亲密关系提到死亡二:停滞在各自童年的家庭动能里。

经常听到有人抱怨:“他竟然和我爸一样！”或者“她已不是当初我娶的那个女人，她和我说话的口气就像我妈！”或是“我觉得我越来越像我妈了，虽然当初我认为我妈那样不对，自己现在却成为了她！”

任何关系模式中，我们都要面对我们的家庭动能，因为我们所有的关系模式都是来自我们原生家庭模式。释放自己摆脱像我们的家庭动能是一个艰难而痛苦的过程，我们需要重新检视所有的情况，以改变我们之前所做的选择和随之而来的生活模式。对于发生的事件，影响我们的是我们对于它的情绪反应，是我们对于该情况后所做的选择，而不是事件本身。

选择出现了两面，有了牺牲（认为无法拥有自己的人生，以及一段亲密与意义非凡的关系。童年时借牺牲自己，以“成全家庭”）。针对牺牲所做的补偿行为是放纵，也会发生在权利斗争的关系中。——跨出牺牲-放纵首要的一步是留意你是否在这个循环中。

死亡陷阱三:和最亲近的人较劲，没有谁是赢家。

当把竞争关系带入亲密关系时，并身陷其中无法自拔时，很可能关系会无疾而终。试着全力支持他人，成就最好的他们，同时我们展现自己的光芒，成就最好的自己。

死亡其陷阱四:害怕改变，害怕向前。

害怕未知，害怕进入难以预计的领域，将自己卡住在死。从根本的层面看，所有的恐怖来源我们害怕会失去，事实上，是我们害怕失去控制。放下控制，意味着我们要面对跨出习惯范围后的那份不安全感。放下一味坚持的自己，放下自以为是。也许最快与有效的方法是鼓起勇气坦诚沟通你的想法，冒情绪上的风险真诚分享自己。

如前两天，我在上海参加培训，当天结束后准备去宾馆时，突然发现不知何时身份证丢了。然后开始翻包和口袋，把可能丢的场所都找了遍，都找不到。发微信告诉了老公，但远水解不了近渴，只能自己想办法。拖着行李，打算先去宾馆看下，实在不行，再想其他办法。因为宾馆是公司之前提前订购的，同时把身上的社保卡给酒店人员，还算顺利，办了入住。把行李刚放下，这时老公电话过来，问身份证有没有找到，怎么丢的？我说，没有找到，记得放在大衣口袋里了，不知道什么时候丢的。

“你就那样，什么都放口袋里，和你说过多少遍了，什么东西都放的乱七八糟，手机也放口袋里享，你怎么不把你自己丢了，我看你怎么办，活该，就这样吧。我下班了！”

“你打电话来就和我说这个的吗？”

“随便你吧，我下班了，挂了！”

然后电话被挂掉了，我拿着手机，心里第一反应是，老公一点靠不住，在我遇到情况时，他会第一个逃离现场，什么夫妻本是同林鸟，大难各自飞。不仅不会不给帮助，甚至落井下石。如果我遭遇不幸或危难时，我从老公那里得不到丝毫支持和帮助，我还需要他做什么？如鸡肋，我自己不改面对，不敢走下一步，不敢离婚。越想越委屈，自己坐在那，忍不住大声哭了起来。泪哗哗的流，想着回去就离婚，反正已经这样了。

哭完，然后越想越不对劲，发了条微信告诉他，我们的生活中，你给我的感受是，当我遇到事情时，你就是会抛弃我逃走的那个人。我想再确认一下。。。。。。

晚上他打电话给我，说觉得这是很小的事，我可以自己搞定，能住进去。即使住不进去，晚上我哥哥和同学陪我吃饭，也能解决。然后说我自己又钻牛角尖，什么被抛弃啊。。。谈着谈着，我突然发现其实觉得他会随时因为事故离开，是我自己认为的，也许事实并不如此。原本打算证明事实感受的离婚就这样收场了。

死亡陷阱五:恋父恋母情结

我们将期异性父母感到有性的吸引力，但深感内疚，将这个未竟事宜投射在我们的伴侣身上。从以下关系的表意识层面可以看出一些端倪:没有亲密关系；关系沉闷无趣；为小事或无故争吵；重建原生家庭的三角关系；对自己或伴侣的身体感到厌恶，尤其是做爱的时候；事业上，眼看要成功，突然间功亏一篑，且经常重复同样的模式。

穿越恋父恋母情结的出路是承诺。你是否愿意将你目前关系看得比过往发生的任何事情更为重要？你是否意识到承诺的力量和勇气，不管面临什么事情，仍然选择承诺，并且靠近你的伴侣，明白他们并不是你的父亲或母亲？

所有的关系进展不是变得更好就是更差。关系如同我们的想法，都有一个大方向，决定方向的主动权在我们手上，只要我们愿意学习和改变，我们就能拥有心所向往的关系。

亲密关系是自我完善的一个阶段

亲密关系是我们内心的镜子，需要我们学习付出与接受爱。请记住以下原则:你的幸福快乐是你个人的责任；你的需求是你个人的责任；你的感觉是你个人的责任；你生气的理由永远都不是你以为的那一个；控制行不通；除了自己，你无法改变任何人；所有的关系都处在最完美的平衡状态；关系是双方100%的付出。

2017，跟着圈妈逼自己一把！