恍然如梦，这一生

一蓑烟雨

2008-1-4 19:30

我努力地去搜寻那些最值得回味的人生记忆，让思绪乘时间的快车，只为了碾过生命中一些不能逾越的坎坎坷坷。毕竟，有一些痛苦的印痕要用时间来洗刷，一如逝去，在死亡面前，我深深的折下身去，真的无可奈何。

2007年，在这黑色的一年里，无论是我的工作还是我的生活，如同一片摇摇欲坠的叶子，惶惶终日；半年内，我竟先后又痛失两位至亲！终于，疲惫的我被彻底打垮，艰难的度日，想起母亲说，唉，这一生，恍然如梦。

我的外婆。

外婆是童养媳，13岁的时候就被卖进贾家，16岁时和外公成亲，外公原本姓张，太祖母当时只带了外公又嫁给太祖父，太祖父姓贾，后来又有了大姨和母亲。

母亲说，外公是我8个月大的时候不在的。那个时候，我家刚盖好房子，外公因为辛苦劳累导致吐血而亡。

对于外公的记忆毕竟是浅显的，但多多少少很有感情，外婆从来不肯提及外公的一切事情，可是关于我的，她又津津乐道。譬如那一年大雪纷飞，我倘在襁褓，外公就执意要将我抱至单位炫耀；外公每每晚上值班回来，总要和外婆一人一角的手拉尿布烘烤，供我使用。外公没有嫌弃我是个丫头片子，他只是喜欢孩子，何况父亲的甥侄来我家，他也是喜欢至极，几个表姐表哥后来提及外公，总是离不开外公的零食，在那个年代，饱饭已是奢侈，何况总有源源不断的猪头肉吃。

我很羡慕表姐表哥们能有外公疼爱的真实记忆，既然外婆和所有人都把那一年外公要抱我炫耀的事情反复诉说，我想，外公如果在世，想必，我或许是最幸福的罢。于是，每年上坟，我总给外公磕最响的头。纵然如此，我始终对离去，尤其是亲人离去的概念模模糊糊，始终对于生死离别等等的字眼无动于衷，想那些肝肠寸断的痛苦如同我的名字，真是太遥远了；然而，终有一天，真正面对亲人的仙逝，我竟如同关在黑屋里的飞蛾，甚至没有炙光让我去扑赴，痛苦已无以言表！

最早关于外婆的记忆，较于母亲的来说，亦分不清早晚了。

真是太早了，早的我的记忆中模糊的只有外婆带着我和小表哥，哄哄作响的蒸汽火车，外婆紧攥我的手，吓唬我不要乱跑的话语，遥远的姨奶家的桃园——小时候真的以为那很遥远，长大了才知道，姨奶的家只是离平顶山不远的县城，然而南阳能距平顶山多远呢，区区三个小时的车程居然让我吝啬了七年！

外婆离去了。母亲也终于离去了。表哥说，这一次是你离家七年中在家待的最久的一次罢？！

每每想起这些，我就不住的讨愧；初三时就读过的《孝心无价》：

“每一个赤诚忠厚的孩子，都曾在心底向父母许下“孝”的宏愿，相信来日方长，相信水到渠成，相信自己必有功成名就衣锦还乡的那一天，可以从容尽孝。

可惜人们忘了，忘了时间的残酷，忘了人生的短暂，忘了世上有永远无法报答的恩情， 忘了生命本身有不堪一击的脆弱。”

外婆很少提及外公和他们以前的生活，不知幸福否；太祖母想必是苛刻的，记得外婆说腊月天被迫去塘边洗红薯，洗不干净还得再去重洗；外婆年轻时是生产大队长，争强好胜不服输，母亲和大姨的六个孩子都是外婆一个人抱大的；太艰苦的极端生活导致了她后来的老年痴呆，我想，这或许是有根据的罢。

记忆中四五岁开始，就同外婆睡，一直到我初中毕业。那个时候是有早晚自习的，早上要五点钟就起床，想起来不知道是我上学还是外婆上学，每天早晨必定要喊我起床，我因为定有闹钟，从不理她，却准时的很，在她喊后五分钟后闹铃就响。

外婆是极爱操心的一个人。年轻时操心孩子，老了又操心自己。

2 003年以前，她总是和母亲吵架，母亲每每下班走进家门前总是要在大门前驻足一下，为的是听一听外婆有没有闹腾不舒服，如果有，那当天的饭就别好好吃了，一连几天都要闹腾的。

