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高考刚过，各省的分数也都陆续公布了，12年的寒窗苦读无论结局如何都已经成为过去。写下这段话还有有些小伤感的，高考不论被多少人诟病，不论它本身有如何的缺陷，对于每一个经历过的人来说，这段为了一个梦想单纯的奋不顾身的时光，就是人生中最值得的珍藏。
但今天的深夜码字，更想和大家分享曾经高考的那个我，这段被自己的努力狠狠地爽到过的经历，送给还在追梦路上奔跑的你们，你们的努力会让未来的自己感谢现在的你。
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从小就不是很要强的性格，凡事做到“还可以”就非常的满足了，从来妈妈在耳边讲别人家孩子的故事，我就只当故事来听听。到现在还记得最清楚的一个故事，就是小学时一个隔壁家的姐姐，因为考试中一道非常难的数学题没有解出来而惩罚自己，每天中午不做出十道数学题不吃饭。当时的我非常不理解，这有多大仇多大恨呢，竟然有人和自己的胃过不去。
这样容易满足的性格一直持续到中考的前期，面对家里的各种亲戚的压力和学校的压力气氛，我终于有点我该努力学习的意识了。在我们市里，有两所不错的高中，一高和二高，以我当时的成绩一高估计是上不了的，勉勉强强去二高还是可以的。可是中考这个东西带给我压力还是很大的，经常在梦里被吓醒。我爸经常和我开玩笑说如果你不好好学习，就送你回老家放羊，这个玩笑留给我很大的心理阴影，梦里的自己真的什么高中都没有考上，初中辍学回老家放羊去了。就这样的高压让我在中考前发奋图强了三个月，做梦一样的发挥超常，超了二高的分数线五十分。
家里的人知道了非常的高兴，甚至连我爸也酒后吐"真言"了：你爷爷怕你考不上学真的回老家去糟践羊，早把羊给买了。我听得满脸黑线。但这时的全家人都沉浸在兴奋的气氛中，只有我知道，中考一次的发挥超常不是我的真实水平。
踏进这个高中的门，我的心其实虚的很。事实证明，我的感觉是对的。
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没有扎实的初中的知识基础，数理化不仅听得很吃力，而且成绩非常的难看。入校时的排名在年纪二百多，入学后的几次月考都以稳定的每次倒退一百名的速度往后滑，第一次期末考的时候是年纪六百多名。那一次我拿着成绩单回家，第一次感觉到了痛苦和绝望。一张红红的成绩单仿佛让我赤裸裸的被摆在众人面前，一股自卑感油然而生。我埋着头不敢看任何人。他们对我打量的目光，仿佛带着淡淡的嘲笑和不解：你不是中考考得很高吗？现在为何落魄成这个样子？
也许是慢慢地长大了，我开始明白，高中别人看你的第一眼就是成绩。成绩好，人人夸，老师爱；成绩不好，你就是教室里的一个尘沙，没有人理会你。很残酷但很现实，这个血淋淋的事实告诉我，必须做出改变了。
虽然这样想，但是多年不努力的惯性在我身上体现的很明显。"口头上的胖子，行动上的矮子”说的就是我 ，那时候的我还不懂：一个只会在话语上的努力者是永远不会成功的。所以，高一下学期所谓的努力并没有给我带来多大的改变，我还是那个我。
然而，高一的这个暑假可以说是我整个学习生涯的转折点。
因为高二要进行文理分科，班级要重新组合，学校的惯例是从文理科分别抽出三十人组成一个“小班”，进行尖子生的教学。我知道我在文科排名里九十多名，根本无缘这个“小班”。于是暑假里接到了班主任的通知提前到校学习参与“小班”我整个人都是傻眼的。
可是不久我就知道了，是因为爸爸为了我，拼命的找关系走后门想让我进到这个尖子班里去。那个接到电话的晚上我哭着对我爸爸说，我根本不需要你这样为我，使我自己太不争气。我太了解那种去求人的痛苦与无奈，你必须放下你的自尊和脸面求人帮忙，一向自傲的爸爸为了我甘愿如此，每每想到我都会泣不成声。
他说，一个好的学习环境和一帮优秀的老师可以给你很大的帮助，爸爸只能帮你这些了。最重要的是靠你自己。别让爸爸失望。他笑着对我说，摸了摸我的脑袋。
也许是爸爸的行为和话语给我太大的感动和震撼，我发了狠的要拼出一份成绩来。很多人会对自己的孩子说：你就不能好好学习吗，你以为这是给爸妈学的吗，学习到底你为了你自己。当时我不懂，因为那时的我努力学习没有想过自己会有什么大出息，我的愿望很简单，就是为了给我爸争一口气，让他在其他人面前能够挺直腰板，谈到自己的闺女全是骄傲。仅此而已。
一个人决心要蜕变的力量是无穷的。
