三十三天：
你可以去周游欧洲；
你可以制定并完成塑形的锻炼；
你可以学习自己感兴趣一个阶段的课程；
你可以对近期的工作做复盘；
你可以换掉现在的工作开启一段新行程；
你可以全天陪伴孩子；
你可以自己在家闭关修行；
......
总之，只要是你能想到的，你就可以去做，但是你能持续的坚持三十三天么？根据不同类型的人肯定坚持的时间长短不一，收获也是不同的。
那我这三十三天是怎么过的呢？首当其冲的就是加班：设计施工图、配合施工图方案；学习商课：认识自己、职业规划；再有就是陪陪老二、与老大和老公的较劲中度过。其中，前两条是不断的反思、挖掘、匹配、验证、得出结论，过程其实挺难受的，这种难受是你好似看透，但透过之后发现不像当初看到的那样，这就是冰山的魅力所在，你永远不知道最底层下到底藏留着什么。
平衡、安全感这就是我的价值观。较劲中其实暗涌着工作与生活已经失去我的平衡点，较劲中其实是存在着我已经失去了对她俩的平衡点，而失去了平衡点就是让我没有了安全感，一切的暴躁、紧张、舒缓、认知都在三十三天内轮回着。
那，内心一直抽搐的是和老大之间的情感，她每一次的坑吭唧唧、咧着大嘴哭。她大声的哭泣我都能平静的去接受，这是她全身的去发泄、去泄恨，可是我一看到她坑吭唧唧我内心就好像有无数个小手在挠我的心，牙齿都痒痒的，瞬间我是崩溃的。我愈来愈发现，用以前育儿方式在对她施展完全起不到立竿见影的效果了，她长大了，那个曾经的小点点已经长成了1米2的小姑娘了，她有了更多的独立思维、独立的做事方式，那对于六岁的她还用婴幼儿的方式对待她肯定是行不通的。有些处理事情的方式教给她无数遍，可是真到了事情发生的节骨眼上，她还是依旧用她自己一套的方式去处理。别说是六岁的孩子了，现在都三十好几的成年人不也一样的固执么，他永远觉得自己做出的选择是对的。那么爱她就让她做她自己好了，你需要做的就是提出建议，其余的欣然接受吧，如果你希望她是独立的个体，如果你希望在她成年之后还能把你当作朋友，还可以相互之间畅谈，那就欣然的接受她的一切。孩子的处理方式与你之前的教育方式以及她天生的本质是离不开的，当初是你种下的因，如今就是你收果的时候。所有的育儿专家的观点都是：有问题的不是孩子，而是家长。这就是因果关系，重点是找到因，一切溯源都归根于你——孩子的母亲还有孩子的父亲。
母亲在孩子成长的一生中占居着位置很“强大”，双引号中的两个字让我输出的如此沉重，你享受这个角色那么孩子就会成长的很强大，反之你强烈的控制欲，孩子或许就是你的复刻版。这就是为什么原生家庭中与母亲关系的破裂占有很大的配比。相对父亲的陪伴更加可贵，从直观看，时间上就比母亲少了很多，但是可贵在新时代的爸爸们大部分都做到高质量陪伴，所以我家老大每次在爸爸出差的时候都会及其的渴望他回来。楠姐也是自己的事业排在榜首，用对事业的钟爱、对事业的态度来影响着俩个娃。老大已经基本上找到了她的天赋，对于她自己的兴趣她会坚持、她会主动拿时间去做，她是一个视觉型在主导地位的孩子，因为我发现我们和她说一些事情的时候她有很好的屏蔽功能，完全不走心，满脸长着“我听不懂”的样子，若是不了解她，对于她这样的“样子”家长简直认为不是这孩子傻，要不就是家长常处于疯癫的状态，那都不想要这两种状态就全然的去爱她。
三十三天引来的连锁反应是奇幻的，引来了亲子间的奇妙。在未来的三十三天中，对面你有何计划呢？
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