母亲就是这样，太像外公，简单随和，太迁就外婆，什么苦闷都往自己肚里咽；而外婆太争强好胜，操心完别人又操心自己，以现在的术语，应该是强迫症，总害怕别人对自己不好，而后的几年内，有福不会享，至今想起，我仍旧对她很是惋惜和悲痛！

2003年的6月，母亲被查出患了食道癌，我清楚的记得那天，我跟父亲一起到医院拿再一次的化验单，医生明确的告知我们，母亲的癌是鳞状的，并已处于后期，病情只能是减轻痛苦延长生命，就算手术也只剩有三个半月的光景！

从医院走出来，炙热的阳光把我刺的浑身冰冷，正好遇见从医院后面学校下班的母亲，我还来不及揩干眼泪就被母亲看到——母亲何等的敏感！

6月28日，母亲被推进了手术室；所幸，手术是成功的。全家人一直处于紧张的压力中，父亲说，别忘了安慰安慰你外婆。

我不晓得外婆的承受力有多大，颤威着花白的头发帮我淘米洗菜，说，要给你爸保养好点儿，你也要多吃点；她绝口不提母亲。

我理解。都是沧桑了几十年的人了。谁受不了这锥心刺骨的痛又怎么样？我们还是一家人。

后来回忆，这一段时期是外婆最后的清醒期。痴迷以后，不顾父亲母亲的反对，执意要搬迁到对面的老房子里住，因为老是操心自己会受到莫名的伤害；这属于典型的老年痴呆症，胆小，怕光，谨慎，多疑，语言混乱；老房子还是外公在世的时候盖的，阴暗潮湿，母亲当然不忍心她住过去，百般也劝不住。

再后来，外婆偶尔的时候会清醒，也会把老房子的大门打开，母亲将饭食端进屋去，也会出来到卫生间洗洗涮涮——外婆一直都很爱干净，我结婚前老公陈恺去我家，母亲包饺子，外婆把手洗了又洗，出来帮忙，陈恺跟她开玩笑，问她认不认识他，外婆始终只是笑，我看到，外婆竟已经没有了门牙！

再后来到我结婚前几天，外婆开始严重，强行把我拉进她的屋里，不让结婚，不让我回平。母亲说，这几日谁也不认识了，总是说要有人杀她，唉。

可怜的外婆。

大婚那天，外婆终究没有出来阻拦；我穿着洁白的婚纱和陈恺在院子里给母亲父亲行大礼；母亲哽咽着声音：远，嫁过去了就不比在娘家，要孝顺，要宽容；你要永远记得，宽容是一种美德，吃亏是福气……

我和母亲泣不成声。

分明感觉的到，外婆在对面窗户里看着我，我知道，她在那一刻，绝对是清醒的。

后来的后来，我渐渐的被琐事缠身，以至于再也抽不出空回一趟家，母亲每每打电话，总是能说上个把小时，提及外婆，母亲连连叹气：病情更加的严重了，大门已经百唤不开，饭食要从窗户里递进去，言语更是混乱，往往白日睡觉，夜晚辱骂……

唉，可怜的外婆。母亲说，虽然几乎谁也不认识了，但会喊我和弟弟的名字，我又能怎么样呢——我又吝啬起那三个小时的车程，长长的日子中，我回家的次数屈指可数，渐渐忽略外婆，偶尔只是在听母亲提及时深深的自责一下，而后又会忘的干干净净，现在想来，毕老的话我从来就没有看懂：

“有一些事情，当我们年轻的时候，无法懂得。当我们懂得的时候，已不再年轻。世上有些东西可以弥补，有些东西永无弥补……”

