今天凌晨四点醒来，听微课。期间，老公也醒了。他玩游戏，我听微课，各不干扰。后来，我顺口说一句，我头有点痛。
老公接话，略显不耐烦：你怎么整天这里痛那里痛！
我抢话愤回：“对啊，现在年纪大了怀孕就是会这样啊，你以为我愿意啊！ ”
然后，我转身远离同一张床上的他。不过，我马上就意识到了自己的愤怒，随即大声说出需求，“我这么说无非就是想你关心我下啊。”（这句话现在看来也是含着深深的指责！若是换成，我头真的有点痛，很需要你关心或是帮我按摩一下。外加几个撒娇语气和动作，就更接近非暴力沟通的方式。）
然后，老公开始，软声说话，“好，好，好，我以后多干点活！”
后来，我不再说什么，但是内心其实填满了，这个男人好敷衍的鄙夷评判。后来，老公又说了好多话。可一句也没进我脑子……
（很显然，他在意识潜意识层面接了我的指责。哎，这就是我和他相处的惯有习性模式。所以啊，成长的机会真的无处不在呢。）
这两天听武志红心理学课，关于爱与恨的说话，给我的内心落下了深深的印记：在关系中树立我不是好惹的，我是有原则和立场的，是很必要的。从这一点上，我接纳自己适时表达愤怒的状态。
武志红厦门工作室的老师也说，不断学习心理学，核心在于慢慢发展出一个可以随时跳出来觉察的自我。当下的那个我，还没办法立刻跳出来觉察自己，不过，看到自己事后开始立刻有了觉察。也算是一个持续性成长。
现在复盘，我是不是可以有更好的方式来表达自己的内在，满足自己的需求呢？
认真反思最近的自己状态，其实处于挺迷茫的状态。因为老公明年要调动工作，而我也要跟着举家搬迁，意味着要放弃在厦门积累，暂时要离开熟悉的生活圈。而身份上，我即将成为二宝的妈妈。由此，产生了对工作的迷茫，对身份的迷茫。这种迷茫背后，我很明确觉察到的是一种害怕自己会掉入依附状态，会没有自我，会失去独立空间的恐惧。
看到这种恐惧，真实的看到这种恐惧了，这是属于我自己需要去面对的。而目前的我，显示还没有找到明朗的出路，只是在几个可能的选项中徘徊。之前遇到难题，我会很习惯性去寻找权威，去寻找外力把自己拉出来。这一次，我知道真正能给自己持续力量的，唯有自己，所以这一次我没有被恐惧淹没，在慢慢的在黑暗中等待力量之源。
黎明前的黑暗又能停留多久呢？！
