我此时感到文采就要喷薄而出了，积蓄的感受和故事太多，心里装的麻烦事平常不能倾诉于人的，于此，也未免踌躇不定，所以这个世界真的找不到一个称之为绝对安全的角落，人心是粗糙的，那些凹点里都藏着秘密。

秘密自然是不能被说出口的，我手边一杯板蓝根，一杯可乐，颜色相近，功效却不一，一个治病，一个令人兴奋，我在喝下这两样后越发失落了，今天一天只记住了一句话：遂令冷看世间人，照我堪然心不起。我想我们这一类人，大部分不是不愿说吧，而是更在意说了之后的众生反应，人心难测，如若我说了我的悲情事，而你心里却漠然不惊，假意说着安慰的话，转头便往人心窝里捅，那真的是比悲情更悲情了。其实我周身大多数能被我认定为朋友的都不会如此，当然20几年来也出过一两个特殊的，她是厉害的两面三刀，而我是傻白甜。

归根结底是太缺“安全感”了，这是适用于所有事情的三个字，归根结底的自卑作祟，导致每次受到伤害，都是先反思自己的“错”。从小至今，我都未能摆脱此种心态，这也许跟我的家庭教育有关，又也许与我的童年经历有关，也许我已经习惯将所有的不顺都归结于我的家庭与童年，仿佛，这能使我的罪恶感少一点。

当人遇到极其不顺的时候，是无感的，不会哭，也做不出任何反应，我父母离婚了，我内心毫无波澜，上班正常工作着，生活中也正常娱乐着，后期觉得未免冷淡了，想到以后要背负的压力，这才淌了点猫尿，我不能判定我就生性凉薄，就像你的身体被突如其来深深划了一道，当下一秒，神经是不能感应的，而之后，种种的不适，存在你生活的每一刻。突然发觉，疼，是真疼。

20几岁的我失去过爱情，经历过5年朋友的背后插刀，受过社会人士不公的对待，受过冷眼，扛过冷枪，多多缺憾都被“乐观”给幸免了。20几岁的我得知了我的父亲是多么一个恶心的男人，以成年人的方式去分析父母的婚姻，发现尽我之力无法挽救之后，我选择了支持离婚，我作为女儿唯一忍住没做的一步就是帮他们起草“离婚协议”了，要问我亲眼目瞩一段婚姻从破碎走向毁灭的感受，我只想装作一个凉薄之人，面无波澜，像是看透尘世的旁观者。

我的母亲是一个善良且懦弱之人，教育我最多的一个字是“让”，以至于我在来无锡求学前的人生，大多都是在让，与别人交往中都带着一点点的“讨好”，别人抢我东西，我让，别人欺辱我，我忍，别人跟我好，我心生感激，加倍的对人好。自卑又可怜，不敢说自己的诉求，怕被拒绝，也怕被冷落，这种自我灭绝似的讨好姿态令现在的我都无法原谅自己。我庆幸自己在20几岁时自由了，释放了些个性，锻炼了些勇气，而我的母亲因此活了个大半生的悲剧。

大概在我5/6岁之时，我就知道“出轨”两字了，我现在闭起眼睛都能记得那一帧帧清晰的画面，原来，我自小就已学会如何旁观。我的父母应该不知道，小孩子之间也是有高低层次之分的，越是受宠爱多，才越是有底气，不用感受多余的关怀，不用被爷爷奶奶灌输“我妈妈不好”的思想，不用接受“如果不是因为你，我早就跟你爸离婚了”的言论，不用亲眼目瞩“捉奸现场”，不用理解什么是害怕失去，喜欢的东西能理所当然的得到，不用去求索，不用被敷衍。

我无法责怪我的父母，他们养我成人，无论如何都让我有了一个正确的三观，让我在之后的十几年里一直以为我被宠爱着，让我自由，让我远离了一场又一场血淋淋的真相，好在他们依旧关爱着我的未来，承诺在我成家前只会给予我更多，会维护我的“颜面”，好在我的父亲还是在意自己为人父的形象，一个近50岁的男人在我面前认错着大哭，我说：我当然希望你们还能好好的，一家三口还是完整的。

自己想来都觉这话有多可笑，话里的意思我不知道他能不能懂，我只是希望如此，但对于他所做之事，我也同感伤痛与气愤，我没有说，好像一切都与我无关。他们说“离婚”与我无关，是啊，我成年了，再加上离家许久，生活早已脱离了家庭，他们也做到了为人父母应尽之事，我应该感谢我的母亲，“为我”忍受至今，我不想说关于父亲的具体事情，这让我心生厌恶，也让我羞愧至及，我虽然尝试着去吐露一二，但还是忍避吧，我还是怕，可能是怕爱我之人从此带着有色眼光看我，怕这个社会上依旧有顽固不化之人说三道四吧。

所谓“凉薄”，是有太多没有释放的温暖，在这之前，又有着多重的自我保护，因为爱才会有弱点。如若不被辜负，由此，我也愿拿出我十足的“爱”去爱别人，爱一个人多么美好啊，我会试着规避猜疑、失望和渴望更多。

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