我又做了一次深呼吸，调整了一下自己的情绪，无论如何，既然决定把它写下来，那么我就应该从炸毛的状态中冷静下来，恢复足够的平静睿智，这一过程大概用了我三十秒。
十分钟前我还是简书的十万加成员之一，虽然关注和喜欢寥寥无几，但作为一个初入文字圈子的新人，每一位读者的喜欢和关注都让我欣喜不已，这十万多字虽然不够完美但却足够真诚，虽然不够专业但却足够用心，它们是我过去几个月对着键盘坚持不懈的结果，然而就在刚刚我亲手删除了自己过去的所有文章，一朝回到解放前。
情况是这样的，刚刚简书APP的右上角弹出了一个红色的①，我就点进去想看看又更新了什么文章，当然也可以说我不喜欢手机软件上面的消息提醒，作为一个资深强迫症患者，只要看到有新的消息提示总想把它点开消除，这次也不例外，接着我就发现自己的文集出现在了简友圈的下面，准确的说是在我关注的连载小说的下面一格，那个黄色的背影图像一下子映入了我的眼帘，我好奇自己的文集怎么突然出现在关注里。在此之前，我可以百分百确定“关注”一栏里是没有自己的文集，每次我看自己写的故事都是点开“我的”进入里面的公开文章。我还不习惯自己的头像可以和那么多的简书大神在同一栏里，而且相比之下我更喜欢去“我的”里面看自己的故事，于是强迫症再次作祟，我无法容忍两个一模一样的文集出现在同一款APP里，于是我点开了“关注”里的日记本文集，选择了删除，在这里必须要说一句简书真实一个良心十足的APP，在得知我要删除自己过往所有文章的时候，十分人性化的弹出了一个“本操作不可逆，删除文集将不得修复”的页面框，可作为强迫症患者的我哪管得了这么多，直接输入了“36”（那是过往所有文章的数量总和）点下了确认，
然后，然后就没有然后了。
在此之前我对强迫症抱有良性看法，宽松一点说，强迫症的人都有着很好的行为习惯和生活作风，记得主持人汪涵曾在节目里说过自己就是强迫症患者，哪怕已经出了门，但只要想到家中书架上有一本没有按顺序摆好的书，哪怕离家已远依旧会折返回家把书本归位，否则一整天都将心乱如麻，脑子里全是那本书的摆放问题。对于汪涵的这番解释我深有体会，我的钱包一直放在电脑旁边的右侧抽屉里，如果哪天我把它放进了左侧抽屉，那么我会在电脑桌前坐立难安，哪怕正看着电影思绪也会回到钱包本身，总是有一股把它放回右边抽屉里的冲动，对我而言，仿佛这钱包就必须要放在右边才合理一样。
心里学上把这种情况称为强迫症，症状表现为讨厌杂乱无章偏爱井然有序，轻微洁癖，强烈的物品占有欲，喜欢重复习惯性的动作，容易对突如其来的哪怕一丁点的变故产生焦躁不安的心里。熟悉星座的朋友也知道，这是水瓶座的特有属性，在爱情上面表现为不轻易喜欢对方，但只要确定关系，就会把对方当做唯一不离不弃，他们大多专一而痴情。
呃，扯远了，回到删除文集本身，我赶紧想法补救，把情况如实的写在了意见反馈中提交了上去，但截止目前石沉大海杳无音讯。我又把情况告诉了几位简书编辑，他们非常热心的告诉我没有补救的方法，哈哈哈，果然一言九鼎操作过程不可逆，哈哈哈。
记得前不久，我在写一部短篇小说，对着键盘敲打了整个晚上，在几乎完成只需要做简单的润色修改就可以投稿的前提下，电脑竟毫无预兆的关了机，还没给我保存的机会，于是整晚的努力一瞬间全都付诸东流，当时的心情可以用万念俱灰来形容。向朋友诉苦，朋友安慰说大不了重新写，反正故事内容大都还记得，话虽这样说，但是写作的朋友应该了解，当你全身心的投入到创作一篇故事中时，过程中耗费了大量的热情和心血，在得知需要重新来过时，哪怕过程熟悉可却没了当初的热情和后续的耐心，我就是如此，那篇没来及发表的
故事就这样无疾而终了。
文章标题问误删自己在简书上十万加的文字是什么体验，应该是有一点失落吧，但也仅是如此，作为简书一员当然不会一直后悔与抱怨，我依旧积极开朗，乐观向上。最重要的是重新开始继续努力，文字是载体，记录了我的成长与蜕变，但文字也不是绝对，无法靠一键删除就可以抹杀过往所有的努力付出，那些熬过的夜流过的汗是不会欺骗自己的，那些读者的喜欢与关注也依然还在，它们时刻提醒着我，我来过简书，也时刻鼓励着我，要继续留在简书，做更好的自己。
好了，安慰的话说完了，你们记得点赞，我找个角落再哭会儿。
