文|步泱
2017，对我来说绝不仅仅是一个流年。
我想找一个词来形容，怎么形容好呢？
蜕变？翻转？重生？这些都太俗了。
那就叫觉醒之年、成长之年吧！
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在2017年之前，我人生的底片是灰色的。这在2017年之前，我是绝对不承认的。
几十年来，我一直很努力，一直很拼搏，一直都积极上进，一直都让自己善良，一直都要求自己充满爱心，我的人生底片怎么可能是灰色的呢？
我工作很认真，我对客户的服务很好，客户对我的评价也很好，这些是公认的。
我很爱学习，每天的24小时，我可以兼顾工作、照顾孩子之余，还不断在进修，一个学历一个学历地考，一个证一个证地拿。
我很孝顺，我会经常回去陪父母吃饭，无论多忙都经常给他们打电话，经常一聊就是一个多小时。
我也很有爱心，我从孩子四岁开始就一直带着她做志愿者，而且是既出钱也出力的志愿者，我还经常做得比正职工作更投入。
我也很仗义，只要是朋友提出的求助，我从未推托过，朋友有困难，没有指明让我帮助，我知道后也会主动去帮忙，哪怕有时候觉得不太方便，也会牺牲自己的利益先帮助朋友。
对公司来说，我是积极上进的好职员，对客户来说，我是一个服务好、专业到位的营销员，对孩子来说，我是一个充满正能量的好妈妈，对伴侣来说，我是一个勤劳顾家的太太，对父母来说，我是一个总是牵挂着他们的好女儿，对朋友来说，我是一个仗义、热情、可信任的小伙伴，对这个社会来说，我不但是一个遵纪守法的好公民，我还把我微薄的力量回馈给这个社会。
我这样的一个人，怎么可能是一个灰色底片的人呢？
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直到2016年，生活不知道是从什么时候开始，一步一步掉进谷底。
一直自诩“育儿专家”的我，开始在女儿的教育问题上感到不知所措。
一直以追求财务自由为目标的我，一场熔断风波后，背上了巨额债务。
婚姻亮起的红灯在眼前闪烁，孩子每天醒来的第一句话就是不想去上学，财务的危机让我在工作上越来越抓取，但越抓取客户就越远离，业绩一再下降。
最终，我崩溃了。
我扪心自问，我没有做过任何的亏心事，但我也不知道为什么走着走着就陷进了一个让我觉得永远都翻不了身的泥潭里。
我开始经常在半夜好不容易睡着后，突然，心里像被猫爪一样的痛，醒来后，胸口像灌了铅一样的沉重，连呼吸都觉得很困难。
对任何事情都没有了热情，不想去工作，不想出门，不想见人，不想吃饭，一整天在沙发瘫完在床上瘫，整个人很疲惫，但无论白天还是黑夜都睡不着。
后来我知道，这是抑郁症的表现。
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2016年底，已经一个人在黑暗中彷徨、挣扎了一段时间的我，终于受够了，开始积极向外界求助。
很多的身心灵老师开始走进我的生命，打开了我更宽广的生命视野。我第一次知道，什么是生命？什么是人生？
我开始知道了，婚姻之所以亮起了红灯，是因为，在这场婚姻里，我太强硬了，我一直在扮演爷们的角色，我要求自己赚钱比他多，我要求在这个家我说了算，我对他的异议从来不以为然，他反对的事情我该怎么做还是怎么做（反正不用问你要钱）。
在这场婚姻里，我只在做一件事——我要证明你对我的每一个否定都是错的，我要证明我比你好，我比你强。
婚姻里没有彼此的尊重，更不要说爱了。有的只是指责和证明。
我为什么要证明？因为我从来没有被肯定过。父母对我的教育，做得不好的时候不是打就是骂，做好了为了防止骄傲自满，也是满不在意地“哼”一下，“这有什么了不起的，能保持下去再说。”
一个倔强的生命，在一个只有辱骂、打压、评判和冷落的环境中慢慢长大。
长大以后，我开始走上了“证明”这条不归路。
我要求自己充满爱心，以证明我是一个好人。于是，我很喜欢帮助别人，到后来做了妈妈，哪怕经济不是非常宽裕，也经常带着孩子拿钱出去参加慈善活动。
我要证明我是一个有爱心有善心的好公民。
在婚姻里，凡是先生反对的事情，我一定要去做，还要求自己必须要做好。我要证明，我是对的，你是错的，我比你好比你强。
对朋友的要求，哪怕有时候是跟自己的利益相冲突的，也宁愿牺牲自己的利益来成全对方，生怕自己拒绝一次，别人都会觉得我这个朋友没有价值，不是一个值得交往的朋友。
对父母，明明心里有很多的怨恨，怨恨他们对我的养育方式，毁了我的一生，但为了证明我是孝顺的，也保持着表面的所谓孝顺，在心里却没有一丝丝对他们的爱。
