仔细看看身边，很多年轻人为了梦想来到北上广深这些大都市，我们通常称他们为“北漂一族”，而现在新生一群老年人为了子孙而北漂，我们把他们称为“老漂族”。
据不完全统计，去年中国“老漂族”接近1800万人，王阿姨就是这些老漂族中的一员。
01
1800万老漂族的孤独
早上吃早餐,听妈妈说楼下的邻居王阿姨又失眠了。
原来王阿姨的儿子在一家外企上班，最近买了房，总算在深圳安定了下来。农村的父母年纪大了，农活也干不动了，家里的生活条件比较艰苦，儿子和媳妇一商量，就把老俩口接来了深圳。
王阿姨想着可以投奔儿子享褔了。再说儿子媳妇工作都很忙，孩子也还小需要人带。与其请个外人总是提心吊胆的，还不如自己带，也可以去帮帮手，发挥发挥余热。一想着每天可以见到儿子，可以逗弄孙子，怡养天年，想想都是美好的。
可是来到深圳第一个不适应的就是失眠。
老太太以前在老家，白天下地干农活，晚上跟其他老人家唠唠嗑，然后渐次散去，洗洗就睡。农村的夜晚静谧黝黑，除了远处的点点灯光、偶有几声犬吠外，就只剩下孤寂的蛙鸣声了。在这样安静夜晚，老太太总是一着枕头就能睡着，一觉差不多睡到天明。每天的生活也非常有规律，老人家的身板挺硬朗。
来到深圳后，由于家里的朝向正对着马路，晚上直到十一二点都能听到汽车的噪音，再加上旁边有个新楼盘开始动工，机器的嘈杂声搅得老人有点心烦意乱。深圳是个不夜城，夜晚的灯光仍然很刺眼，对面楼顶的霓虹灯隔着窗帘还是闪耀。老人刚来的头几天是整晚整晚翻来复去地睡不着。由于晚上没有体息好，白天就老是打不起精神来，脸色也没有以前那么红润了。
来到城里的第二个不适应是没有事情可以做了。
以前在农村，总是有干不完的农活，喂了几只鸡，养了一头猪，还有几亩田要打理。现在好像没事可做了，早上起来，儿子媳妇上班，小孙子送去幼儿园，家里好像也没什么可忙的，也就是出去买买菜什么的。由于刚来到大城市，对周围也不熟悉，害怕迷路，所以也不敢到外边逛逛，只能呆在家里看看电视。人一闲下来，毛病就都来了。
第三个不适应就是没有了唠嗑的对象。
老人来自陕西农村，带着浓重的口音，普通话都不怎么会说。周围也没有什么老乡，楼下遇到的邻居大多时候也是点点头一笑而过。有时空闲还真想跟别人多聊几句，一是语言不通，另一方面也不知道聊啥。好在经常接送孙子，也有几个同栋楼的老人，慢慢才找到个说话的对象。
当然最窝心的还是跟儿子一家人的相处了。
本想着可以天天见到儿子孙子，一家人其乐融融的。结果儿子的工作太忙，经常出差加班，来了大半个月了也没和儿子好好说上几句话。媳妇是广东人，家乡的饮食生活习惯都跟媳妇不一样，做的饭媳妇不爱吃，有时还嫌弃说卫生没做好，孩子的衣服又穿多了等等。老人有时小心翼翼地，生怕媳妇不高兴。
北漂的孩子在城市里打拼不容易，而北漂的老人来到一个陌生的城市，孩子就已是她的全部。如果跟孩子的关系处理不好，这不是在安度晚年，而是在油锅上受煎熬。
02
这不是安度晚年，而是在油锅上受煎熬
据不完全统计，去年中国“老漂族”接近1800万人，尽管他们大多数人能较好地适应新的环境，但也有不少老人的生活面临着难以融入城市生活、医疗住房难以得到保障等现实难题。在光鲜的外表下面，在老家人艳羡目光下，是老人孤独、低自尊的生存状态。
我身边有一个很极端的例子，儿子长年出差在外地，媳妇刚生下了一对双胞胎，就叫了他的妈妈来帮忙带孩子。结果两个陌生的亲人之间因为在观念和生活习惯上都有很大的差别，婆媳之间经常为一些鸡毛蒜皮的事情发生争吵，这当中又没有做为亲人爱人的儿子的协调，整个家庭就变成了一个硝烟弥漫的的战场。
一天晚上老人因为一些琐事又与儿媳发生了争吵，媳妇因为刚当了妈妈着急上火脾气很大，经常对老人指鼻子瞪眼的，再加上老公长期不在身边，心里的怨恨一股脑脑地撒到婆婆身上，十点多竞然狠心地把婆婆给撵出了家门。婆婆没有地方可去，只知道回老家需要坐高铁，也不知怎样摸到了高铁站，可是所有的高铁都已停运，就在高铁站蹲了一晚。
委屈的老人这才想起给儿子打了个电话。儿子听到忧心如焚，可是身处异地也帮不上忙，只恨眼瞎找的媳妇心太狠。你可以想像，家庭大战一触及发。一边是刚刚生了孩子的娇妻，一边是受了委屈被深夜赶出家门露宿高铁站的母亲，还有两个刚出生的婴儿，他的心都被撕裂了。他打电话把妻子臭骂一通，两人差不多闹到要离婚的地步。
03
老漂族最害怕的事情
我爸爸妈妈其实也算是“老北漂”之一了，他们退休后来到我的身边帮我带孩子。期间爸爸得病后一直也没有告诉我。去了大医院因为病床紧张排不上号，但是自己的病又得马上动手术，不得已自己上网查了一家民营医院，也没跟我说就自己安排住院了。住院后，医院迟迟不安排手术，直到一周后才安排了手术。手术似乎还挺顺利，但出院后几天病情又复发了。这让老人痛苦不堪。
