2016年的9月的同门聚餐，我成了师姐。已经没有了刚进门时那样的欣喜，只是坐在热闹非凡的同门人群中安静的吃着菜。除了一些礼貌性的话语，我一句话都没有说。只想快点结束这场聚餐，然后回寝室、卸妆、洗澡、睡觉。
坐在我旁边的同门妹子突然在我耳边说：“十一，我敢确定龙哥肯定还喜欢你，他刚才看了你好几眼。”我从嘴角挤出一丝微笑，然后继续吃着碗里剩下的菜。
聚会的最后，服务员帮我们拍照合影留念。看着照片，看着不联系的两个人，出现在同一画框里，我竟然有了些许安慰。整个聚餐过程，我甚至不敢抬头环视周围的同门，我怕自己无处安放的眼神落到龙哥身上，这种情况下的四目相对，我都能感觉到那种炙热的尴尬。索性什么都不做，低头吃菜。
我和所有师兄师姐互道再见，然后回校。唯独不敢看他，我按住了见到龙哥是扑通直跳的心口。我和龙哥已经很久没打过电话、没聊过天和没见过面。
龙哥是我的同门师兄，也是我的初恋男友，不对，现在来说是前男友。
大二那年暑假，室友小外在校报编辑部工作，需要留校几天。大学里的暑假，总是在假期还没正式到来之前，大家都快走完了。那时，就剩下我和小外了，她拉着我的手说：“十一，你留下来陪我好不好？我一个人不敢住寝室。”我心想着回家确实没什么事，于是和小外在学校待到把事情做完才回家。
回家那天，我们起了个大早，去汽车站赶最早的一班汽车。到检票口的时候，小外指着一个男生跟我说：“那个男生，我好像在学校见过，应该是我们系的学长。”
个子挺高的，体型偏瘦，皮肤哟嘿，浑身散发着同龄人没有的成熟，这是我对龙哥的第一印象。
你知道什么叫意外吗？就是我从没想过会遇见ta ，但我遇见了，我从没想过会爱ta，但我爱了，遇见ta以前，我以为自己很有原则，遇见ta以后，ta就是我的原则。
到点了，跟小外道别后。走上了回家的那般列车，我刚把行李放好，刚才小外指给我看的男生向我旁边的位子走过来，然后坐下。
不记得是谁先开口说话的，最后还是各自留下了联系方式。于是一整个暑假，我和龙哥都没有间断过联系。
之后，龙哥跟我表白。他送我一只黑白相间的毛绒玩具，“十一，我很喜欢你，你可以做我女朋友吗？”我害羞的点点头答应了。
大家都开玩笑跟我说我被学长用一只毛绒玩具就骗到手了，真好追，只有我知道他真诚的模样让人无法拒绝。
和龙哥在一起后发现他其实并没有大家说的那样不苟言笑，他和我一样学的新闻专业，时不时会在网络上找一些搞笑的段子逗我开心，他会买我喜欢吃的长鼻王，他会带我去公园散步。然而人无完人，交往一年的时候，我发现龙哥不喜欢看综艺节目，我的兴趣几乎他都不太喜欢，这简直让我不能接受，我觉得的生活里真的一点乐趣都没有。
再之后，我发现他总是带我去图书馆、他吃饭的时候老是忘记帮我拿勺子，他总是走路快到我都追不上。就像北美的一只蝴蝶振动了一下翅膀引起的一系列波澜，我开始抓着龙哥的不完美，喋喋不休，满是抱怨。
龙哥经常跟我冷战、一点都不浪漫、夏天喜欢穿背心出门，喜欢穿那种洞洞鞋去图书馆等等。这些都是我不能忍受的，对于我的抱怨和提醒，龙哥总是沉默不语，然后过了好久跟我承诺以后尽量改正。
当你心里觉得对方理应为你做出改变的时候，不满足就已经刻进了骨子里。
而一段感情能够长久的前提，是两个人共同耕耘，一起经营。外面的诱惑那么多，身边的人来来往往，只有互相理解，互相扶持，才会走的更远。
龙哥的毛病虽然多，但他对我的好也是别人无法代替的。
我生病的时候，会放下任何事情，陪我去医院。有一天傍晚，龙哥约我在校园里散散步。突然，我因为低血糖导致的脑部供血不足，突然晕倒并伴随抽搐。龙哥吓坏了，把我抱在怀里，拼命的喊我的名字。很快我就醒过来了，他焦急的说：“你终于醒了，我们医院吧。”我跟他说：“我没事，这么晚，我不想去医院了，我明天去吧！。”他终究拗不过我，第二天早晨陪我去医院做了检查。