这样一直到了07年7月的中旬，母亲突然打来电话：你外婆再唤也不应声，怕是不好，大伙儿正在砸门……话还没说完已是泣不成声！

似乎是一下子被推到了悬崖边，只听得耳边呼呼的风，突然一个霹雳砸到头顶，炸的我嗡嗡作响；怎么就这么快呢？！

何况还有母亲的身体，不容过分伤痛，还不等我再作出反应，父亲又打来电话：老太太暂时没事，但已非常虚弱，时日估计也不多了……

我瘫坐于地。

陈恺说，远，父亲说过，人活着总要有个乐观的态度，人终有生死，咱们要有个心理准备。

然而，有些事情，过分的纵容自己的心性，良心会一直不得安宁。譬如我，我居然相信了父亲说的“估计三四天”，我一直以为，外婆不会那么快，总要等等我，总要再见我一眼！

纵然是一语成谶！

没有三天的光景，我将为我的作为背上一辈子无法泯灭的自责！我纵容了自己的侥幸，没有人知道，漫长漫长的岁月里，会有多少让人无法原谅的后悔，仅此一次，我将终生不安！

7月18日，因为可恶的琐事耽搁，回家的事情被搁置至下午，没等我买上车票，父亲的电话传来噩耗：外婆已仙逝而去！……

任何话语都是苍白无力的了。

终于，我跪到了外婆面前，可怜她已被搁置于水晶棺内；眼泪肆意横流，心如刀割，肝肠寸断，我可怜的外婆！

终究没能让我再看一眼！

母亲说，老太太弥留之际是清醒的，我问她，想不想远，我让她回来；

老太太说：想，我想的很啊！

我深深的躬下身去，愧疚和悲痛让我深深的躬下身去，仿佛几千几万只手掐住我的脖子，几千几万只刀子不停的宰割我的心脏，相顾已无言，唯有泪千行！料得年年肠断处，明月夜，短松冈！

过了一七，母亲说，你回去吧，工作那么忙，事情已经如此，悲伤只是徒劳，生活要继续的，生命中的沉重叵测至不可说，人，要活的是个心情。

——难道，睿智的母亲早已透悟她的生死？！

母亲或许一开始就知道她的病是什么，从那个炎热的下午撞见泪眼婆娑的我开始，母亲就一定是知道的。那样大的手术，那样触目惊心的伤口，那样大大小小的管子从身体插出来，整整一个月，母亲承受着巨大的痛苦！

父亲说，人吃五谷杂粮，谁能没个病没个灾的，关键是要有个乐观向上的态度。

母亲一直恢复的很好，以前不认识母亲的人都说，看不出是动过癌症手术的人啊，母亲就很释然，很有信心创造一个医学奇迹，她说，最起码，要活到能看看我的孙儿！

谁说母亲只剩三个月光景？！我们渐渐的也都释然了；我开始忙毕业忙工作忙生活，开始比学生时代更吝啬起区区三个小时的车程……

所有的事情，只有父亲一个人知道；他不愿意告诉我和弟弟太多，纵然我也已成了家，真正成了大人，很多事情，他也只是一个人默默的承受着——2006年4月份，母亲做完手术的整三年，在脖子下面的淋巴上，发现了癌细胞转移迹象。大家依然找出各种理由蒙骗母亲，希望她不要有压力，母亲黯然无语，末了，跟我说：远，我想写本回忆录，这一生，真是恍然如梦，哪一个不是孤独的生，不是孤独的死呢……

母亲是睿智的，但同时积极接受治疗；06年的11月份，转移至肺上，母亲开始咯血，白血球减低，07年3月开始转移后的第三个化疗疗程，07年7月，外婆去世，07年8月底，母亲因白血球低无法再化疗，转为消炎。

9月份的时候，我跟母亲许诺，等过了十一，我带她和父亲一起去海南，母亲很高兴，却又拒绝不去，父亲说，你妈是怕你花钱啊——我无以言对。

因为惭愧。从04年进入旅游界，从来没有带着家人旅游过，尤其是父母，有时候老觉得自己忙，其实不然，无非是对自己无谓的解脱，以为一个忙字就可以撇的清楚，结果到了最后，后悔和缺憾时刻折磨这脆弱的神经，痛不欲生！

07年10月，母亲开始出现胸积水，呼吸异常困难，往往一个星期就要抽一次水，这个时候母亲不愿说太多话，饭食也日益减少，父亲却依然劝我，你尽管忙你的，真到了最后肯定就让你回来了，要安心工作。我依旧不放心，每日都打电话，母亲再接住电话已是频频交代后事，我知道，这一回，我不能再后悔了。

终于将工作告一段落，陈恺和我一同回了家。母亲半躺在床上，微闭双眼，桌子上堆满大小的药瓶，房间里充斥着沉重的气息，对我们的回来，母亲没有过多的言语，只是微微点了头；不久便咳起来，几乎每口痰里总有血红的颜色，母亲艰难的大口的呼吸着，父亲说，这是胸腔里又积了水，前日里才去抽过啊！

