三年前的7月26日，我永远忘不了那痛心的一天，那天，是我的五岁生日，也是我们家的破碎日，三年了，我依然想不明白，我一直很想问问爸爸妈妈，为什么我只是感个冒，我们家就破碎了？就四分五裂了？如果可以重新选择，我永远不想过那个生日了。
“妈妈，我什么时候过生日呀？我们班子轩今天过生日买蛋糕来幼儿园过生日呢，到我生日，你可不可以给我也买个蛋糕去幼儿园过生日？”我一脸哀求的看着妈妈，希望妈妈会答应我。
“可以呀，妈妈希望你生日那天会最开心，你开心就好。妈妈要出差几天，等我回来给你过生日”妈妈微笑着摸摸我的头。
妈妈出差那几天，奶奶照顾我。我奶奶一直都不喜欢妈妈，因为她们很少说话，奶奶从来不对妈妈笑。奶奶也会跟我说妈妈不懂得节约用钱，妈妈喜欢出去玩，妈妈很懒，下班回家很少做家务，妈妈不是一个好妈妈……
除了这些叨叨，奶奶似乎对我就没有别的话题。而我也不明白，奶奶为什么就不喜欢妈妈呢？
2015年7月26日，早上我一睁开眼睛就很开心，因为今天是我的生日，今天不仅可以带一个蛋糕去幼儿园过生日，晚上妈妈出差回来还会给我带礼物。那点开心现在看来简直就是“回光返照”。
我起床后就一直打喷嚏流鼻涕，奶奶说感冒就别去幼儿园了，我期待已久的蛋糕呀，我期待已久当着同学和老师的面亲自吹灭5根蜡烛全泡汤了。
奶奶的话从来没有商量的余地。而我除了服从奶奶，别无他法。好不容易等到晚上，妈妈回来了，看见妈妈的那一刻我抱着妈妈默默流泪。
那天晚上妈妈和奶奶谁也不说话，睡前我想，这个世界上，不是每个孩子都幸福，不是每个家庭都那么爱孩子的，不是每个孩子都有机会表达出自己的想法，不是每个孩子都能自己亲自决定一件事，是的，我没有选择权，家里唯一可能会理解我的妈妈也没有选择权。
那晚我做了一个梦，梦里的场景就像电视剧里一样，爸爸妈妈每天都会微笑，我偶尔可以任性的提出一些要妈妈带我去游乐场去公园玩的要求。每一次出去玩，爸爸也会陪着我，我的每一天都是那么开心幸福……
做着梦迷迷糊糊的，听到一些嘈杂的声音，好像有爸爸大骂妈妈的声音，有奶奶的哭声，有妈妈的吼叫声……最后妈妈抽着鼻子进房间收拾衣服要走，奶奶在客厅叨着说“不就感个冒嘛，至于嘛，看你老婆都什么样？连个老婆都制不住。就让她走，看她也不敢，真走后就别求着我回来。”爸爸恼火的低声说“妈，你就少说两句吧。”
妈妈真的就一声不吭走了。没有人告诉我到底发生了什么。那之后，我连说话都不知道跟谁说。爸爸每天都一副烦躁易怒的样，我乖乖的，不敢惹爸爸生气。奶奶开始不喜欢爸爸了，说爸爸没出息，骂妈妈不像话。爸爸说奶奶把家都折腾散了。最后奶奶也走了，留下我和爸爸。
后来妈妈说，我和爸爸的家，再也不是妈妈的家了，现在妈妈和外婆一个家，妈妈说想妈妈了，周末可以来妈妈家看妈妈。
周一到周五，我住爸爸贵港的家，周末我住妈妈贵港的家，寒暑假就住奶奶桂林的家。
又到一年暑假了，每年暑假爸爸就把我送来奶奶家。其实妈妈说，我可以去跟妈妈和外婆过暑假的，外婆也可以照顾我。可是爸爸说“我是奶奶的命根子，必须要去陪奶奶过暑假。”我除了听话还是听话，除了服从还是服从，没有人在乎我心里真正的想法，没有人为我捍卫我的想法。
今天是我的生日，我住在奶奶家，奶奶每天就是买菜做饭，也不会陪我玩，也不会带我出去。我的生日也没有人会提起。大家都当我没有生日一样。
我一个人骑着单车在奶奶家小区里转悠，一个人也不认识。小区里冷冷清清的，想找个小朋友玩也找不到。看见一个阿姨牵着一只可爱的狗狗，上去抚摸一下狗狗的头，狗狗很快乐的样子。而我，我的快乐在哪里？我是不是连只狗都不如？
跟着阿姨一起在小区里遛狗，跟阿姨说了我的经历，阿姨问我暑假上兴趣班吗？我低下头黯然的摇了摇头。心想，我连家都没有一个固定的家，我不知道谁爱我？我不知道谁会陪我一起画未来的蓝图？
2018年7月26日，就是今天，就是我8岁生日。我多么希望妈妈在我身边给我过生日。我多么希望回到三年前的那一天。我想如果我没有感那个冒，是不是妈妈就不会走？爸爸妈妈奶奶吵架时说到了我的感冒，一定是因为我感冒，所以他们才吵架，所以我的家才会四分五裂。
我恨自己，我为什么要感冒呀？我怎么这么坏？我为什么要成为爸爸妈妈分开的罪人？爸爸一定讨厌我，妈妈一定也恨我，奶奶不喜欢爸爸也不喜欢妈妈也不喜欢我，奶奶谁都不喜欢，为什么我就是感个冒所有的人都不爱我了？都不对我笑了？都不给我过生日了？
我很想问问爸爸，问问妈妈，问问奶奶，你们到底怎么了，为什么我只是感个冒，我的家就破碎了？是我不好，都怪我，都怪我感冒……以后我不感冒了，你们还能还我一个家吗？
