上班这么久了，总想写点东西，可每当打开备忘录准备写的时候又觉得自己太感性了。说直接点就是太矫情了。
此刻已经17号凌晨4点多了…我坐在护士站的电脑前听着里面大夫快速敲打着键盘的声音 听着楼道病人起伏的呼噜声 听着刚入院病情不稳定的患者心电监护的声音 心里又平静又乱。
学医七年将至，曾今的我一直以为自己是适合这行的，两次的实习我曾天真的以为我能干好这份工作 我还挺适合这份工作的…可现在来看一切却是那么荒谬…
上班两个多月 我深刻体会到了什么叫护士的可悲 曾今我觉得不会发生的事现在却在自己身上表现的淋淋尽致。
曾实习的时候问过好多老师 如果从选一次你还会不会选择这份工作 当时她们一致的否定答案 我还不以为然的认为自己不会是她们的样子 现在才两个月我想如果有人问起这个问题 我和她们答案最终还是一致了。
最近的生活该怎么说…我有些厌恶。两点一线的生活模式仿佛把我框在了一个没有自由的框框里。在这个框里 看不见前方的路。看不到梦想。甚至看不到希望。
就在今天晚上 我用了自己都不可思议的时间吃完了一份米线。因为学医。很多时候连慢悠悠甚至优雅的吃一顿饭都是奢望。有时两个包子，有时一份泡面。这就是不易的工作餐。才发现很多时候有饭吃就是一种欣慰。
今天注定是不眠夜了。此刻的我还奔波在两个病房间。走廊上的穿堂风一阵阵的吹过，在西安秋天刺骨的寒风中，我冻的瑟瑟发抖。在这片刻的宁静中，自己于是也干脆点。泡杯咖啡。在天亮之前把这些心里话写完。再看看书等待着黎明的眷顾。和下班那刻时间的到来，然后洗个澡，好好的睡上一觉。
也许是发泄吧。对行业的不满。对梦想实现不了的气愤。还有不能过上理想生活的哀伤。我好像慢慢的不知道该怎么让自己快乐起来。
如果你过得不快乐？你会怎么选择？
越来越明白那句话了 生容易、活容易、生活不容易。无数次想辞职的念头都被一个穷字扼杀在摇篮里。
也许真的是 不经历风雨你怎么会知道彩虹是什么样子。7年的时间。让自己明白最大的错误是什么。现在如果还能上学那必然是极好的。可是人啊。都是在失去后才明白何是珍惜。有因有果。所有一切都化为四个字“咎由自取”
目前可以说服自己去改变现状的也只有努力去考研了。
明年考研也是下了很大的决心的。只希望自己能够努力。为了能改变现状去拼一拼。
前言不搭后语的说了这么多。感性的那个自己也被留在了文章里。当然未来还要理性来承担。人也总要成长嘛。
抬头看看黑夜还在。。秒针还在一圈圈的工作着。时间还在继续。黎明迟早会到来。太阳升起后的今天也必定是美好的一天。❤
敬所有此刻奔赴在临床岗位上的同仁们。大家辛苦了！
