夜已经深了，听到窗外的蛙声一片，想起高考之后在同学家，一个小山村里的夜晚，也是这样的一片蛙声。蛙声还在，人已不再。深夜，回忆肆虐。
不知道那时候的自己是太过自卑，还是太过孤傲？很少与人交流，一点都不像初中时候与同学嬉笑怒骂的自己了。
也许是陌生环境的影响、也许是中考的失利，原本开朗的我变得沉默，刚入学的时候每天都失眠，想很多：家庭的贫困、自己的学习。那年爸爸身体不好，只能在家休养一年，而我又是一个要强的孩子，不想同学看到我的窘迫，所以更加的独来独往，吃饭只能吃最便宜的，甚至刚开始的时候一天只吃两顿，早餐吃一根油条，中午吃一个一块钱的那种面包。之后就是不断的喝水，这样的状态一直持续到身体对我发出了警告—严重的肠胃炎。直到现在，我的身体都对面包有着深刻的记忆，以至于一吃那种面包就会坏肚子。原来有时候身体的记忆比大脑的记忆更深刻，更持久。
后来，遇到了一个男生，他对我很好，好到那种让我无法言说的地步。知道我失眠，会每天早起在操场等我，然后陪我一起跑步；知道我舍不得花钱吃早餐，会给我买早餐到教室，看到我吃完为止；知道我周末都不回家，他每周放假回家都只会呆半天，周日就早早返校，从家里带特产给我；放长假回家时，总会先送我去车站，然后他再回家，即使他回家的车站在反方向……虽然最后我们没有在一起，但是仍然感激他，在我最落魄的时候喜欢上我。只是我一直对于感情很单纯，喜欢就喜欢，不喜欢就是不喜欢。虽然对我很好，只是那不是爱情。
我的拒绝遭到了很多同学的议论。有人说我不识好歹的，有人说我铁石心肠的，亦有人说我根本不配得到那么多的。对于这些说辞，我一笑置之。我没有辩解，因为她们都不是我，又如何知道我的为难呢？我喜欢苹果，你却送了我一车香蕉，我拒绝了，所有的人都说我不识好歹，其实我的想法真的很简单，我只是简单的喜欢苹果、不喜欢香蕉而已。现在回头想想，也许是我拒绝的太过直接，所以伤害了他？如果是现在的自己，是否可以更理智地去解决这个问题？可是那时候的自己太过年轻，又如何知道怎么样去解决这些问题，很多时候只有跟着自己的心去走，不喜欢就拒绝，没想过需要再委婉的说些什么。高二分班之后，我们依旧在一个班，只是我已经完全不搭理他了。那时候的我很单纯的想法：既然不能在一起，而他又有着朋友之外的想法，那就保持距离。也许是我的决绝伤害了他，也许是他改变了他的想法，之后一直就是陌生的同学了。
虽然当时弄得轰轰烈烈，但是时间会消磨一切。很感激他，喜欢上了那么落魄的自己，同时也为自己当初的幼稚跟他说声抱歉。一切都已随时间的改变而改变，只是偶尔的回忆，仍然会让我觉得有些愧疚与抱歉，还好，现在大家安好，这已经是最好的结局了！