我强忍着往外翻涌的泪水，我知道，这个时候，最不能哭的，只有我。

母亲从早到晚一直躺在床上，甚至没有力气走出屋外，偶尔能安稳的睡一会儿，我们都不敢发出太多的声响，生怕影响了她。母亲几乎没能在夜里睡的好过，胸腔积水让她每时每刻都在窒息！

母亲跟外婆一样，一直都很爱干净，父亲毕竟是男人，很多细节方面照顾不到，连给母亲洗洗脚也是沾了水就好；我理解，父亲已经很辛劳了。

我给母亲打来热水，握住她的双脚，止不住鼻头的酸楚，母亲也曾经是光鲜漂亮的啊，如今两脚腴肿无力——母亲说，你回去了要给你婆婆也这么洗哦，一定要贤惠孝顺……

我无言以对。

趁着换水，赶紧的把即将溢出的泪水揩干，母亲就是这样，永远都在替别人着想，凡事无论痛快不痛快都窝在自己的心里，这样，如何不得这可恶的病症！让我们后人，情何以堪！

到了十一月底的时候，母亲更加的虚弱，几乎三天一次的抽水也不能进行了；医生说，动个外科手术吧，直接将管子插入脊柱，让积水顺管流出，不然身体承受不住。父亲默许了。而至于体外的积水瓶，医生说，不要问我什么时候能取掉，两种情况下可以，一是病好再是死亡。

我恨医生的冷漠无情，可有什么用呢，医生已经交代，母亲这种情况，也就是五七十来天的光景了！

奇迹似乎已经不可能再出现，父亲安慰我也似在安慰自己，母亲从03年被判三个半月的生命如今已经超额至整整四年零六个月，父亲说，还想什么呢，老天已经给我们奇迹了，关键是让你妈走好，她的痛苦我又怎么能不知道呢，这毕竟不是要挑要担，真是替换不了啊……

终于，医生给母亲开了吗啡止疼，母亲的癌细胞已经转移至心脏和骨头，不用也不行了。开始间隔时间还长，到了后来，隔上三四个小时，母亲总要哀求父亲为她打针。

父亲偷偷跟我说，难道你妈真是想要走呢，这几天对我总是恶言恶语的；晚上吃饭时都等不及晾凉了，难道是回光返照？

我黯然泪下。

母亲跟我说，我心里难受的很啊，从来没有这么难受过；远，我难受的很啊。

一直以来，母亲从来没有跟我们夸大过她的痛楚，我知道，父亲的预感是正确的，然而，除了悲伤，我们真的是束手无策！

终于。12月6日。凌晨。

我被弟弟急促的电话铃吵醒。

弟弟很慌张，姐，妈不行了，吐了一大摊乌血，赶紧收拾收拾床，我们回家。

一刹那，身体仿佛被抽空了一样，随即而来的是满腹满腔的酸痛，汹涌到心脏来，用几百几千细小的针来回的刺，而后拥挤在脖子咽处，咽不下去的腥咸的呕感，肠断此时，心碎此时！

