昨晚睡觉前又跟孩子发脾气了，想想也真的不怨孩子，是自己要求太高了，吓着她了，其实什么道理都懂，甚至边发脾气边自责，但就是控制不了。家庭教育类的书和文章看过很多，这几年也一直在思考亲子教育对性格的影响，也明白特别是睡觉前、吃饭中、众人前等更不应该轻易责怪孩子，冷静时什么都懂，而我还是犯了大忌，何况孩子只是她的能力使然，也不是什么原则上的事，唉，后悔也来不及了，后来孩子呼呼睡了，我却陷入内疚。感觉明白再多道理做不到的话还不如不懂。
夜里三点就醒了，最近遇事不能静心思考，还失眠，对孩子也极其没耐心。这几天身体基础体温升高，人也跟着烦躁，脑袋也发烧似的冷静不下来。往往大人顺境时，身心放松时，对孩子的行为就比较宽容有爱。可是，琐碎的生活哪能一直顺意？身心哪能没有焦虑疲惫时，难道任着自己的情绪肆虐吗？
我不想这样！我不想成为我妈妈的翻版，虽然长相、血型都随我妈，虽然我性格上的毛病和走向也都随我妈，但是我不能像她那样，将焦虑、抱怨、担忧、比较、无力等不良情绪毫无保留的倾泻给孩子，或许她觉得这就是分享，这就是真实的生活，可我深受其苦。我明白先天基因和后天影响的巨大力量，我明白扭转很难。但是我要去做，毕竟我是一个独立的人，我有独立的意志和思想，连昆虫都会逆风而飞，我为什么不相信自己！何况我跟我妈的情况还有很多不一样：她年轻时是真的太辛苦，经常得挑战身心极限，相比而言我现在的物质条件好太多，精神上周围环境上也比她那时候宽松包容许多；我读的书多，见识到的世界也比妈妈广，思维相对更科学；我一直在研究家庭教育，我明白哪些情绪需要自己消化，哪些东西适合跟孩子分享。我现在缺的就是方法。
孩子面前控制情绪的方法论有许多，我想我可以试着尝试代入法与心理暗示。下次孩子让自己不满意时，我把自己代入她的年纪跟处境，我就把自己想象成和她一样大的孩子，我会回忆自己小时候那些无能为力的瞬间，我让那时小小的我拥抱现在小小的她，理解她，鼓励她。然后从心理上暗示自己可以做到，实在控制不住就离开现场，去洗把脸让自己冷静下来。
另外，我觉得努力提升自己才是根本，努力生活，努力让自己变得更好，当大人足够相信自己，足够有底气时才会从容不迫，自己少了焦虑，才能真正放过孩子。
