失恋第1天
怎么会就这样分手？我还爱着为什么就要分手？是我自己太作了吧！我好自责，不该乱发脾气，不该咄咄逼人，不该口不择言，不该用言语狠狠地伤害你。不！我不要分手，我要努力挽回，我怕失去了就再也遇不到一个像你一样光彩夺目的人，我怕我无法遇见一个像你一样对我暖暖的，把我捧在手心里的人，我也不想把我付出的那么多感情，再重演n遍。我可是把我们一辈子的蓝图都在脑海里勾画好了的，为什么才刚刚开始，就被戛然而止？是不是我做错了什么？是不是我不够好？为什么为什么为什么？怎么可以！我要疯了！
我要见到你，我想抱抱你，然后一切都回到最初的样子。我以为你会心疼我，你还爱我的，可是当我看到你理性到可怕的样子，我开始怯懦。我可以不要那些物质的东西，我只要你就好啊！我愿意与你同甘共苦，你就是那个值得的人。
我失恋了，会不会被家人说，会不会被同事嘲笑？我都28岁了！怎么办？为什么我什么都做不好？命运为什么如此折磨我？走很远都不会觉得累，不睡觉都不会觉得困，不吃饭都不会觉得饿，不喝水都不会觉得渴，我的灵魂好像被抽空了！可是我的生活呢？该如何继续？要不要随便找个人嫁了，爱太痛了，我真的不敢尝试了，感觉不再相信爱情了！
那个曾经在爱情里高傲的我，怎么变得如此卑微？没有他又怎样？就不能好好的一个人生活，不能不去依赖他？对不起，我好像不能，我真的太难过了！
失恋第2天
睁开眼睛的那一刻，一切都还和从前一样啊！心里却有一种被挖走了一块的悲伤，紧接着脑海里浮现的是我们对于工作中不配合商家该如何解决的辩论，多么小的一件事啊！想法不同又怎样呢？解决问题的方式不同又怎样呢？只要问题解决了不就好，我们却执拗于，这么小的事情想法都不同，怎么结婚。。。男女的思维本来就不同啊！为什么一定要说服对方，而不是彼此都去包容对方的想法呢？然后心里涌动的是你说，我试着努力，可是我还是无法完全爱上你。内心有自己对这份感情倾尽全力，却被否定的不甘。内心的敏感、自卑也通通跑出来作怪。曾经在爱情里，那么小心翼翼，身上长满了刺的人，第一次拔掉身上的刺，去努力接近你的时候，却被狠狠的伤了。承载着婚姻的恋爱，里面充满了责任，它如此厚重，以至于它无法像学生时代的恋爱那般单纯美好。
内心有一只天使和一只恶魔在争斗，恶魔说：“你们还是可以在一起的，小吵小闹在所难免。他还是爱你的，只是他自己不知道。你再也无法找到像他这般美好的人了！”天使说：“醒醒吧！人家已经很决绝了！不要再抱有任何幻想了！你们真的不合适。你会遇见更好的人！”
我在想人怎么可以如此绝情，几天前还如胶似漆的两个人，转身就成了陌路。错就在于，我以为你比我爱的更多，但并不是，原来你从始至终都没有真正爱上，这竟会让我敏感脆弱的心，有一种可怕的挫败感，是不是自己真的不值得被爱，在深深的质疑中泪流满面。
早上在被窝哭到抽搐，妈妈喊我吃早饭，问我怎么了？我把分手的过程和妈妈详细的说了，妈妈批评了我，说我脾气真的是太不好了，需要改改了，并且也安慰了我，告诉我在以后的恋爱里要懂得说话的方式。
可能真的是自己太作了吧！生气的时候口不择言，专挑绝情的话说，又懒得解释。明明心里喜欢到不要不要的，却还要假装不开心，明明在心里想着可以支持对方，却一定要去打击对方的想法。我的自卑感太强烈了，强烈到无时无刻都想确认他是爱我的。
