爱是一种极度艰难的认识，它会让人们明白除自己之外，原来这个世界上还有其他真实存在的东西。——《错不在我》
在这个特殊的时期，电影《囧妈》以一种特殊的方式如约而至，给这个新年带来不一样的观感。
电影讲述的是徐峥饰演的徐伊万为了找妈妈卢小花拿回护照，阴差阳错地坐上了通往俄罗斯的K3火车，和妈妈开启了一段充满囧事又充满泪点的旅程。
影片中，最让我印象深刻的便是徐伊万和卢小花的几次吵架：
卢小花：“我觉得你们两个婚姻有问题。我知道你们有问题了，我能不管吗？”
徐伊万：“在你眼里我都是问题，接不接电话生不生孩子都是问题。我是一个活生生的人，我不是宠物”。
卢小花：“你疯了，你怎么可以跟妈妈这么讲话？”
徐伊万：“我受够了你的教导，受够了你的疑心病”
卢小花：“你是不是被酒精烧坏脑子了？”
母子俩吵架一来一回，每次都以不欢而散告终，这样的沟通场景是不是很熟悉？吵架的双方都各自都在说各自的道理，就是死活不承认自己的错误，不认错、自我辩护，往往在沟通中是最致命的。
今天，我就来和你聊聊“自我辩护心理”。
01 自我辩护心理：大多数冲突的起源
心理学家卡罗尔·塔夫里斯和艾略特·阿伦森合著的《错不在我》一书中，是这样定义自我辩护的：
自我辩护就是为自己做错的事找理由、找借口。自我辩护心理每个人都有，它会扭曲现实，让我们无法摆脱坏习惯，还会妨碍我们改正自己的缺点，要想避免事情发生，就要避免掉入自我辩护的陷阱里。
我们来看《囧妈》中卢小花和徐伊万是分别如何进行自我辩护的：
卢小花的自我辩护：
- 为了管控儿子的身体健康：“你的膀胱需要这个时候排水”、“红烧肉吃多了会长脂肪肝的”
- 为了管控儿子与别的女人的社交：找各种理由来怀疑娜塔莎是小偷
- 为了管控儿子的婚姻：”朋友女儿给孩子办了百日宴，孩子好玩得不得了，是试管婴儿做出来的，你要不要也搞一个？“
卢小花以“我是你妈妈，我这么做都是为了你好”来为自己对儿子的各种控制欲找到了合理的借口。
徐伊万的自我辩护：
- 为了留住妻子，把妻子根本不喜欢的台灯修好，自以为是对妻子的关心；
- 妻子提出不关心妈妈时，徐伊万辩护说上周就去妈妈家了，其实只是在妈妈家换了个地方工作。
在火车上的每次争吵中，徐伊万也总是用怒吼和抵抗来结束与卢小花的对话。
《错不在我》的作者认为：自我辩护心理几乎是大多数冲突和矛盾的本源。
在日常的沟通中，我们经常会不自觉地进行自我辩护：情侣吵架时，总有一方会不停地讲道理；工作时出了差错，总会找到理由来甩锅……自我辩护是推卸责任最便捷的方法，这样不断推卸责任，想办法把自己做的事合理化的行为，在心理学上叫做“认知失调”。
02 自我辩护的本质，是认知失调
- 1.什么是认知失调？
认知失调理论是由美国社会心理学家费斯廷格提出的：
就是当自己的行为和事实发生冲突的时候，人们就会想办法调和这种矛盾，让它变得统一，变得能解释得通。
比如都说吸烟有害健康，包括他们自己也知道对健康的危害，但并不会改变他们吸烟的行为。这是因为大部分吸烟者他们会给自己心理暗示：我吸烟可以有助于缓解我的工作压力，可以有助于我放松，于是就问心无愧地继续吸烟。给自己这样的心理暗示，其实就是为了免受认知失调的痛苦，说白了，就是找个借口让自己心里好受。
《囧妈》中，一直以”为你好“的爱的名义，来控制着儿子甚至儿子的婚姻伴侣。徐伊万喝醉后和卢小花争吵后的那一晚，卢小花因为儿子的反抗而无法继续沟通后，她已然认识到儿子的婚姻出了严重问题，卢小花直接打电话给儿媳张璐，劝说张璐，给到的理由依然是”千万不要怪妈妈多嘴，我真的是为你们两个好“。
从始至终，卢小花一直想让儿子变成自己想象的样子，即便自己心里清楚事实并非如此，却依然以”为你好“的理由，来减少认知失调的痛苦。
2.认知失调的危害：陷入“决策金字塔”
社会心理学家斯坦利·米尔格拉姆有个著名的行为电击实验：
给你1000块钱，让你对别人进行一次电压为500伏的电击（500伏相当于酷刑中最残忍的一种），一般人都不会干这件事。换一种说法，依然给你1000块钱，让你对别人进行一次10伏的科学实验，你肯定会参加。在实验中，完成了10伏后再加10伏，每一次只叠加10伏，最终实验结果惊人：3000多人参加实验，2000个人在每次微调电伏后，最终加到了500伏。
