我从来没想过我会怎么死去，留下一封愤世骇俗的“遗书”，然后去跳楼、割腕、或者上吊，就这样在我还没给世界留下任何痕迹的时候，也在世界没给我留下痕迹的时候，“潇洒”地一死了之，哦不，你是属于世界的一部分的，那么如此说来上面一条条件就被推翻了。
在夜深人静的时候我常常思考，十八年了我到底为了什么活着，为了家人、朋友、亲戚、同学亦或者爱人，为了家人我是个听话的孩子，一个分数机器，为了朋友我是个忠实的伙伴，一个酒友，为了亲戚我是一个体面的外甥，一个花瓶，为了同学我又是一个作业帮手，一个工具，至于为了爱人，这大概是我迄今为止最荒唐的角色，一个慷慨的钱包，一个性伴侣而已。我为了全世界而活着，哪怕是一个素未谋面的陌生人，我也可以向他点头致意传递友好的信息，可我却从未为自己活过。我想去日本看看春天盛开的樱花，这让我感到柔和，也想去塞班看看夏天蔚蓝的大海，听欢快活跃的尤克里里这让我感到活力，想去澳大利亚看看秋天金黄的枫叶，让我感到宁静，最后想去北极圈看看极光，感受冰天雪地中最华丽的风景。可是，不想为自己活下去了，我累了。
我曾经问过一个心理学的教授什么是生活，他回答我说所谓生活就是生下来，活下去。听到如此简洁且明了的答案我不禁笑了出来，难道只要生下来就可以按照章程活下去了么？他们都说，我怎么能有不想活下去了这种想法，这种人真是可笑，父母含辛茹苦把你养大，朋友陪你度过快乐的时光爱人为你生下一个孩子共度一生这是多么顺理成章的一件事呵。
但是我很无助啊，我没有朋友，家人就像陌生人，同学只是一段时期内的人生过客，至于爱人呵，我连喜欢上一个人都困难地到似登天一般更何况爱上一个人，当然我不是说我没喜欢过某一个人，我也曾为了她开心到夜不能寐我也曾为了她悲痛到日出却如同黑夜。事到如今她也只无声的做着一个冷眼的旁观者，不愿与我再有半分交集
我本不爱读书，可世界上能陪伴我的却只有书，在那之前我没想过我能嗜书如命，短短的三年我竟看完了106本书。我从它们中汲取活下去的希望。
后来他们说，我不该对世界有怨言，任何事都有其因果，蚊子不叮无缝的蛋难道你就没有一丁点过错了？这个世界欠你的？他们都在把自己放在上帝的视角来看待问题，众生平等呵，有错先从自身找原因呵，荒唐的说辞啊。骆驼背负着稻草前行却被突然增加得一根稻草压死了，他们从来只能看到那最后一根稻草却从来看不到先前所有稻草。一句“压死骆驼的最后一根稻草”就把前者所有过错全部赦免，而骆驼却被说成无能，一根稻草就压死了你。可他们知不知道，压死骆驼的从来不是那最后一根稻草，而是每一根稻草呵。
跳楼、割腕、上吊这种种方式对于对生活失去了希望的人或许过于残忍了，他们生前已经承受了常人无法想象的伤痛，却在将死之时继续承受痛苦。至少我是不会选择就这样死去的，我不想这样，这样我会受不了的。或许在选择死亡之前我会交一群狐朋狗友一起在酒吧狂欢，在纸醉金迷中兴奋的死去。或许会找个男人然后服下曼陀罗花瓣在欲望的沉浮中死去，当然，我才懒得写什么为那个人开脱的东西。或者到最后在某个夜晚独自跑到深山里吃下一大把安眠药靠在树下安静的离开。
世界太脏了，脏到我不愿触目，我也太脏了，脏到我再不愿与任何人交谈……
