鱼说:没有人知道我在流泪,因为我活在水里。也许有人会说,水知道你在流泪,因为你活在它心里,它能听到你的哭泣声。可是你们错了,虽我是活在水的心里,可水并不了解我、理解我,不知道我的心在想什么,我的心是怎样...所以即使我流泪,水还是一无所知。
我坐在河岸边思绪:我想我就是那水里的一只鱼吧,而我的亲人则就是那些维持着鱼生存的水。伤心流泪了,与自己最亲近的人不但不能理解你,而且还会怪你,整天摆着一幅愁眉苦脸,没好心情。从也不会问你原因,关心你为什么不开心,留给自己的只是一颗不被别人理解、空虚的心。虽我是活在了他们心里,可他们从来也没有理解过我。对于他们的一次次的责怪、一次次的不理解,我的心伤了、痛了。由此,我的心便多了一道风吹不散的一丝丝忧愁。
我的家不同于一般的家,充满着欢笑、快乐和幸福,其乐融融的生活在一起。从小我的家就是不完美的,在我们很小的时候,母亲就因为家里的困难,离开我们兄妹三人去打工,母亲的离开使我们少了些母爱。在我的记忆里,母亲打工之前,我的记忆是空白的。一天,看到母亲带着行李坐在父亲自行车背后,望着父亲骑着自行车送母亲去坐车,渐渐远去的身影,我在那背后拖着我那幼嫩的小脚追赶着、大声哭喊着:妈妈、妈妈...妈妈你去哪里,你不要走,等等我,我也要去...我哭得很厉害,可不论我怎么哭喊,都哭不回母亲不要离开我们去打工。奶奶把我拉回家,哄着我不要哭:说母亲很快就会回来的...可母亲的打工之行,一打就是十几年,直到我们都长大成人了,二哥结婚、二嫂生小孩了,母亲才结束了她的打工生涯。我的记忆便是从那次深刻的哭喊开始了,盼望、期待母亲回来,便成了我一种痛苦的等待...
我的童年不像别的小孩一样,天真活泼,充满着幸福快乐,在家人的陪伴、呵护下长大成人。亲情对于我来说,则是一种忧伤。小时,家是我最忌违跟小伙伴谈论的话题,我从不与他人说起我的家。家本应是一个幸福而温馨的港湾。而我的家给我的感觉是冷漠、寂寞,缺乏温馨和温暖。我不想他人知道我内心的空虚寂寞,不想让他人看出我在渴望一种来自家的温暖,所以在他人面前我极力的掩藏我的内心,堤防他人的入侵,从不跟小伙伴说起我的家。
在我四、五岁左右开始,就缺乏了母亲的陪伴,对于母亲的感情也变得很平淡,没有什么深厚的母女情怀。我有两个哥哥,在很多人眼里,有两个哥哥是件很快乐很幸福的事,而我却经常抱怨,为什么我要有两个哥哥,而不是一个哥哥和一个姐姐。从小我就被哥哥一起欺负长大,家里经常能听到的便是我们的吵闹声和我的哭泣声。这样的吵闹直到大哥初中毕业出去打工,才渐渐减少。因此,兄妹之间的感情也很平淡。父亲从不会理会我们兄妹之间的吵闹,也不懂得跟我们交流,所以家人之间是很少有沟通的。随着我们的长大和时间的拉长,两代人之间便多了一道隔阂的墙,无语可沟通和交流。现在家人之间的冷漠,让我想起以前跟哥哥的吵闹都是幸福的。
我受家的影响很大,性格变得内向,不爱说话,孤独寂寞,多愁善感,尤其是父亲对我的影响。一家人之中,是我跟父亲生活得更久的一个。两个哥哥初中毕业后便离开了父亲、离开了家出去打工,而我直到高中毕业了两、三年都还没有真正离开过家,一直生活在父亲的身边(家乡的经济在自己读初、高中那几年开始慢慢的发展起来,建起了不少工厂,因此高中毕业后没有跟哥哥一样背井离乡去打工)。有六、七年时间还是我自己单独跟父亲生活的,因此对父亲也是比较了解的。因为父亲的性格、父亲不良好的习惯,让我对父亲产生了厌倦、讨厌的心里,对于父亲的情感是无奈、一丝丝的忧愁。
