这篇文章，送给刚拾起笔的我，也送给在写文的路上有过犹豫徘徊的你。
关于写文，我想说的其实很多。
年少时，惧怕自己无经历无深度，惧怕所写文字流于无病呻吟，每逢动笔便多有踟蹰。
如我几年前写的《惶惶然》中所提：“连这时候，写文也陷入纠结——不敢动笔：若是写得活泼，不免被笑作装嫩；写得老气横秋，又活似小孩套上大人衣服，不伦不类；想写得有思想，尚觉未曾历经沧桑；勉强而为之，又恍若空剩文字，惨不忍睹……。”
在这种想法的隐隐作祟下，虽蠢蠢欲动了好多年，写下的却多是流水日记，鸡毛蒜皮，不登大雅之堂。
直到最近，重新提笔却组织不好合适的文字语言，甚至啼笑皆非地发现，思想似乎也未曾进步许多，所谓的深度也不见得挖掘了多深，这才深觉尴尬。
翻出以前文字，读来其实颇有趣味——年少有年少的优点；幼稚有幼稚的好处；轻狂，自有轻狂的味道。
于是现在看几年前写的文字，心情便很复杂：惊喜有之，感谢有之，惋惜亦有之：惊喜于当初的文笔，这些文字再写一遍万万是写不出来的；感谢当初自己留下了这些文字，让回忆有迹可循，让时光不是无痕流过……
还有深深的，是惋惜。
像艺术家创作自己的作品一样，所有被我写下的文字，无论好坏均属于我，是我的作品，像我的孩子。父母看到孩子是什么心情呢？——没有母亲不爱自己的孩子。
同样，没有写作者不爱自己亲手写下的文字。
可惜这个道理，我迟迟才懂得。
一切还不算晚。失去的便让它离开，错过的就别再纠结，付出了代价总要学到点什么，把握现在，让未来不再惋惜错过吧。
附上几年前的两篇小文章，算是纪念，算是祭奠。那些逝去的，不仅仅是青春。
祝我生日快乐
想起了自己一百天时的照片 小小的人儿坐在椅子上，翘着短短胖胖的二郎腿，嘴巴微张，一只手像模像样地伸出，活脱脱个大领导开会讲话的模样。
想起来就好笑。
今天开始，23岁了。
诧异，怎么就呼地一下长得这么大了。
站在客厅大镜子前，镜子里的女孩儿苹果似的脸蛋，舒展的四肢，灵活的身体——我竟已经长得这么好，像这世界上所有正值华年，生机勃勃的事物。
而且我将继续活下去，用一切我想要的方式——或欢快，或忧郁，或大笑，或哭闹——看看，我的精神，我的情绪，装在这个健康的身躯里，一切都将在我的掌控之中，多好！怎么不让我心存欣喜！
多么奇妙，——需要多少的机缘巧合，才使得我的精魂支配我的躯体，来到这世界；又多么惊险——随便哪个环节出点差错，我就绝不可能是我。——如果不是现在的我，那我飘落在那个无知无觉的黑色空洞里，又将沉睡多少个千年万年？甚至，极有可能，我将见不到这世界，亦见不到任何世界——根本就是那样！
上帝，佛祖，是什么样的存在？代表了哪种生灵？如果它是冥冥世界中，掌控着我们命运的生灵，我在生命之前，为何未曾知道它的存在？它距离我，未免又太遥远。
我只愿感谢父母，他们，是我最直接的神。赐予我生命，什么比这更重要，什么比这更无法偿还？尽我的一切，也终究是要亏欠了。
惶惶然，在这尴尬的年纪
的确是尴尬。
若是把女人比作花儿，那么，23岁的女人，早已过了十六七岁含苞待放的羞涩娇怯；也远远未到二十八九岁开到极致的烂漫与奢靡。就这么半悬着，一边不舍回望，一边忍耐等待——这滋味！
似乎无法给自己定位。应该可爱抑或成熟？
连这时候，写文也陷入纠结——不敢动笔：若是写得活泼，不免被笑作装嫩；写得老气横秋，又活似小孩套上大人衣服，不伦不类；想写得有思想，尚觉未曾历经沧桑；勉强而为之，又恍若空剩文字，惨不忍睹……
想等待时间的历练，又惶惶然，不知道自己什么时候就会离开。总觉得生命太过无常，不敢太多盼望。
若是某一天，真的突然消失，那么，我的思想，我的文字，我的语言，我的语气，一切我渴望表达出来的东西都没有机会出现。那时可怎么办，谁能帮我把它们完整表现出来？
没办法不惶惶然，在这尴尬的年纪。
其实文笔很一般，但就像上文我所说，没有写作者不爱自己亲手写下的文字。即使在别人看来文笔稚嫩，肤浅呻吟。