后来，我才知道，龙哥因为陪我去医院逃的那节课，被点名，而那门课程期末理所当然的挂科了。我跟他说起这件事的时候，他一脸云淡风轻的说：“没事，可以补考。”
龙哥是典型的直男癌患者，不懂浪漫。好听的话不会说，情话当然也不会说。我记得他某个节日给我送的礼物是一大袋红枣和一大袋花生，室友看到笑了还一会儿：“他是想和你早生贵子啊！”我觉得很不好意思，但也被龙哥的耿直感动到。
我一直都不知道龙哥是不是那个陪我走完一辈子的人，因为这个世界上，两个人能够走到白头本来就是小概率的事情。
我们现在已经成了陌生人，可是我们谁都没把“分手”说出口。
爱情原本就是一场重复的辜负，伤害别人的同时，也被别人伤害
我们都死要面子，我们从来都没有停止过争吵。我和龙哥吵架不是大打出手，而是两个人呢都闷在心里，你不找我，我绝对不会低下头来认错。我们都太倔强，就算知道对方要离开的时候，也是死都不愿拉下脸来挽留对方。
以前也看过一段话，我们都在想着，对方有没有想自己，会不会主动找自己。于是，我们各怀心事，最后，我们渐行渐远。
后来我才明白，有些话在该说口的时候还是要说，有些挽留在需要的时刻还是应该低头。
我们几乎每个月都冷战，几乎隔一段时间久相互不联系。人一旦有了欲求，就会变低了。渐渐地我开始不满足他对我的爱，我开始抱怨他不够体贴、不够温暖、不够浪漫。终于，又一次的争吵中，我爆发了。
我几乎声嘶力竭的对他说：“我受够了和你不说话相互赌气的日子，和你在一起我太累了。你不懂浪漫，你知道过年过节的时候，朋友们讨论男朋友送哪些礼物的时候，我有多尴尬。你永远只会问我想要什么礼物，而不用心的去想我需要什么。你什么事情都不愿意跟我说，我一点安全感都没有。”
我把之前对他的所有不满都一一罗列出来，甚至说要把他给我买的礼物折现还给他。龙哥还是一如既往的选择沉默，而那个时候我真的恨透了他低着头不说话的样子。
我常常在想，我的这些话是不是压死我们爱情的最后一根稻草。我们的的确确从此再无联系，可是，明明我们谁都没把分手说出口。我从来都没有想过，自己的爱情也会这样无疾而终。
分手以后，我突然发现原来ta的不浪漫，ta的不苟言笑都不是事儿。我想起他的时候，心还是会被重重一击。好像在梦里他还是和我在一起，还是会陪我走过春夏秋冬。我渐渐明白真正放下一个人，需要时间。
很多时候，我们放不下一段感情，不是忘掉什么人，只是对自己那场无果的付出和被浪费的炽热的爱耿耿于怀。
人真的不能太贪心，不能什么都想要。没爱情的时候想爱情，有爱情的时候就开始厌倦。老天爷怎么可能这么眷顾你，有让你开心的事，就一定有让你哭成傻逼的事。
衡量两个人感情的，从来都不是ta给了你多少物质，策划了多少浪漫。只是，ta一直陪伴在你的身边就好。
当你真正谈过一段感情，最后却分了手。后来你很难再去喜欢别人，不想花时间和精力去了解。
有人问我，你想起之前爱过的人，还会难过吗？
怎么可能不会难过，怎么可能那么轻易的就忘记了，爱过的人、错过的人、没走到最后的人，在后来想起都会难过。
只是人都要成长，我很感谢他们出现在我的生命里。教会我爱，让我看清自己、看清爱情，让我知道如何更好的去爱一个人。
可是，谁的生命中，不会留下一两个遗憾。
只是这些遗憾无论如何我们都忘不了，如果我们还在一起又会怎么样，如果我们从来没有相遇过又会怎么样。这一切一点关系都没有，现在唯一希望的是，后来的你，后来的我，都能快乐。