我又忍不住给他发了微信，但是他并没有回。可能我真的不能再这样纠缠下去了，我也是有自己的尊严的啊，不能让自己如此卑微！即使我真的想挽回，真的想见面，但是不可能了啊！他那么决绝，那么理智的一个人。
我知道我控制不住自己的，我删除了他的微信和电话号码，扔掉了当初一起去办的情侣卡。我不能再继续沉浸在这悲伤之中了，我要振作。我知道自己真的还不够好，我需要提升自己，毕竟自爱的人才会被爱，我应该要去变成更加优秀的人，然后才能遇见更好的人吧！（可是心里还在不争气的想，是不是自己变好了，他就可以回头。）
这座城市的每一个角落，都是曾经我们爱过的足记，走过我们曾经走过的路，路过我们曾经一起吃过饭的店面。可是再也无法牵你的手，那双我迷恋的手。你过得好吗？你会难过吗？怕你也会难过，那样我会心疼。却也怕你一点都不难过，没有像我一样在乎我们的感情。
妈妈回家的时候跟我说，那个很有钱的男孩家父母要请我爸妈吃饭，说很认可我，如果和他们儿子在一起，想工作就工作，不想工作就看店，家里新房子都装修好了，还有奥迪，好几套房子呢！呵呵，真羡慕那些含着金汤匙长大的孩子，自己不用多么努力，就拥有了我们付出了很多或许还是无法拥有的东西。妈妈说，知道你不喜欢他，才不去吃呢。此刻，我觉得好爱妈妈，真的不虚荣，尊重我的选择。我们家是不富裕，但是不能违心。
长辈们说我是被骗了，说你是感情骗子，说你们当兵的就是喜欢骗小姑娘。我很生气，真的，他们不了解我们之间，就随意的评判。那个会用手机记事本记录我的生日、鞋码、每一个纪念日，甚至于姨妈日的细心大男孩，那个把工资卡放心交给我保管的男人，那个会把我照片发到朋友圈，告诉家人、同事、朋友的你，那个工作兢兢业业，充满上进心和责任感的你，怎么可能是骗子，我真的懒得解释，只有身在感情中的我们才懂得我们是真的爱过的，也想着要步入婚姻殿堂的。
然而，现实总是不遂人愿，最后我还是丢了你。有时候多么希望你只是一个和我一样普通的人！不用承担那么大的压力，不用累得无精打采。可以和我一起买菜、做饭、看电视、旅游、孝顺父母。但是你就是你啊！那个让我崇拜的优秀的你。那个为祖国无私奉献青春的男人！
看微信朋友圈的时候，看大家都在晒和恋人去旅游，去看演唱会的照片，好羡慕啊！这一刻，突然觉得你的决定或许是对的吧，如果还没有分手的话，那么这时候我一定又会埋怨你无法陪我了。
失恋第3天
又一次从眼泪中醒来，我在想我到底是有多么喜欢你呢？是不是只是因为太久没有敞开心扉，让一个人走进心里，唯独想与你尝试，却给了你伤害我的机会。是不是因为你描述的未来，满足了我对所有男朋友的幻想。你不帅啊！完全满足不了我对男朋友外貌的要求。我也只不过是试着给你机会而已，没想到自己却深陷其中了。我这人，别人对我稍微好一点，我就受不了，而你又对我那么好，以为不会再失去了，却又失去了。我严重质疑我的恋爱能力，我那么努力，却还是不能被爱上。
过去在一起的画面，不断地浮现在眼前。想来也不过3个月的时间啊！又没见过几面，怎么会这么令人难过。我是个缺乏安全感的人，从来都不会轻易的给一个人伤害我的机会，会试探很久，才敢付出感情，但不知为何，对于你，我一开始就完全付出感情，总觉得你就是那个对的人。遇见你，我便再也不用去寻觅，不用去纠结，我真的已经懒得去寻找真爱了。我以为我爱着的你也深爱着我，但最后只是我一个人的一厢情愿。