我赶紧找了朋友帮忙住进了大医院。住院的第二天就安排了手术，术后恢复的很不错。我当时非常愧疚，没有太多地关注爸爸。在民营医院花的费用是大医院的数倍，而且还没有治好，害得老人又挨了一刀。这些住院费用拿回老家的社保局只能报销不到60%。医疗保障无法做到全国联网，这是老人不愿意来到大城市生活的最主要原因。
对于老漂族来说，最怕的就是生病，如果是慢性病还可以挨一下，如果得了急病住院，医院的病房紧张住不上院不说，钱也是哗哗的流，而孩子上班都忙，也没个人照顾，这些都是非常现实的问题。老人们一般都有点逞强，不到万不得已不会向子女求助。
04
孩子离父母太远，就是忘恩负义？
如果说北漂是因为经济的发展而出现的人才流动，那么随之而来的老漂则代表了我们的家庭关系的浓度过高，彼此依赖而在心理上无法分离而导致的。
中国的传统文化有父母在不远游的古训。孩子不能离开父母太远，孩子也不可以过得比父母更好。
如果没有成功地超越俄狄浦斯冲突，孩子会在潜意识中认为不能比父母更成功，如果超越了父母可能会有一个惩罚在等待着自己，并心生内疚。这就是孩子如果在事业上取得了成功，无论是在礼教上还是心理上都需要孩子把自己积累财富与父母共享。这其实是一种边界不清的表现。
可以想像一下，孩子在大城市住一百多平方的房子，而年迈的父母还需要面朝黄土背朝天。对于孩子来说，他会对父母非常内疚：父母为自己付出了许多，牺牲了许多，供养孩子读书成人，而付出后对孩子会有所期待。如果孩子不能按照父母所期待的那样回报父母，即使父母不说，可能孩子也过不了周围乡里乡亲们的那一关，背上一个不孝的骂名，让孩子有一种近乡情怯的感觉。
而在父母一方会有这样的认识，你是我生养的，你的东西就是我的，你现在在城里过得好了，居然不回报父母，你小子是忘了本了，甚至会给孩子贴上一个忘恩负义标签。
我们看到很多的北漂一族的家庭中的矛盾，除了日常生活习惯上的冲突以后，最关键的还是原生家庭与核心家庭之间的矛盾。看似是一家人，其实是两个家庭在共同生活，这中间一定少不了权力斗争，比如孩子跟谁亲，孩子该听谁的，家里的饭由谁安排，饭菜的口味听谁的，这些细微的生活琐事无不体现着家庭成员之间的力量拉锯战。
05
如何还老漂族一个美好的晚年？
婆媳关系在家庭关系中破解的困境就在于，父母和孩子的关系太近、浓度过高。而大多数家庭的父母与子女之间的关系是处于未分化状态：父母担心孩子的分离，孩子也未能够全然的独立，所以彼此依赖与需要，形成一种粘连的关系状态。结果，中国式的家庭关系就成为了一团浆糊。
如果孩子的初衷是为了让父母安度晚年，或许我们可以尝试从下面几个方面做出改变或努力。
不要被孝顺所绑架。父母真正需要的是心与心的连接，如果有能力将父母接来身边，即使锦衣华服，山珍海味，但孩子每天不着家，老人却有着坐牢的感觉。在外人看来，似乎这个孩子多么的孝顺，但个中滋味只有老人心里明白。
曾经有个朋友的父亲得了重病非常痛苦，但他明确告诉孩子他不想再住进医院。孩子如果任由父亲这样有病不住院，害怕背上不孝的骂名，认为自己有条件让父亲接受最好的医疗服务，强行将老人送进了医院。结果老人以非常惨烈的方式结束了自己的生命，从医院的楼下跳了下来。父亲的离去让孩子懊悔不已，他没有去了解老人真正的用意，或许老人觉得余下的生命不多，一辈子被别人安排，想为自己做一回主了。
尊重父母的选择。父母如果愿意来到孩子身边，孩子应该发自内心的欢迎，让自己有机会多陪伴，而不是把父母当成了负担，或者直接把父母当做了免费的保姆使用。如果父母愿意留在家乡度过晚年，子女除了平时常给父母打打电话，也可以多抽点时间回家陪陪父母。父母最后的时光能够由他们自己去选择如何度过或许更为重要。
建立自己核心家庭的边界。在自己的小家，夫妻双方要非常清楚哪些是自己的事情，比如教育子女的事情、家庭的财务处理、夫妻之间的问题，这些事情最好能够跟父母明确。假如儿子跟妻子吵架，这是夫妻之间的冲突，如果婆婆插手进来，就将事情变得更为复杂了。
不要试图去改造父母，改变只能从自我的成长成熟开始。其实把父母接过来帮助自己带孩子是另一种形式的啃老。我经常听到身边朋友向我抱怨，我婆婆在家什么也不想干，我每天下班她就把孩子丢给我去外面跳广场舞去了。孩子是我们自己生的，养育本身是我们的责任，而我们却想当然地认为老人帮尽忙带孩子是天经地义的事情。
妈妈总说老人带孩子的方法不对，教的也不对，总是想要去改变老人的思想，其实老人是比较固执的，差不多坚守了大半辈子的价值观很难去改变，与其在这上面使力气，让大家都不痛快，还不如通过自己的成长变得更加涵容，接纳不可改变的部分，感恩老人对自己这个小家的付出。将心比心，才能获得和谐的代际关系。
其实是否选择离开家乡“漂”来与孩子居住，最核心的机制在于独立的人格。因为个体的独立，会在人际间建立边界，无论是否与孩子生活在一起，无论身处何地，都能够过好自己的晚年。
