一直以来都以为自己很懂得爱，却忽然发现我好像并不知道什么才是真正的爱。也许是自己要求太高？不，我想还是应该是我还没有窥见爱的真谛。
真正的爱不应该是总是挂在嘴上的，不应该是为了给别人看的，不应该是给自己心安理得用的，不应该是打着爱的名义的侵略与绑架。可是，我却似乎经常犯着这样的毛病，而且常常爱的疲累不堪，爱的被我爱的人失去自由与快乐。可是，爱，到底应该是什么样的呢？
爱是对生命真正的尊重，可怎样才算是对生命真正的尊重？爱是不求回报的付出，可我却还是不自觉地期望会有爱的回馈啊——当然我求的不是物质。爱是包容与忍耐，是静待花开的止水柔情，可我，却总是会在等待中不知不觉地焦躁甚至暴躁起来——这样的爱就变了味儿吧？总觉得自己已经窥得了爱的真谛，却忽然间发现一切好像都只不过是自以为是而已。很沮丧。
我不是一个合格的女儿，人到中年面对父母我给予他们的不是对等的感恩与回报，更多的还是让他们担心与牵挂，面对病痛他们大多自行承担并去寻求出路，甚至很少对我提及。我不是一个合格的母亲，我的孩子很少享受我春风般的母爱柔情，我常常对她万般指摘。我也不是一个合格的师者，尽管孩子们成绩斐然纪律有序，但更多时好像就是一种属于我的权威的营造与恣意展现。…我原来真的不懂爱。真的不懂爱。我原来只是在煞有介事去爱…
每天在自责与悔恨中沉溺，以至于周而复始失去了自救的能力，甚至已经淹的自己无法喘息。我这是怎么了？求全责备的病根导致的？还是骨子深处对自己的全盘否定造成？抑或是我真的还什么都不懂？不知道！烦躁！惶惑！消沉！不要再这样了吧！
我愿求得属于我的一分救赎。谁来爱我吧，教我学会爱自己。我不要再仇视自己，整天的和自己过不去。谁来告诉我，我该怎么爱自己？
马大叔，好洒脱。
