猛然间发现钥匙环沉重了很多，不知从哪油然而生的存在感迅速膨胀了对自己的认知。我也觉得很惊讶，我似乎好久都没有重新审视自己，就像好久都没有搓泥一样。满身的沉重，和内心的茫然，失控似的迅速崛起。我在努力想从某个我平时忽略的细节中找到我自己，而我还是我，并没有想象中那么虚妄。
生活并不如我们意，可我的生活却永远一如既往。温室的花朵怎么会懂外面被积雪压断的枝丫，炎炎烈日晒阉的枯花，浩浩洪水淹没的稻苗。我比任何人都珍惜现在的拥有。我热爱这我的热爱。并不懂什么是憎恨与抱怨。黑暗中努力向前的劲头，或匍匐着或蹒颤的步伐中，教会我的不止是坚韧，还有满足与感恩。
我在努力把身边的柴米油盐过成诗与远方。毕竟浪漫的日子太短暂，仅靠回忆的气息也维持不了太久。生活并非你说的苟且，也没有我想象的诗与远方。很庆幸他们口中的黑暗，我并没有遇到太多，是恰好错过，还是人蠢到没有后知后觉。都暂且不论。
从不遮掩自己的自命清高，想过得实实在在。越来越多的事情一眼看穿。只是不想提及，我一向做人做事都糊涂。小事闭着眼，得过且过。为人处事的原则完全继承老爸的叮嘱。难得糊涂，糊涂难得。我并没有斤斤计较，过得实在悠然自得。我并不是在表达自己多么出淤泥而不染。
我不会弹琴，不会跳舞。总是在心里牛气冲冲的说自己懂文学。自命清高。说着自己是文艺女青年，当然我并不承认大龄。但是现实好像非要把我往大龄的身边靠近，我在垂死挣扎，又想表现的从容不迫。你懂得，我并非你想象的那么内涵，也并非你看到的那么肤浅。
突然有一天对自己很吃惊，我居然在二十多岁的年龄里已经没有什么觉得很重要，出了亲情。再也找不到，遇不到什么事，什么人可以让心里有任何涟漪。在难熬的日子里拼命成长的劲头，终于成为了我时刻敲醒自己的警钟。每一个过往都有其存在的价值，都是为了叫醒本真的自己。学会看淡，学会感受，学会放过自己。
时间的褶皱真是如波涛一样巨大，掩盖掉的回忆，怎么也浮不上水面。一去不复返的也终不是我们所谓的难过，渐渐成了一些甜蜜和快乐。怀念的再也不是所谓的爱情，而是那个年纪的自己。是的，从未有人在我的生活里烫下句号，沸腾的青春城堡也好，温凉的成熟世界也罢。
不要问我过去的惆怅，也别问我对未来的展望，我脚下自我坚实的台阶，供我在梦之路上一往无前。