说好的一起旅行，说好的你为我做饭，说好的一起依偎看电视，还都没来得及实现。我无数次的幻想，我们有一个自己的家，我为你做好一桌烛光晚餐，和你一起浪漫的情景，我还有很多想为你做的事，都还没有为你做，却再也没有机会为你做。我以为我们有很多时间，所以有的事情，即使现在不去做，以后也会有很多机会。但其实没有，我可能再也见不到你，可是真的想你怎么办呢？好后悔最后一次的见面没有好好牵你的手，没有亲吻你的脸颊，没有冲你微笑，也没有表现出我是有多么的喜欢你。
其实，我可能比你想象的更爱你，事实上这也是超乎我想象的。人是不是只有失去了，才能发现它有多么可贵。有时候，总感觉你和我那么像，可能是因为我们同岁，又都是水瓶座的原因，一开始接触，便有了相识已久的感觉。我真的觉得我们不是认识三个月，而是认识了三年那么久，然而你，应该并没有和我同样的感觉吧。
到底需要多久才能走出来？真的太痛了！我能感受到心痛的感觉，有一种会呼吸的痛，感觉快要窒息了。我那么胆小、怯懦，想来也许也并不是那个能和你并肩作战的伴侣吧。有时候感觉婚姻确实是需要一些冲动的，太理智的想的话，可能谁都不适合结婚。
已经连续好几天了，睡不着，每天只睡三个小时，脸上的痘痘已经疯狂的爆发了。这样的状态真的不可以，但是怎么办呢！感觉充满了无力感，完全失去了方向。
记得之前在看《欢乐颂》的时候，还在嘲笑邱莹莹的不理智，可是现在想来，哪一个爱的那么深的女生，能够在失恋时还保持理智。知道我昨天一直都在干嘛吗？我一直都在百度失恋后，如何挽回前男友。你明明知道啊，那个不爱你的人，你怎么挽回，你挽回他干嘛呢？你却还是要去想着挽回。我还在百度他到底爱没爱过我，我真的一直都觉得他是深爱我的，我甚至还在认为，他真的爱我只是他自己不知道，人家爱不爱你，人家自己心里不明白吗？还需要你问百度！百度那么神奇的话，你咋不跟百度谈恋爱呢！旁观者清，深陷其中的人却无法自拔。人一旦有了感情，就有了软肋。
突然意识到，我想要的是稳定。而你想要的是漂泊。你不想让我为了你而改变自己，我也同样不希望你为了我而改变自己。我不知道，当两个人的想法不一致时，是应该一方妥协，还是俩人都放弃，亦或许就不可以有一个万全之策吗？
失恋第4天
我知道和你在一起会很辛苦，但是我喜欢你，我愿意陪你颠沛流离。只要你爱我，你懂得感恩就好。可是你并不爱我啊！想到了这里，我似乎能够放下我们之间的感情了。只是还会在不经意间想到你我共同的回忆，想到我们曾经幻想过的未来。
我无数次的强迫自己不可以和你联系，我真的想听到你的声音，想知道你在做什么。但是我不能，我知道不打扰是我最后的温柔。
大舅今天又打电话给我，说让我和那个很有钱的男生在一起的事，感觉好无奈。和我说家庭条件是最重要的，难道不是人品、性格、上进心、责任感这些最重要吗？经济基础固然重要，经济基础决定上层建筑。但是呢！前提是你要爱那个人啊。如果你不爱他，和他结婚，你确实可以提高自己在外界的地位，也确实能满足虚荣心。但是，你要知道，当你爱一个人的时候，无论你为他做什么事情，都是有动力的，因为你爱。当你不爱一个人的时候，你要那么多钱有什么用呢？你的灵魂空虚啊！明天大舅还要找我当面谈这件事，我真的不想谈，我好烦，想静静，但是无奈必须尊重长辈。
失恋第5天
今天在家长的逼迫下，和那个有钱的男生吃了个饭，感觉也没有以前那么讨厌了。但还是明确拒绝了，他还帮我想办法怎么说，看来也是被逼无奈啊！感觉轻松不少~~
学位英语竟然过了，好开心。突然感觉，我被这个世界偷偷的爱着。
