亲爱的浅：我偏爱于叫自己浅，浅浅的人生，浅浅的微笑，浅浅的思恋着过去，浅浅的幻想着未来。浅浅的浅浅的
我太过于偏爱自己，然找不到一个让自己停靠的港湾，静静的站在阳台上，看万家灯火在黑暗的夜里照耀着，一盏两盏三盏…无数盏亮起，又暗去…我竟如这个城市里的局外人一般，我看不见这万盏灯光里有一盏能照亮我的未来……
抬头看着夜，原来我的未来是这般黑沉沉，迷失在了这无边无际的夜空里…我把自己卷缩在阳台的一角，眼泪一滴一滴的流下…
今年我27岁了，可是我依旧一事无成，我19岁来到这座城市，在药店实习…每天日复一日，明明做着同样的事，那时的我却因是实习工资却是别人的一半，那时的自己缺还是那么那么认真和努力的工作着……药店是我走上社会的第一份工作…有心酸，有欢笑，有痛苦，有被人苛责，有被人夸奖…所有的都默默的自己消化，那时的自己来到这座陌生的城市是寂寞的吧，总是想努力的找到一个可以一个依靠的肩膀，却一直都没有…
然后开始一个人慢慢的习惯了一个人…
2010年7月，我终于拿到了毕业证，很开心，那时候我抱着毕业证，告诉自己，我要很努力的在这座城市里生活下去，而中专的文凭根本无法在这个弱肉强食的城市里很好的生活去下，所以我要换份工作，拿到毕业证没几天，我就辞掉了药店的工作。去了一直向往的中药房生活，可是那时的我无法从一个很悠闲的药店生活转换到很忙碌的药房生活，试用期考核的时候就被刷下来了……记得那是2010年12月吧，在回宿舍的公交上，抱着自己默默的流着眼泪，路上人都用着怪异的眼神看着我，我很努力的想抑制住，可是却还是忍不住的流，那是自己第一次尝到失败的滋味，满满的苦涩…曾经我如此的骄傲着对自己说，我会让自己过的很好很好的…可是结果并没有…
后来，2011年朋友把我带进了她的单位，我开始静下来努力让自己变得越来越强大，我参加成人教育，提升自己的文凭，考取初级职称…一点一点的积累自己，包裹自己，让自己不被这个社会所淘汰，我以为我会和我的朋友一起上班一起下班，可是我的朋友在我进去两年不到就辞职了。我看着她离去的背影，我竟无言以对……后来她换了几分工作，后来她在她的新单位里认识了新朋友，后来她又了自己的朋友圈，再后来她就离开了这座城市，那是2016年年底…她回到了离家近一点的城市，结婚生子…看着她，对啊，人家比我有勇气，知道自己想要的是什么。回头在看看我…
2015年成人教育，结束之后，准备跳槽，可是面试了一家又一家的单位，却没有勇气辞职…我常常想如果我那时候辞职就不会是现在的这个模样了吧
2016年，我成功的考出了所以我想要并希望的证书……2017年4月我拿到了所以的证，5月，我终于还是辞掉了我工作了6年零五个月的单位。看着这个地方，我太熟悉了，一草一木，一瓦一砖，工作的地方，住的地方……辞职的那几天，我抱着自己整晚整晚的失眠，我真的要离开这里了吗？未来好迷茫，关掉灯，周围一片漆黑，看不见如我的明天…
这年27岁…离我30岁还有两年零4个月…
2017年六月，因为舍不得中药房的工作，我换的工作还是中药房…可是却因为选的单位原因竟然是个坑，一个月后，我果断的辞去了……7月我竟然又回到了我最初来杭州工作的模式里，进了药店…迷茫…还是浓浓的迷茫…因为没有依靠，没有家…我一个人在这座城市里漂泊着…一个人找搬家公司，一个人搬家打包行李，一个人叫外卖，一个人游走在街头巷尾，一个人随便走进一家店吃一碗面就能解决一顿饭，站在路边看着形形色色，来来往往的人群，我是不是太孤独了……身边一个又一个人的人结婚…可是为什么我却依然是一个人，为什么？好像找个人陪陪我，是我太孤僻了吗？是我太偏爱自己了吗？终没有人出现……我想要的未来到底是什么样子的？如果人生能复制和参考那该多好……我不想这么累，真的，我累了，很累很累了……
