终于想通了，我的辞职，又一次的痛哭究竟是为什么？我没有不舍，更多的是不甘心。当我去找辅导员说明大三下学期的安排的时候，其实我的心里已经有了答案，我告诉自己去工作。在大学三年级下学期走出校园，这是我曾经给自己的一个承诺，可是我没想到这社会竟是这么的难混。好像在学校里所学的东西都用不上，我自己学的那点东西根本不够用，突然好难过，但我不得不承认，我总安慰自己，时间还长着呢，慢慢来，不着急。却在工作戛然而止的时候，看到那个手足无措的自己，我失望、痛心、不甘，一系列的感情冲击着我的大脑，然后在我辞职回去的路上，我哭了一路，嚎啕大哭，毫不掩饰。。。
其实我早已经明白，我可能是要放弃这份工作，回去上学，我感觉这是在逃避，我不允许。但是在辅导员的命令下，我没有不舍，反而会有些解脱的感觉。第二天辞职，第三天交接，第四天回家，在家待了五天，我好奇自己到底要什么。
我跟妈妈一起聊天，主要就是聊三件事。一是和辅导员聊天，我们的专业走向；二是工作中给予我的东西，自己对自己的情商的不满，要求过高；三是终于我在我这22岁的年纪，想把找男朋友这件事提上日程了。
我明白我的问题有很多，心高气傲，不停折腾，始终野心勃勃，不允许自己的偷懒与堕落！！
还好我有我的妈妈陪着我，她给我讲她的过去，告诉我这很正常，我在我姊妹几个中，是最像她的。野心勃勃，不甘平庸。她也耐心听我讲我的经历，一件件帮我分析，给我宽慰，给我时间，就按我的节奏教我调整自己。她告诉我，我太过于追求完美，太执着，那样太累。
我也知道自己的毛病：从小到大，我从来不容许自己的不合格，一直想要保持优秀，不甘平庸的自己。
我知道我这样有点太极端，但我喜欢我这样的活法，因为我觉得这样才不枉年轻一场，这种近乎自虐的疯狂，是一种执着，是一种活力，是一种血气方刚。
但我在这个寒假，学会了礼貌待人，以柔克刚。唯一令我不满的就是我的怂，总有种逃避的神情。
但是我始终坚持，也使我自己看到了我这个多面体的姑娘，她就是我自己，最真实的自己，这使我惊讶。
温柔可人，善解人意的模样，到这一刻，我终于明白，那些都曾是我最最真实的每一面，只不过我还尚未把她们融合在一起，适应各种环境，灵活运用。