这个过程，就是自我辩护在起作用，就像站在金字塔顶端，你会越来越认同你的做法，不断累积叠加后，到了金字塔底端，回过头来却发现，最后的结果和当初的选择产生了天壤之别。
自我辩护，能让错误像金字塔一样叠加，最后的后果一发不可收拾。
《囧妈》中的卢小花，就是这样一步步的去改造儿子，给徐伊万喂小番茄、投食各种健康的“水”、控制吃红烧肉，到控制婚姻、生孩子，每做一件事情背后都有其充足的理由，久而久之，她就走到了控制儿子的金字塔底端，压垮了徐伊万。
自我辩护会让我们变得固执己见，且自认为有理有据，殊不知，你却犯了巨大的错误而不自知。因此，一次沟通、一段关系如果想要有效且长久，那么首先要做的就是摆脱自我辩护，降低认知失调的痛苦。
03 如何摆脱自我辩护心理，实现有效沟通？
《错不在我》一书，给出了三个可以借鉴的步骤，可以帮助我们减轻认知失调产生的痛苦，从而摆脱自我辩护心理，实践有效的沟通，打造有效的人际关系。
- 1.自我坦露：拉近彼此的距离
《沟通的艺术》一书提出了有效沟通的方法——自我坦露：
自我坦露，是指在沟通过程中透露一些自己的小秘密，展现一些隐藏的自我。通过自我坦露，我们可以将部分自我概念展示给沟通对象，寻求对方的支持，增进对方的理解。同时，一个自我坦露的行为，有助于增加他人的安全感，从而引发另一个自我坦露的行为，形成良性的互动。
《囧妈》中，徐伊万在娜塔莎的点拨下，意识到母子两人的矛盾根源在于妈妈的掌控，于是徐伊万向卢小花坦露，他不再想被控制，想要逃离。
紧接着第二天，卢小花出走，在雪地里，卢小花向徐伊万坦露了他从来不知道的婚姻的故事，因为背景不一样，两个人的婚姻过得并不幸福，徐伊万童年时看到的只是表象。卢小花通过这段自我坦露，达成了与自己的和解，意识到自己对婚姻的遗憾转嫁到了儿子身上，唯有放下，才能让彼此都能收获自由、得到成长。
自我坦露，有助于减弱自我概念所带来的抗拒感，拉近彼此之间的心理距离。母子俩的相互坦露，让彼此达成了和解。
- 2.接受现实：不对事实产生抵触
印度哲学家克里希那穆提在《生命之书》中提出，“接受”可以换一个词来理解，叫做诚服，就像虔诚的佛教徒完全诚服在佛像面前的感觉是一样的。
不管遇到什么事情，我们首先要做的就是诚服于事实，诚服的状态可以减少甚至消除认知失调带来的痛苦。但诚服并不等于认命，先去接受，第二步才是改变。
我们看到，《囧妈》中的母子两人，在六天的旅程中，互相坦露心声、逐渐和解之后，便接受了现实，接受了不完美的彼此：
- 卢小花接受了自己想要控制儿子来弥补不完美婚姻的现实，从而放下了心结，接受了不完美的儿子，接受了儿子是独立的个体。
- 徐伊万接受了自己曾陷入原生家庭的控制，并将这样的控制转嫁给妻子的现实，因而有了片尾那段发给张璐的短信。
唯有先诚服于现实，活在当下，才会有质的改变。
- 3.弥补损失：踏出改变的第一步
电影 《大鱼海棠》里有这么一句话：“什么事最可悲：你遇见一个人，犯了一个错，你想弥补想还清，到最后才发现你根本无力回天，犯下的罪过永远无法弥补。”
其实不然，更可悲的是，当我们意识到错误的时候不去弥补。犯错之后，我们完全可以通过实际行动来弥补，将错误或者损失降到最低。
徐伊万为了弥补之前忙于工作没有陪伴妈妈，把自己家里的房间收拾出来，主动提出让妈妈住过来；
卢小花也学会了放手，不再纠结于控制儿子，而是找回了自己唱歌的兴趣，忙于巡回演唱，真正活出了自我。
所以说任何改变都是从坦露心声、接受现实开始的，接受了以后才能做出及时的弥补措施，把损失降低到最小。当你做出改变之后，就会发现之后的沟通和相处，会变得无比顺畅和自在。
结语
《囧妈》是一部非常典型的探讨亲子关系的电影，卢小花和徐伊万母子之间的沟通方式，也非常经典地展现出了现代亲子沟通的现状——自我辩护、太讲道理。
有人说，高情商的爱，就是不讲道理。如果一味沉浸在讲道理、自我辩护中，那么你的沟通就会如同《囧妈》中的一次次争吵一样无效且伤人。
那么如何摆脱自我辩护心理，来实现有效的沟通呢？可以借鉴一下3个步骤：
1.自我坦露：拉近彼此的距离
2.接受现实：不对事实产生抵触
3.弥补损失：踏出改变的第一步
愿我们所有以爱之名的沟通，都会收获爱。
