好，活得温暖。记住，我永远都是你的儿子。
愿我的美好温暖，同样也带给你，正在看到这些文字的你，在我们未曾见面的日子煜煜生辉。
