又是一年高考时，几多感慨，高中的一段经历让我的少年和成年有了明显的划分。

       当时家中正处于经济窘迫期，刚结束一个补课的暑假，在进入高三的关键时期，终因让自己无奈又无奈了的学费的问题，第二次退学了。

       在家每天像父辈那样日出而作日落而息。每天晚上的几本书和一小小收音机，才让自己和父辈稍显不同。白天刻意饭点不回家，刻意的在8月的午间的烈日下持续田间劳作。用锄头向大地渲泻着自己的不满，任由汗水流过脸颊，滴落在地。一切都无声无息，无济于事。一头失了性的小公牛，用自己的方式咆哮着，无因而起，无果而息。扛起锄头回家，不小心绊倒，久久趴在地上让土块硌着脸，任由汗水湿了土块泥了脸。也终有了因，泪水决堤了。

       三个月过去了，秋忙差不多了。收获了，大囤小囤的粮食喜悦了每一个劳动者。但这一切仿佛与我无关。浮躁的我在这样的环境中再也呆不下去了，收拾了行李，不顾父母的劝阻，姐姐的反对，去了石家庄，住进了姐姐的大学宿舍。宽容友好的姐姐舍友，大家每天帮我留意着哪儿招工，以及晚上应对严格的宿舍考勤制度，大家都帮着想办法躲藏我。哪个同学不舒服或是有事，我也乐意去补这个缺，代去上课。当然她们的课我是听不懂的，大部分时间都是在看读物。但每每这样我还都乐颠颠的去，我喜欢这个氛围。每在这样的氛围中我是踏实的。时间虽不长，但这段经历在那很长的一段灰色时间里都是最光亮的一笔。非常感谢我的姐姐和她的友好的舍友给了我这么美好的一段经历。

       跟着姐姐混日子总归不是长远之计，我得为自己谋些事情做。于是在每个没有课的日子姐姐都带我去找工作，连高中都没毕业的我，一无学历二无技能，四处碰壁。虽然我这么冒失来石给姐姐添了这么多麻烦，白吃白喝白住，姐姐也并不宽裕，生活费也是自己家教挣的，但姐姐并不怪我，依然很乐观的安慰心灰意冷的我。一周之后终于在碰壁中迎来了自己的第一份工作，求职中介给我们打来了电话，是一份保姆的职。即使这样我也很高兴，于是辞别了姐姐和舍友来到一户人家做起了保姆。姐姐对我的宽容远是超越了母亲的，以至于到现在我都觉得如果这个世上的人都嫌弃我姐姐都是不会的。她是我在这个世上觉得最温暖的一个人。

       保姆的工作内容是伺候一半身不遂老太太的生活起居，外加洗她楼上女儿一家的衣服，全手洗的哦。而且主家为了省钱要求我拿着盆和衣服到楼下的公共水管下洗。当然主家是有洗衣机的，楼房的一切设施也还是都有的。我并不怪他们，我理解钱的来之不易。每天早上6点起床，帮老太太做早餐，然后是帮老太太梳洗上厕所，我并不嫌老太太脏，我喜欢老人，也理解她的苦衷。当然老太太还是很和蔼的，教会了我很多的家务。大部分的中午和下午时间都是在做家务和洗衣服。晚上是比较难过的，我跟老太太是睡一张床的，老太太睡的比较早，电视是不允许我看的（这个不大明白为什么，为了省电？无从知晓），为了不影响老太太，我也只能把我的作息时间调整的和老人家一致。

