说在前面

作为父母总忍不住去“管教孩子”，为什么呢？我想答案大多是【为了孩子能拥有幸福人生】。我们想让孩子少体验到自己曾经经历过的迷茫、失误、痛苦。尽管这些经历在人这一生中本就不可避免，每个人也正是通过这些经历而获得成长。现实是，孩子对我们的人生经验往往不屑一顾，所以一代代的父母都关心着孩子的教育问题，同时也重复着同样的错误。

那如何才能让孩子幸福呢？父母能做的，是帮助孩子建立【自我价值感、贡献感】，从而赋予孩子独立面对生活的勇气，因为孩子迟早会离开父母而独立。

阿德勒认为，教育的目标就是培养“共同体感觉”，简单说来就是“关心他人”的意思。一个只知道竞争的人，不会合作；而一个懂得合作的人，可以参与竞争。关注过程大过结果，努力是为了比现在的自己更好，而不是为了竞争。

为了有效的帮助孩子，前提是【构建良好的亲子关系】

不管教的核心是【不批评、不表扬】，用尊重、平等、礼貌的态度面对孩子，生活中礼貌地对孩子说“谢谢”之类的话，不说伤害孩子人格的话。用“询问、假设”的说话方式代替“命令”，比如：“可以帮忙......吗？”或者“如果你能......,我就太开心啦！”，而不是“快去......!”。

需要提醒的是，这种说话方式不用在孩子学习上，因为学习是孩子的课题，学习并不是为了满足父母的期待。

一【不表扬】，因为表扬是一种自上而下的行为，违背了亲子之间尊重、平等的关系。注意到孩子良好行为时，可以说这样的话，比如，“谢谢你这么安静！”

再次提醒，当孩子在学习方面表现良好时，可以这么说，“你看上去很开心啊!”，而非表扬和感谢，因为学习是孩子的课题，学习不是为了满足父母的期待。

二【不批评】，缺点就像黑暗，不是实体，所以无法像具体事物一样消除。投以光明，黑暗就会渐渐消失，从缺点中看到优点，例如，“注意力不集中”这一特点可以看成是“善于发散思维”；面对早晨九点才起床的孩子，不要说“你知道几点了吗？！”而可以说“能看到你睡得香甜，可真好啊！”有意识地关注孩子的长处和行为中好的方面。

批评，不是改正行为的好方法，有时候孩子犯错只是为了向父母寻求关注。父母可以耐心解释，引发孩子思考，试着提问：“你还有没有什么能做的呢？”，这也是在帮助孩子构建成长型思维。

【学习是孩子的课题】

首先父母要树立正确的观念，“学习不是为了满足父母的期待”、“学习不是为了出人头地”，；打消“学习很辛苦”、“现在好好学习，将来就轻松了”这些观念。

学习是必须由孩子独立完成、自己解决、承担责任的课题，如果父母横加干涉会破坏亲子关系，并且会将学习的责任转嫁到父母身上。

几乎所有人际关系上的麻烦都始于对别人课题的介入。

父母可以做的就是【激发孩子学习的兴趣】，让孩子感受到学习的喜悦和收获新知的快乐，并且让孩子知道，想感受到这种喜悦，必须持之以恒付出努力。学习不仅仅是为了自己，也为了贡献于他人和社会。

除了激发学习的兴趣，父母还需做到【默默守护】，即便是自己的课题，也会需要别人的帮助，告诉孩子：“如果需要我的帮助，请让我知道。”父母要学会享受自己的人生，保持距离并不是放弃。

说在最后

父母担心孩子的人生是很正常的事情，如果父母希望孩子拥有的人生和孩子自己想要的人生不同，即双方目标不一致时，只要想想这究竟是谁的人生，就马上明白该优先考虑谁的目标了。的确，在父母看来，孩子经验不足。所以想在孩子目标选择上出谋划策，尽量避免错误，这样的心情可以理解。然而，只要不是致命的错误，父母阻止孩子犯错等于转移本应由孩子去面对的课题。大人之所以想要干涉孩子的人生，是因为认为孩子无力承担失败的责任，是因为既不相信也不尊重孩子。

父母的协助必须建立在孩子求助的基础上。同时，要提前告诉孩子，目标根据需要是可以调整变更的。尽量不要让孩子在意识到自己的选择不对的时候，因为顾忌当时自己不顾父母反对、固执己见，而不好意思调整目标方向。

父母必须理解实际每天接触的孩子，并懂得如何应对，而不要总用原则性或者普遍性的条框来框定孩子。父母究竟有没有在关注眼前“这个”孩子呢？实际上，父母关注的往往是“理想的孩子”。

即使孩子与父母的理想有差距，学习不努力，成绩上不去，也要去关注眼前这个真实的孩子，而不是总拿他与理想的孩子比较。

人生并不是只有学习，父母要学会接纳孩子的真实面，不要只关注学习，去发现这个小生命本身的可贵，协助孩子在学习之外的地方找到贡献感，从而形成自我价值认同感。比如，生活中可以多让孩子参与家务，而不是持有“只顾学习”的特权。

自己决定自己的人生，这对孩子来说并不是什么严峻的课题，父母能做的，只有帮助孩子靠自己的判断来决定人生。

能感受到父母信任的孩子一定无比幸福吧！