我总是在悲伤的时候才能写出点什么东西。每次争吵过后，我都会无数次的问自己这个男人到底是不是我的良人…
刚刚结束一个大事件余波争吵到现在的我此刻十分冷静。相处两年半，我已经过了那个委屈的能哭一整夜，第二天掐着表看谁先低头的时期。虽然那时也多数是我沉不住气，我号称自己异常厌恶冷战，但我知道我怕等不到他道歉的电话。我也确实等不到。可是现在，我可以挂了电话就把自己快速的从悲伤委屈中抽离，也不再关注第二天谁先找谁，甚至就这么让事情过去谁都不会再提。我不知道这是不是一个好的现象，不敢深思，不想多想，最起码我仍然在布置小家的时候满心欢喜。
我身边的长辈也好同辈也罢，大多都是老婆奴，二十四孝男友，他不是，并以此为耻，他大男子主义的厉害。跟他在一起我似乎总是在哭，当然我承认我也爱哭。
那让我想想我为什么会这么喜欢他呢，我打了又删，找不出一个坚定的让我执着的理由。我不知道我在他心里是什么地位。他很聪明，我情商有点低，他能一眼看穿我，我可能有点喜欢他的聪明吧，他自控力有点强说瘦就瘦，讽刺挖苦我我居然还有点崇拜他，爱干净，心思细腻，我有点大大咧咧不拘小节。对了，他还是我的初恋。
但我渐渐觉得大男子主义太可怕，越临近婚期越让我不安。我身边太多被宠的女孩，似乎做什么事情只要一句话，老公就能无限满足，带一点宠溺。而我，不可以。我没有放肆的权利，一举一动都需要理由，否则就是不允许不配合，天知道我有多羡慕那些女孩儿。我不是越来越懂事，而是发现自己没有放肆的资本，只有被爱的人才敢肆无忌惮吧…就像他一样。
总觉得和他在一起我一直在妥协，在一点点的挪开自己的底线，这并不可怕，如果我毫无差察觉的过这么一辈子也挺好，可怕的是我发现并且在抗拒这件事，我觉得我可能大概好像没有那么爱他了，我是浪漫的双鱼，在我看来爱情比天大，吃苦受累哪怕受委屈都敌不过一句我爱你，我开始恐惧，我怕一次次争吵磨灭了我的感情，我怕婚后的琐碎伴着他的大男子主义让我崩溃。
我该怎么办呢？头疼，可能年纪大点了，也可能是之前哭的，我实在是有点太爱哭了，可是不怕疼不怕苦，就怕委屈，总控制不了体内的洪荒之泪，看我心多大，又开起玩笑了，不想了，头疼死了，这里没人认识我，就当成日记本了，如果有过来人能看懂我在写什么，给我点建议最好了…感恩，愿世界和平！