我跌跌撞撞的奔向医院。

大门口停着辆大车，医生护士站着一大片，表姐表哥们也到了；几个人慌里慌张的把母亲往软担架上放。

还没跨进房间，我的腿早已发抖，软弱不堪，几乎没有力气，也没有勇气问一问，母亲确已经是行将就木，可否还有最后一口气在？——总是要再见我一眼的啊！

母亲任由他们七手八脚的抬上车，颠颠簸簸的回到了家。

母亲终于躺到了自己的床上。

我和弟弟围在她的身边，不停的喊，妈，妈！妈！……

母亲努力想睁开眼睛，嘴里含糊不清的答应着。好容易缓过来一口气，母亲说，别喊了，我累啊，我想睡一会儿，就睡一会儿啊！

母亲的生命力是顽强的。自医院回来，颠簸不说，腰间的积水瓶的水被倒掉，悬空至着，搁置的透明管是要一直插在水中不能进空气的；母亲却一直坚持着。

直至中午，母亲几乎没有醒来的时候。只是大口的喘着气，不停的把被子往下扯。我们知道，她是心里憋闷，就如同父亲说的，这不是要担要挑，谁也代替不了啊！

到了下午，母亲反常起来，不停的要求下床解手，力气大的惊人，谁也拦不住。懂得的亲戚说，这是你妈要顺最后一口气啊——殊不知，人到最后，想要咽下去那口气儿多难！

我的泪汹涌而出。

母亲最后清醒说了两句话。跟陈恺说，你俩不要闹矛盾啊；跟弟弟说，你别上网了啊。

晚上十点，母亲再喊也不应声，还是大口的逮着气喘。

父亲说，真是不行了，真的是不行了，唉……

……

我跟弟弟一人一边的守着母亲，眼睁睁的看着母亲将最后一口气越拖越长，终于，咽气。

母亲终于静静的躺在那里。自03年动完手术，母亲就几乎是坐着睡觉的，而今，母亲终于可以躺平了睡，心脏和骨头也不再疼痛，再也不用受罪，再也不会喘气，而，母亲再也不会说，远，宽容是一种美德，吃亏是福气……

自此，阴阳两相隔！

自此，我再无母爱；

自此，我亦无法苟活！

然而，儿时最早关于母亲和外婆的记忆，真的记不得早晚的了。除了那年的火车和桃园，能在日后梦萦魂牵的：

那个停电的月亮皎洁的夜晚，母亲抱着小小的我坐在院子里，声情并茂的跟我讲海力布的故事……

无论多少年后，我都会给后代子孙们讲，我的母亲，光荣的一名人民教师。

母亲仙逝，享年57岁。

生活如同故事，故事组合成生活。故事是悲是喜，我们自己却从来都做不了主。春夏秋冬周而复始，那些逝去了却仍然叫人怀念的痛与笑的日子，如同一束束幸福的轨迹。那些飘飞的蝴蝶，它们仿佛来过这甜暖世界，绚烂过，就别再说一切是枉费……

因为，恍然如梦，这一生。

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孙玲:

2008-1-4 21:44

过去吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~

王娜:

2008-1-4 22:53

远，从那天你给我留言到现在我都不敢给你联系，不是怕你受不了，而是我自己太脆弱，我怕自己不争气，然后影响你，所以，我一直都逃避着，直到看到你写出来这篇文章，我才敢跟你留言

什么都不说了，一切尽在不言中

张黎黎:

2008-1-13 19:16

远，这么长时间一直没有你的消息，我想你是回了老家，我也一直在心底默默的为你和你的家人祈祷祝福，真的没有想到今天看到这样的消息，你心底的痛我明了，因为在07年的中秋节刚过，我就失去了疼爱我的奶奶，突然的让任何人都无法承受，我也只能用一句话来安慰自己，祝愿奶奶在她的世界里快乐安详，现在我想把这句话也送给你，打点心情，收拾行装，继续赶路吧，我们的路还很长，我们还有许多亲人需要我们的关心照顾，过去的已经成了遗憾，不要让后悔出现在我们以后的生活中！

橙色夏日:

2008-1-28 19:14

不知道说什么能够安慰你~~~~~阿姨最后说的话是对你最后的期望~~~

她只是希望自己的儿女过的好~~~!

啨惈圊橙:

2008-2-14 12:57

宝贝，加油~

昨夜梦游浇花:

2008-8-2 10:02

折磨看完小妹的记忆，很是艰难，眼睛模糊的我还是急急的看完了，你的两篇记忆！真的，亲情就是天

天的事莫过于失去这份情！

想来，现在的小妹也不会孤单，身边有你的老公疼你，心中有你的妈妈，和你妈妈的妈妈在陪你！

有同样的痛楚和经历，所以我理解，只是没有你理解的透彻和真切！我最初的时候有的只是怨恨，毕竟小时候我没有和她在一起，所以８岁被她接回了家，也没有什么感情可言，只到她离去的９４年，我也１４岁，我仍然没有流泪，也没有怨恨的表现，有的只是无底的冷漠！不过我却记忆犹新，直到出殡的时候，我放声哭毁了嗓子！

那时不懂！现在懂了！心里的怨恨化作无止的爱和纪念！

好了，都过去了！１０年后，我没有后悔！因为我为奶奶哭了！

现在我为小妹的妈妈和外婆哭了！

有个人－－你遗忘的人

在我心中的记忆小妹是坚强的！小妹是优秀的！小妹是我那时最想祝福的人！

明天会更好！亲情无价，好好对你的父亲！多看看他！

夜つ合欢:

2008-10-3 11:57

人确实挺难面对生死离别，但有时你不得不去面对，所以希望你想得开点，用心祝福她在天堂过的好。。。