自我知道自己患上乳腺癌有已经四天了，这几天里，我独自住在医院，只为等待一个最终确定自己到底是患上哪期癌变的常规检查结果。
活了四十五岁，我看到了身边太多人因为患上癌症而被夺去了年轻的生命的现实，而今天这恶魔竟然降临到了我的身上！在这惊雷第一次响彻在我耳边的时候，我没有放声痛哭，直到现在都没有，但我心里真想痛哭一场，哭得惊天地，泣鬼神。
夜里我躺在医院冰冷的床上，我想到了自己年近八旬的老父母，我害怕他们知道我的病情后身体和心理上会无法承受而倒下。很奇怪，在不幸降临在我身上时，我最先想到的是我的父母，我为自己在他们的人生即将落幕时带给他们这样绝望的痛苦而心如刀割。
然后，我想到了自己年仅七岁多的儿子，想到自己极有可能撒手人寰，弃他而去，想到他跟着他中风瘫痪的父亲生活下去，想到说不定哪天连他父亲也走了，想到他可能过早地成为孤儿独自飘摇在这尘世，我便感觉锥心般地痛，那是我身上掉下来的肉啊，我怎么能舍得。
我才四十五岁，我还年轻，我还有自己想做的事，我还想去外面走走。经历了这几年的风雨和折磨后，我慢慢懂得了生活，懂得了自己内心真正的需要，我开始想要重新来定义和追求自己下半辈子的人生了。然而，老天却那么残酷，残酷得欲要将我的生命拿走，欲要粉碎我心里所有的美好与梦想，念及此，我便忍不住偷偷落泪。
一路走来，我从来都认为老天不曾眷顾于我。三十岁，我嫁了个自己并不怎么爱的男人，三十八岁我才有了自己的儿子，四十岁，我儿子的父亲中风瘫痪了，之后的几年里，我在茫然痛苦中煎熬了几年，慢慢地我走出了自己的心里阴影，我想要好好地独立地活着了。然而老天，老天终究不想给我机会，欲让我成就一段苦难悲剧的短暂人生。
然而面对眼前的残酷，我知道自己不可以轻易认输，轻易倒下，为了我的老父母，为了我的儿子，为了我自己。或许，老天不会给我多少活着的日子了，但我得努力地让自己活着，笑着去面对自己，面对他人。
医院里的医生说我很乐观很坚强，但我内心的脆弱他们看不到。我不哭，不闹，因为我不知道可以找谁哭闹，我坚强，是因为我只有自己可以依靠。我想，人只有在真正面临生死的时候，才会懂得自己对生命有多留恋，才会懂得原来这世界有多美好，才会无比地期待自己能活着，活着看到这世界一切的美好。
是的，我要努力地让自己活下去，要努力地提高自己的情绪基调，不让自己陷在悲伤的情绪中而无法自拔。一个人走在去往医院的路上时，我感觉有些悲凉，但我告诉自己，别害怕，还有自由的风伴我前行呢，还有，夜的璀璨，流动的光影是多么的迷人呢。
我知道自己要坚强，要乐观，那些不是自己要佯装出来给别人看的，而是发自心底的一种面对痛苦的开放豁达的人生态度。我想，人生很多的痛苦，其实是可以靠我们的意念来支撑和战胜的。就像我现在的疾病，我认为很大程度上还是因为自己久压而得不到释放的情绪导致的，那么从现在开始我将自己的情绪旋钮调到最积极最乐观的那个点是不是就能在某种程度上让自己得到最好有力的拯救呢？
今天已成现实，明天我无法决断，但至少于明天的成败中我还可以起到很积极的作用，而那样的作用将可能直接决定我的生死。我想，我应该努力，我想，我会努力，因为我还留恋这个世界。
