我不得不承认，我是个自视过高的人。我总是心存幻想，我就是那天将降大任的对象。我不会长久的沉默，总有一天，我会得意的昭告天下，所有鄙视过我的小人们，擦亮你们势利的狗眼，我就是那深藏不露的王者。
我靠着这个虚无漂渺的信念占胜了一个又一个困难，这困难包括生活的窘迫，自尊的打击，颜面的尽失。我自我安慰，瞧，我体验了多丰富的经历，看到了多变幻的人性，虽然过程痛苦，但这苦痛又将是一笔宝贵的财富，如果我写下它们，必将成就不朽之作。
老公总是对我冷嘲热讽，他说，你这人就是爱幻想。心比天高，命比纸薄。平淡生活有什么不好？我就爱过这种小日子。
是的，他就是那种胸无大志，安天乐命的小男人，象他瘦弱的小身板。说实话，当初我嫁给这个无貌，无才，无钱的三无男人，是有一点小心思的，他字写的好，识的多，将来可以帮我抄稿子。可惜，稿子还没写出来，他再好看的书写也无用武之地了。
既然他于我的事业毫无益处，他就成了障碍，因为他打击我的自信心不说，他还不让我买书，不让我买电脑。我把我的不成功都归罪于他:之所以我到现在还没写出好东西，是因为我没时间，我没时间，是因为我要工作养家，我工作养家，是因为他没能力养活我；没书看，我就没输入；没电脑，我就发表不了东西。
我是多么苦脑。我无心于做家务，无心于做贤妻良母。我觉得碌碌无为的生活毫无意义不说，还消磨了我的斗志。有时候，我不开灯一个人坐在黑暗里发呆，被自己的多愁善感打动，偶尔写点忧伤的诗自慰。可是如果写长篇幅的，对我却象挤空牙膏管般难。对，还是时间不够，我为自己找理由。
直到我一晃过了不惑之年，我失业了，我有大把的时间了，电脑也有了，书也可以网上随便看了，可是，我却仍然宁愿看电视，也不愿绞尽脑汁的写东西。我突然有种醍醐灌顶的醒悟，原来我一直活在自欺欺人的幻想里，我就是个平凡的人，也应该象周国平说的，接受平凡，并享受平凡。那么我也算是成长了一次，我开始享受平凡。
当我把家里收拾的一尘不染，我有种成就感；当我花时间陪儿子，感受到那种亲情，有幸福感；当我不再用世俗的眼光看老公，他还是爱我的，也有可爱之处的，我有满足感。
其实，所谓高尚的理想，不过是名利心在作怪，名利心你说俗不俗？所以人活着，除了德性，实在是没有高尚和庸俗之分的。人是活给自己快乐的，不是活给别人看的。顺从自己的内心，写得出来时写，象水到渠成，写不出来时不强求，毕竟能写的大有人在，你并不是上天的宠儿，世界的唯一。