       时间一天天过去，这里更没有所谓的精神生活，由于来石匆忙没有带些书来看，也只是在每日的清早写写日记。苦闷彷徨成了这段时间的主题。20多天过去了，而我也总是融入不到主家的那种生活中。在结束了一天忙碌工作的傍晚，我向主家提出了辞职，主家也并未为难我，并额外多给了一部分工资（当时给我定的工资是260元），两张大团结，200块呀，这可是我一学期的学费。为了这2张四人头，难了又难的我在对前途意识过早有了清晰的认识下，不得不退了学。接过工资，有点感动。揣在口袋里，摸了又摸。这是我第一次用自己劳动换来的，也是如此的不易。主家给了我很美好的祝福，于是我又一次拎着行李卷儿离开了，准备在姐姐的宿舍住一晚就回家接着上学去。有了学费，我把它揣在衣服的最里层，时时能触感到它的存在。不是我爱财，而是它与我来说不是钱，是命运，是前途。想着马上又回到学校了很激动。外面的世界很精彩，但不属于我。生活不是有梦想就可以的，现实又一次活生生地给我上了一课。也正是这一课又一课，让我对生活有了更多的认识，这是我的财富。生活是在用另一种方式厚待我。

      第二天一大早姐姐把我送到了车站，依然带着我的铺盖卷儿离天了石家庄。回到家的第二天一大早迫不及待去了学校，当然还得带着我的铺盖卷儿。交完了学费，好心的班长帮我安排了位置。离开学校已经四个多月了，我各科都落下了很多，而且一本学习资料都没，迫于经济情况三年高中下来都是就一套课本。同学们都在紧张有序地迎接着高考，我很快的投入到那样紧张的节奏中，心终于踏实了下来。一周过后，同学杨突然决定去当兵，于是他把自己的学习资料给了我，激动的我在他的欢送会上唱了一首歌，表达了我的感谢。我很少唱歌且又五音不全的。生活终是待我不薄，总是能遇到这样好心的人。我会在我的心里用我的方式感谢着这些曾经给过我帮助的善良的人。

       又回到那个久违的生活了近三年的宿舍，很亲切。数九的天宿舍里只有一个很小的煤炉，偌大的宿舍冷嗖嗖的，最里边用塑料布钉着的窗户有个小洞，此时风正从那个小洞灌进来，吹动着挨窗户的同学铺上枕巾。再看近处几个窗户也都有几个或大或小的洞，给冷风制造着偷窥的机会。床下的脸盆里有没倒的水，这时也都结了一层冰。虽是这样，但大家都青春年少，钻到被窝里依然是暖暖的。30多个人的大宿舍，有文科生，也有理科生。原来满满的一张张床铺，虽然空了几个（不准备高考的这时也差不多都离开了），但仍然是温馨的。以前睡过的床现仍空着，收拾了一下安顿下来，要好的姐妹们一个个过来问候我安慰我。大家相约去上课。

      老师大多是以前的老师，只是语文赵老师休产假了，换了另外一个很有文采激情的曹老师，心里一阵狂喜。不是我没有良心，只是俺更喜欢有文采的老师。赵老师虽说也还好，但对文学的追崇总还是少那么点激情。以至于在她教我的近三年里对作文从开始的期待到后来的敷衍，只能在自己的日记里发泻一腔对文学的热爱和追求。但凡在作文中引用自己在读物中很受感动的句子时，老师都会特别指出来，批为病句。当时对这个特别耿耿于怀。现想想，可能老师在看句子的角度是不一样的，也许是我误读了老师的用意。我激情澎湃地期待着曹老师的作文课，并每次都洋洋洒洒的写一大篇，每每都被老师宣读。以至于在曹老师教的那一段时间里语文在我心里那是极其神圣的，在后来对各科的补课中语文是补得最快的。可见鼓励对一个孩子是多么的重要，感谢曹老师。

      教室里后面黑板上偌大的高考倒记时紧张着每一个学生和老师，大家钻入无边的题海中做着各种各样的题。早上大家都不约而同的早早起床读背知识重点，晚上下了晚自习还有很大学生还在教室学习，甚至回了宿舍都要再学上一阵子，当然也包括我，落了很多课的我自然要比大家更努力一些。老师的学习资料被我占着，给老师带来很大的不方便，这让我很是过意不去。一周过后，同学杨突然决定去当兵，于是他把自己的学习资料给了我，激动的我在他的欢送会上，很少唱歌且又五音不全的我给他唱了一首歌，表达了我的感谢。生活也终是待我不薄的，总是能遇到这样好心的人。我会在我的心里用我的方式感谢着这些曾经给过我帮助的善良的人。