曾经我也有过梦想,梦想自己也能踏入大学的校门,然后开始放飞梦想追逐,几年后,从大学校园出来,做着自己心目中的职业——律师。可那梦想,在没有自己足够勤奋努力与坚持,没有家人的支持下,渐渐离我远去。高考成绩不够理想,加上父亲也没打算让我继续读书,高中毕业便是双脚踏入社会的启程,梦想也开始被现实生活中的风雨溶解、变淡。刚毕业的那一、两年,偶尔会有亲戚劝解我不要去责怪父亲没有让我去读书,他能力有限。其实,我从未去责怪过父亲,只是我对于父亲的情感,只剩下了忧愁与无奈。我渴望被父亲理解,可又从未被理解过;我厌倦父亲,可又无法摆脱这源于血缘的关系;我感恩父亲养育我成人,可又无法用言语表达。家与亲人是我不能言说的痛,没有温暖的家庭成长环境使我形成了胆小如鼠、缺乏勇气、懦弱的性格,这性格影响了我人生的每一阶段,凡事没胆量、没勇气尝试与突破自我,我在这孤独寂寞的家里走过了我那无忧的童年,走过那淡淡的十几年青春岁月。
给予我生命,养育我长大的亲人,确成了我最讨厌的人,是件很痛苦的事。为了摆脱这无法言说的痛,最后我在生活给我开了一次玩笑后,我选择了逃避,选择了离开家乡,离开父母,孤身一人去陌生城市闯荡。那是2010年年中,高中毕业的第三年,一直迷茫的我,即使对生活有再多的不满,即使再怎么不喜欢工厂生活,可在那没有学历、没有特长、没有技术,浪费了两年的青春时间后,在胆小孤僻性格的驱使下,接受了现实社会的残酷,终于下定决心好好工作、好好生活,不再任性不想上班就辞职不干,不再肆意挥霍青春时光时,脆弱的生命给了我深刻的一击,我的身体健康出现了疾病问题,急需做个不大不小的手术。最后我辞掉那不起眼、看不到前途发展、需黑白颠倒的工作,在父母的陪伴下,做完了手术。疾病击碎了我2010年的梦想,把我打回了生活的的原点,术后在家休养了一、两个月后,我选择了离开那缺乏温馨的家,孤身一人去了离家两百公里左右的G城,一个省会大城。只为逃离那给我忧愁的家,躲避那相见、相处便心生厌恶愁感的父母,我离开了生我养我长大的家,那一年我还不满二十三岁。
为躲避亲人而离开的离别,在很大程度上减少了家所给我带来的忧愁,在没有了相处、没有了碰撞的亲情关系里,也在很大程度上减少了对父母的厌恶,开始越来越懂得、越来越理解、越来越体谅、越来越愧疚于父母。只是这样的一次逃避,就彻底的让我摆脱了家、摆脱了父母。在离家后,家只是偶尔回一次的家,再后来,远嫁他省,漂泊G城,家成了娘家,回家成了回娘家。然而小时,家所带来的伤害,亲人之间的隔阂,让我始终无法冲破亲情的冷淡。面对于尴尬、冷淡的亲情,每次回娘家,脑袋都在回与不回之间挣扎,形成了另一道忧愁。这不能用言语表达,来自血脉相连,含蓄确永恒的感情成了我无法抹去的忧愁!
鱼流泪了,水不知道,更不会有人会知道。轻轻的,吹来了一缕清风,吹动了河面上的水,却怎么也吹不散水底下,哭泣着的鱼的那一丝丝忧愁...