在工作上，为了证明别人能做到的我也能，每天强迫自己“做不喜欢做的事，直到喜欢”，因为只有这样，才能做出更好的业绩。
对孩子，我信奉“在我的利益和孩子的利益有冲突的时候，永远选择孩子的利益”，我永远都愿意为了孩子而牺牲我自己，我觉得，这就是母爱，换了任何人都会这样。我要证明在做母亲这件事上，我比我的妈妈好一千一万倍。
“证明”是一条不归路，而我的前半生，一直都走在这条路上，从来没有一天是真真正正为自己而活的。
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2017年，我觉醒了。
在几乎所有的不幸都来到我身上（工作问题、关系问题、债务问题、健康问题、教育问题等等）的时候，我以为我的生命将在这个人生的谷底糜烂了。
在走投无路的那一刻，突然转过身就看到了光。
原来，所有的绝境，都是另一个新的开始！
首先，我清理了心底对父母的怨恨。这是我灰色的人生底片的源头。
我一直认为我的妈妈重男轻女，我的父母都不爱我，因为他们从来没有对我有过半句肯定，他们只会用难听的话语来骂我，指责我甚至嘲讽我。我所有的证明都是想让妈妈看到——我是好的，我是优秀的，你要看见我。
老师告诉我：“因为你的妈妈也从来没有被人肯定过，她没有的东西，她给不了你。但是你却一直拿着你的破碗，像个小乞丐一样，去向妈妈乞讨她没有的东西。”
那一刻，我撕心裂肺地哭起来，原来我一直在向妈妈讨要她没有的东西。妈妈没有，我却一直以为她不愿意给我，甚至觉得她不爱我。
这个误会让我一直走在证明的路上，走在一条不归路上。
明白了爱的真相，心里开始慢慢升起对父母的爱，这是从未有过的感觉。
面对他们，就像面对我几岁的孩子一样，对他们充满了喜欢和怜爱，无论他们说什么做什么，都有足够的耐心回应他们，牵挂他们的时候，心里就是一种牵肠挂肚的感觉，不再像以前那样担心他们说我不孝而假装想念他们。
原来，这就是爱，血浓于水的爱！连接着生命源头的爱！
当我开始对父母有很多的理解和体谅，我也开始接纳我自己。
我开始允许自己不那么优秀，我开始允许自己不是那么好，我开始允许自己很懒，我开始允许自己很多阴暗面的东西浮现出来。
在2017年这一年里，我停止了所有的证明举动，我从“证明”这条路上走了下来。
我不再强迫自己“做不喜欢做的事”，因为我不必再通过业绩去证明我的优秀。当我明白我对销售那份工作纯粹只是为了证明自己，而不是自己真心喜欢的时候，我毅然决然的辞去了那份累积很丰富、收入很可观的工作。
没有遗憾，只是想活出生命的纯粹度，只是不想在“证明”的这条路上继续迷失自己。
在家庭里，我收起了过去的那份“爷们”的架势，当先生习惯性地否定我的时候，我不再像过去那样把他怼回去，而是告诉他当他否定我的时候我心里的感受。
当他的提议我习惯性地想反对的时候，我会马上冷静下来，让自己信任他，跟随他走，告诉自己，再糟糕也不会比现在更糟糕了。
于是，慢慢的，这个家，男人终于活得像个男人（而不是处处被我打压），女人也终于活得像个女人（原来在男人面前认怂并不丢人）。
很奇妙的，当我改变的时候，他也改变了。
以前总要争个你对我错的事，当我们不再争的时候，反而能彼此尊重对方的看法。
以前一直把孩子放在生命的首位，当我开始把自己放在生命的第一位，把亲密关系放在亲子关系的前面以后，孩子的改变也让我吃惊。她反而更有安全感了，内在力量更足了，也更绽放了。
以前我一直以为我很爱她，现在，我终于知道了，我连自己都不爱，我哪来的爱去爱她呢？我自己都没有的东西，我怎么去给她呢？
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如今的我，没有了对未来的担心、恐惧、焦虑，全心全意沉浸在自己喜欢的工作和学习中。
没有了证明的心态，纯粹只是因为喜欢而做。
没有了抓取之心，不再为了利益而做，彻彻底底走出了交易的生命状态。
我也不再牺牲自己的利益去成全、去讨好任何人。
不再在乎外界对我的评价，无论外界怎样评价我，都不能阻止我爱我自己。
只要我爱我自己，当我对自己的爱多到满溢出来而流到别人的时候，那才是真正的爱别人。
任何事情，当我觉察到我去做这件事的初心不是因为喜欢而是带着其他的目的的时候，我会马上停下来。
我只允许我喜欢的东西来到我的生命，这样，我才能百分百的爱我生命里的所有一切，包括所有的人事物。
一个时时刻刻充满爱的能量的人，怎么会过得不好呢？
我爱你，亲爱的自己！
走过了2017，我许你一个爱足丰盛的人生。
下半生，从此刻开始。
下半生，活出如实如是的自己，活出纯粹的生命状态，更换生命的底片，更新升级生命系统，让自己活成一道光。
我爱你！