      年假了，我依然不敢松懈，在姐姐的帮助下有计划的补课复习。每每年活需要帮忙时妈妈都会叫姐姐去帮忙，妈妈是在用这种方式来弥补我，我是知道的，在我上学这件事上妈妈一直觉得是亏欠我。我不怪妈妈，不怪任何人，这本不是谁的错，这是命运的安排。我躲在自己的屋子被窝里做着我的功课，屋里是极冷的，门上的窗户虽是有玻璃的，但有一扇由于长年的风吹日晒雨淋是关不上的，屋里的温度与外面也是相差无几的。即使是这样，这里一直是我最舒心的地方，是见证我喜怒哀乐、见证我的成长我最私密的空间。四面墙上贴着我最喜欢的黑线条引人深思的漫画，当然不是我画的，是姐姐的舍友画的赠于我的。

      年假过去了，虽说没有学到的课都补到了，但要深入还是很生疏。就这样我一边练习着这些知识点，一边跟着老师的进度复习着。由于年前把所有的新课程都学完了，年后全面进入了复习阶段，从高一到高三。由于我们是理科，理科的复习重点就是做题，每天不停地做着，一轮又一轮的做着，头昏脑涨的，但同学们都丝毫也不敢松懈。眼见着一个个四眼文明人多了起来。有条件的父母尽量的给孩子补着营养，条件差的也都如我一样，不要说高考了，连平时都少买菜，每顿两个馒头一个米汤就着盐淹萝卜，以至于那会吃萝卜顺了口，到现隔阵不吃都想，但那会由于缺少油分导致上厕所困难，每个课间都驻扎厕所。

       就这样大家每天被高考烤着，临近高考一个月了，经过一轮轮的模拟考试，大家的水平大都成了定局，难有大的突破。每次的模拟俺都在四百一、二十分上下，鉴于我的情况，大家都认为是不错的，况且已经入了我们班的前15名。我自己是很清楚这个水平是远上不了本科的，剩下短短一个月了大家也都尽最大力发挥着。大家也都寄希望于自己能在考场上超常好的发挥。

      高考到了，十二年的努力都在此一举了，这直接决定着大家以后会有一个什么样的未来，无论大家以后会有一个什么样的风景无异这都是一个转折点。正是因为它的重要，平时学习很好到高考时却怎么都发挥不正常，至此延误一生的人大有人在。我们不能不说这场一锤定音的考试多多少少带有几分残酷性。这场命运的考试对每个人来说都至关重要，也正是清楚它的重要性，大家都不敢懈怠。第一年的3+X，大家心中多多少少是忐忑的。就这样三天过去了，一场场考完了。至于好与坏总归是过去了，大家终于松懈下来，几个要好的同学疯狂的玩了一天，回家等消息去了。

      难耐的等待中半个多月过去了，高考分数下来了，依然是骑着那辆陪伴了我三年的老爱在路上出毛病的“老爷车”，这次的来回它最终完成了它的历史使命。到了学校一眼就找到了放榜处，只有那个地方一堆的脑袋。挤进人群找到了自己的，不太出意料400分，不多不少。其他的同学大都考得不错，还有几个超常好的发挥了。恨自己不够争气，脑子正盘算着复读的事，突然看到一则通告，有关租档费的事，事隔多年具体内容早已不记得了，大致的意思是不管你是去上大学还是复读都得交这一笔款400元。这于我来说无疑是一盆冷水，相当于我两个学期的学费。无论多少家里再也出不起了。也正是这道门槛档住了我，再也无心想别的了，挤出了人群，一刻也不停的回家了。彻底的离开了这个为了学费纠结了三年的学校，又重新回到了半年前的日子，开始了新一轮的挣扎。多年过后才得知学校的租档费是不合理的。

     高考纠结了一代又一代的人，相信不只是我，它也是每个人心中不平凡的一段经历。只要是教育制度不够完善，总会有不幸的人去为它买单。我们不去评判它的存在是否合理，历史迟早会给它一个定性。

      补记：时隔多年，这是对那段经历的整理和积淀。只是一段平实的记录。