我一直是一个活的很焦虑，性子急，特纠结的人。我有个习惯，就是踏进大学之后每天都在简书上日更，有时太忙会忘记，把事忙完我会继续写，记录每天哪些方面做的不好以此反省自己。这样就会造成我不断否定自己，在自信跟怀疑当中反复横跳。

    打开简书看之前的日更，好像我有很多不足要反省。大一暑假到现在经历了一些事，我的日更从反省自己变成接纳自己。

    开始发生转变的是在今年暑假七月份，据说北上广好挣票子，我急切想拥有一个微单，在六月底独自一人踏上去往深圳的旅途。下车之后到了之前boss直聘约好的地点，是一家川菜馆。正如大家所想，我干着跟端盘子一样看似学不到东西的工作。我的好胜心驱使着我：不就是上菜吗，小事一桩。当天晚上，主管带我去住的房间洗漱，进房三十分钟之内，我被没有空调，上下铺的脱落梯子，薄的漏缝的硬床板，狭小到透不过气的房间还能塞下两张上下铺，一张桌子的场面憋哭了。

    在走廊过道里隔着屏幕对爸爸诉说了很久，爸爸很心疼并且告诉我不适应就回家吧，有爸在。当我看着外面灯火通明，高楼林立，内心那个声音告诉我：来一次深圳不容易，我想赌一次。虽然我很想做好，但遇有不顺我还是会被掩盖不住的急性子，臭脾气，焦虑所打败。

    刚上班的第一天，我在后厨洗了很多碗，早上八点到晚上十一点，夸张来说就是在家都没洗过这么多碗。当初合同上说好九点准时下班，不但没有如期实现，我跟店长沟通。她的一句：“活干完了吗，没做完就想下班？大家都一样，你要是能把碗早点洗完大家就都早点下班。”把我说服。接着继续“框框”作响洗着碗，越洗越快，弄完之后直接甩包回宿舍，店长看我急忙出去“地还没拖！”我头也不回大声叫嚷“不拖！”因为我的态度晚上同事回来告诉我，店长说下次还要这样就把我开了。我当时是害怕的，毕竟第一次出远门，我不敢去反抗。如果真的被扫地出门没赚到钱，回江西是件丢人的事。

        就这样我选择踏踏实实做我的工作，这半个月我平淡且努力的度过看似不着调的生活，事情的爆发点在7月21号，当天客人很多，所以端菜上桌的速度要快，地上有客人渍出的水很容易打滑，当晚我当着很多人的面摔了一跤，店长看到客人吃惊的反应知道顾客可能会投诉我，说我不专业，而后把我拉到后厨狠狠批了一顿，罚我去洗碗拖地，而我腿上的红肿根本没人在意，我尽量把水龙头的水开到最大掩盖自己哭泣的声音。客人散了，大家也差不多吃晚饭，店长全然不顾还在洗碗的我，跟其他人先吃了。

    就这一点，我快步去了洗手间舒了口气，把手洗干净卸下身上的围裙奋力往垃圾桶一扔。走到餐厅手往桌上一拍：“我明天不来了！工资该怎么结一份不少的给我，乱扣我们就走法律程序！”店长被不按套路出牌的我整的手上筷子都掉了。

    那晚走在大街上，我已经很久没有这样洒脱过了，压在心里那块砖也移走了。也是这件事开始我的日更不会经常责备自己，我学着跟自己和解。

    从这件事当中有认识到敢于跟自己不喜欢的事情说不，学会有态度的拒绝，找自己喜欢的事比为了工作而工作更重要。于是闲不住的我从深圳回来，八月份在我们小县城跟团队学拍微电影，那个团队在我们算是比较专业的。

    当然这个活也没有我想的那么轻松，刚开始也是四处碰壁。

    带我的老大刚来就给我灌输一个这样的理念，干这行的就是风餐露宿，要习惯面对各种突发状况，最重要的是心态跟吃苦。刚开始我会抱怨八月份大中午拉我出去拍摄，早上五点叫我起床去拍日出，还叫我一个女生抗那么重的机子。最深刻的是那件事，当时有个任务给法院拍“三微电影”，需要一个女生去演女毒贩，老大二话不说叫我去，我想着锻炼就试试，演的当中我一场戏反复来了几十遍，耐心已经磨没了，大热天要赶进度，水也来不及喝。气的我拼命跺脚，嘴里不断冒出“烦死了，让不让人休息了！”尽管老大叫我再忍耐会。燥热的天气还是让我忍不住骂骂咧咧，老大已经看不下去了，口里冒出的小冯，直接转变成“冯宇婷！你给我站好。”

      这一个月他们会经常教我一些社会上的残酷真相，我经历了一番社会确实不是那么好混的，虽然皮肤晒得黝黑，身上经常磕伤，但是我还是坚持下来了。这种感受很踏实。两个月，我从一个焦虑，纠结的人慢慢成了一个淡定，并且试着放弃一些太容易获得的安全感。让自己至于不确定的事件当中。

      从大二开学以来，日更已经不断总结好的方面，事一多我很容易乱，每到这个时候我会回想起以前最苦的日子，我会更有动力去完成。试着去看淡一些事情，不在因为被他人营造的幸福感到焦虑而乱了脚步，比如朋友经常跟我得瑟男朋友的好，买了昂贵的护肤品。我在慢慢的正视自己得需要，给自己攒买微单的钱可能还有些日子，不服输的我还是想靠自己获得。我会成为自己想成为的人，我给自己时间。

      对自己诚实，才能对世界勇敢，祝你也祝我！