虽然进入新的班级我的成绩毫无疑问是倒数，但这并没有扰乱我多少。一个非常好的心态支持着我，反正已经倒数了，再怎么样也没有退步的空间，关心些这个做什么，不如踏踏实实的做道题。于是，暑假里别人在玩闹时我在学习，别人学习的时候我还在学习，吃饭的时候在想着学习，睡觉的时候也在学习（别问我怎么做到的）。一个开学的测验果然进步了，从年级九十多名到七十多名，虽然是小小的进步，但在我眼里确是无比的成绩。
虽然年级的进步撼动不了我在班级里倒数的地位，可以一个一心向前的努力的我根本无心顾忌这个。我就在默默地刷着一套又一套的卷子，看着自己一点又一点的进步，那时的自己全心的投入，体内像是有一股洪荒之力在支持着我。我曾经这样形容我那时的心境：就算是在寒冷的冬天，我呼吸的空气都带着花的香味。
努力真的是会让人上瘾的。尤其是你取得了一点成绩的时候。
努力还有一个好伙伴叫坚持，没有坚持的努力叫一时兴起。而我从来就不是一时兴起，上了高三的我很遗憾还是霸占着倒数前十的位置，但庆幸的是倒数第一的宝座早早的让位。越来越临近的高考让我的努力升级成2.0版。
我喜欢在高三压力很大的时候，在饭空跑到书店买一本《花开不败》，里面全是高考成功的心灵鸡汤，那时候我沉迷在这鸡汤里，我也想高考之后也有资格写写我的传奇高中。这样想仿佛心里又充满了动力，又埋进书里刷高考题。
我自知我的基础不如班里其他的同学，所以我要付出的更多。政治课本四本书，我翻了几十遍，完完整整的背了四五遍，到最后闭上眼脑子里就可惜清晰地浮现每一页每一段话每一行讲的内容；语文笔记记了满满的几个大本子，每一页都是密密麻麻花花绿绿的记录；地理的什么洋流图、地形区原本一点儿也没有概念，可是后来我照着地图描了一遍又一遍，最后竟然也可以徒手画出每一个地方，就像是我去过一样。
为了多一点学习的时间，我借了教室的钥匙，每天中午整个学校没有什么人影的时候（都在午休），我就偷偷的潜入教室，开始一个人的学习。每天晚上十点半回家，爸爸妈妈等在校门口，这是一天唯一可以轻松的时候，一路走回家又开始挑灯夜战，偶尔学累了望望外面的黑夜，静谧又迷人。
从小就很缺觉的我，为了学习硬生生变成夜猫子，因为我发现自己在晚上的记忆力是最好的。这样一来早上早读就很容易发困，我就拼命的灌咖啡，让自己能清醒的早读，学更多的东西。要知道，我以前从来不喜欢喝咖啡。
不光是我，班里的每个同学在高三都很拼命，这样的氛围给了我更好的动力。我知道，每个人都在努力，为了自己梦想。
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前几天，看到网上有这么一句话：努力不一定成功，但不努力可以轻松。
我笑了笑，这只是不想努力地人给自己找的冠冕堂皇的理由而已。你不努力不追求更好的生活，又有什么可以“轻松”的资格呢？当其他人在拼命学习想要接受更好的教育时，你很轻松的玩玩乐乐；当别人多年后因为自己的努力过上轻松的生活时，你在哪里？生活里不缺拼命向上但未得所求的失败者，也不缺因为努力而有所得的成功者，他们无论结果都值得被敬重。一个知道内心所向并努力追求的人是充盈的，他们会享受努力地过程；相反，心中“无一物”的人永远只是内心的“松垮”，他们的人生永远不会“轻松”。
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当我拿到高考成绩的时候，我眼泪一下子崩了出来。原来，一切的努力都没有白费。一次次的模拟考试，一次次的成绩起起伏伏，说真的不在乎是假的。但是，为了这最后一刻，过程中遇到再多困难我都可以不在乎，因为内心隐隐的坚定着，我的拼命会有回报的。
当我知道我的成绩是年级前十的时候，当我被北京的985学习录取的时候，当以前那些嘲笑我成绩的人都落下光辉的时候，我内心的暗爽都让我觉得我可能是个变态。
后来我知道了很多事，爸妈瞒着我的很多事。
那个分班的晚上，班主任跟妈妈说：以新儿的水平，肯定是当倒数，要做好心里准备。
高考几个月前，老师跟爸爸讲：以新儿的成绩，发挥好的话能去个普通一本的学校。
每次等在学校门前时家长们都在讨论成绩，有的家长说：真正考进小班的考个名牌大学肯定没问题，其他的就说不准了。那个家长说这话的时候，我妈妈就站在旁边。
爸爸妈妈在我面前总是对我说：考完了一次无论好坏都放下，我们向前看，只要你努力，我们不在乎结果。他们从学校回来都在讲：你们老师都在夸你，说你很努力呢。
爸爸妈妈给了我最大的信心，当时的我一股劲往前冲，我还是那个愿望，我要给爸妈争口气。
高考成绩出来后，老师们都说我的命真好，是一匹黑马。我淡淡一笑，没有再说话。
我不喜欢叫我黑马，因为我觉得这是我努力过的成果，这是实力。
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愿每个努力的人都会如愿以偿，被自己努力爽到的感觉，很好。
真的很好。
