对于亚萍姐昨天的态度我还是有些生气，凭什么你对我这样的一个态度。
不过我也知道，其他人的行为我无法控制，我只能让自己的行为方式更加懂礼貌和有条理，不能因为别人的一个行为就影响了我对很多人的态度，也不能因为一个人某一方面的行为我就对他另眼相看。另外即使某人还对我有着偏见，我也可以不管不问，因为归根到底，他人的行为不能决定我的行为，他人的评价也不是我评价自己的标准。
早上感觉自己的论文还没有写，我有些生气，我知道我要让自己心静下来，或者我因昨天写了日记用了很长的时间，这也是成长的方式，这是我无法回避的成长过程。
中午在食堂吃饭，我感觉很放松和自信，不会太焦虑。但是我也很快陷入了一种自我优越的情绪，我觉得自己很好，我能获得他人的注意。这样的情绪很快因为接下来的未达成产生了无能暴躁。
下午我依然有些情绪，不过感谢自己的坚持，一下午将材料整理完毕，晚上出差来到黄山，现在继续搞材料。
开心的事情：
今天我感受到自信，一种在公共场合放松的自信，我不需要去证明自己，我也能感受到有人在注意我。
中午在盛菜的时候，我感受到有女人在注意我，我既感觉到欣喜，也感觉到害羞的情绪。我意识到，我应该大胆地接受他人对我的注意，这让我更加自信，我不应该在思考自己是否值得，而是意识到这就是值得他人注意的我，我正再一次接受他人的注意。
晚上我做高铁去黄山，我也感受到周围的一切都是那么清晰，从合肥做出租车，在黄山坐出租车，我都感受到了我的自我情绪，但是我也感受到他们对我也有好的印象，拿着包到前台，我依然有情绪，但是我也比较放松。
自我的情绪其实会有的，但是这并不可怕，因为我已经发现了原因。我要自我接纳，同时要中断认可的思维，因为我没有彻底做到自我认可，甚至用某个标准来要求自己，所以我会不断地陷入自我否定或者自我优越的情绪。
我还是有些忘记了课题分离，导致我对自己的肯定流于表面，这还是意欲求得他人认可，我必须充分做到课题分离，这样我就能明白我自己的可爱和美好之处，我才能忘记“自我”，同时因为接纳我自己的特点，我当然也能接纳别人的特点，并且我在与他人沟通和接触的时候，我不会习惯性的思考他人如何看待我，即使面对优秀的人，我也不会认为他们会怀疑我的成就。
只管与他人友好吧，莫问缘由，因为人与人之间本来就是友好的。
我承认自己的美貌，当然每个人的美都是多种个性的，我不必拘泥于某种形式，我和其他人都有自己的美，所以我很自信，我不必思考相貌的问题了。
归根到底，我是有强大的安全感的，我完全不必为我自己的相貌考虑是否别人接受，我为什么喜欢思考这个问题，因为我在相当长的时间里，我都对他人不够友好，他人又反过来对我不够友好，这让我一直以为我是一个不完美的人，所以我应该与任何人交朋友，不必担心自己不完美，因为所有的不完美都是我错误看待自己而想象出来的。
思考：
完全的课题分离，我对他人友好和善良，不必考虑自己的某种条件由他人来接纳。同样他人具备什么条件，也是他人的问题，不应该由我来考虑。
