又一次八点多睡醒，睁开眼又合上，不是不愿意醒来起来，只是真不知道起床要做什么。辞职之后我没有了固定的临时工作，本以为依靠在工作中发掘的自媒体能够作事业，没有听从同事们劝阻毅然决然辞工，现在吃到了苦果。现在是颓废的，有些感觉生活没有意思，生活好像失去了希望失去了目标一样。人们都说活着就是生活，生下来活着，每天忙碌着生意、工作挣钱，都是让自己和家人生活的好一些。我不知道这个好是怎么界定，一日三餐吃饱饭就是好，还是天天能吃鱼吃肉是好，还是能开上豪车结交美女帅哥是好。在我心里是崇尚自由的一个人，打小就希望能够活的自由一些，舒坦一些。毕竟人生短暂几十年，何必让自己太过劳累，轻松活到结束就好了。当然这样的想法或许在一些人眼里来看是不理解的，认为人应该操劳起来，应该动起来去用双手劳作，无论做什么事不能歇着，而且在成年后还要准备着成家传宗接代，也都需要用双手换来金钱来实现，显然认为人轻松了是很难达到的。道理是这个道理，而我的经历是和初衷差不多，都是做属于轻松还挣钱的工作，不过都是临时的。无论什么吧，有句话不是说黑猫白猫能抓耗子都是好猫嘛，能挣钱怎么都好。这方面机遇下有过很多次实现，又因为自小的条件性格，被挥霍了，现在非但兜里干净，还看不到好生活的希望。

去年父亲车祸去世了，家里也就剩下了我自个了，彻彻底底的一个人吃饱全家不饿。这有个好的方面是我获得了真正的自由，可以奔向打小向往的自由生活，远走高飞去任何地方，不必有任何的牵挂，完全自主独立。坏处就是没有了至亲的关爱，没有了家的牵挂，没有了家人也没有一些亲戚，彻底孤立的一个人，每天睁眼闭眼都是自己，会迷茫。也因长时间的孤独，突然就觉得没有了意思，活着不知道做什么了。一天一天又一天，睁眼闭眼又是一天，感觉所有的人都很好，都有变化，唯独自己感觉除了岁数不断的增加，什么也没有。前年时候春节期前两个月时候，奶奶突然查出来食道癌，还是晚期，多个亲戚传来的信息传到自己耳朵里，知道了必然要面对的结果，当前的情况就是回去多陪陪奶奶。我当时在外省打工，也因此赶紧请假回家。在这个厂子干了4年以来，第一次请长假，平时一年365时间可能只请一两天假顶天了，也因此平时太少回家了，除了过年调休一段时间回家外，几乎都在厂子里，有时甚至过年也不回去，这是因为自己对家乡有抵触，这个再说吧。这次请假一次请了很久很久，可以按月来算了，一次请的假顶了好几年请的天数也不够。家里奶奶病危，不得不回，一辈子和奶奶生活，平时就是挂念着，出了这么大事心里更是难受。马不停蹄的回家后，看着消瘦的奶奶很难受，胳膊已经很细了，身子也轻的不行，整个人每天只能躺着，动一动就开始喘气。食道癌很可怕，食道里面长一个肿瘤，吃饭都吃不了，每天的食物多数是一个面包或者其它的软食物泡水里泡很久到汤一样，才一点点慢慢的勺子一口一口的迟进去。每天这样活着，其中的痛楚恐怕只有奶奶知道，唉，抗了一个多月最终在春节前几天还是走了。我经历也记事以来第一次的披麻戴孝，喜事丧事人都要经历，第一次这么来的，不过当时可能因为有爸爸，所以所有的事情基本上都是村里长辈管事的和爸爸说，我能做的就是在爸爸后头跟着做。我知道我还没长大，经的事太少了，而且有爸爸在，所以各个方面我也都不用管，而且经常在外飘着，对村里人也认不全，事也不知道怎么做，全靠爸爸。

奶奶去世这件事，其实早就有心理准备，毕竟人岁数大了七十多了，再加上她是信佛的人，信的时间长了也就会一些事儿，也给她自己算过，说活不到一个岁数，到那个岁是个坎，估计很难过去。这在我还小时候，可能是十八九岁，记不清了，那会告诉我的，后来也说过几次，心理上有准备。要知道在那会她就六十好几了，所以心里也开始有一些想法，知道人生老病死无法改变，再加上她说的那个岁数，自个就寻思计划计划，看看等到二十二三岁就赶紧娶个媳妇生个孩子，自己也成家成人，那她也有孙子了，就先都满足了。想法是好的，愿望是需要实现的，很遗憾我一直到她走，我却啥也没混到。她肯定是带着遗憾的，奈何病魔缠身，不得不接受现实，谁都没办法。自此，家里就剩我和爸爸了。生活依然要继续，我依然是回到了厂子里上班，依然是每年继续遵守着自己的原则和工作规则基本不请假，依然不怎么回去看望，或许奶奶去世因为爸爸还在，加上她老人家是病逝，没有太大触动。而且爸爸才不到五十岁，我也认为他自己在家也还是能过的很好。其实我错了，家里条件过于复杂，其中爸爸是奶奶领养的，因为我爸爸的爸爸当时娶了个后妈，因为我爸爸天生智力有碍，加上后天身体虚弱，所以一辈子也没上过班，全靠奶奶的督促和陪伴才能一起种种地，帮帮村里需要帮忙的人，给个零钱生活着。当时我一个姑姑就说，我奶奶倒是不担心我这个健康孩子，就担心我爸爸，怕她离开了，没人管着，爸爸活不长久。唉，其实后来我爸爸也已经开始变的好一些了，人也懂事多了，加上一个好亲戚和好家人的劝说，让他努力想办法挣钱，给我娶媳妇，他很努力。只是确实碍于头脑和身体条件，能帮助的甚微。我没有指望爸爸能做什么，家里就我俩，只希望他好好活着，我常年在外打工，照顾不到，也经常联系亲戚帮他照顾下家里的地什么的，比如收割小麦等都是让姑姑家帮忙装一装拉倒家里，然后留一些吃其余的卖了。原本一切都应该正常轨迹行走。可以意外总是突然的人无法接受。

在过往时候，我发掘了一些收入机遇，也因此辞去了当时的厂工，没有听同事们劝阻，认为自个前途一片光明，离开了厂子。也难怪，在职最后一段时间每天都能挣两三百，甚至辞职后当月收入高达3万以上，每天都有一千多元的进账，整个人觉得很美好，那点工资跟我的额外收入没法比，毕竟打工到当时一个月也才四千左右，还因为是临时系列没有合同没有四险一金情况下。开始做起了自媒体，在这个自媒体时代下，每天活动依然潇洒，简简单单做点事就有高收入，还不用起早贪黑，每天闲着玩着手机电脑就把大笔钱挣了，多么美好啊。好事似乎难磨，随着时间推移，后期一些原因开始有了下滑趋势，收入出现了波幅还很大，可能前后两个月就有较大差距。然后再这个期间，突然接到家里电话，说父亲突然在家乡出车祸了，很突然很难接受的现实。虽然他身体并不好，也常有担心身体原因发生变故，没想到竟然是这样结果。回了躺下，把后事处理完，整个人都感觉不好了。也是因两年时间内连续经历两位至亲去世，自个成了孤家寡人一个，悲痛不好接受之后，唯一的现实就是再没有了一丝的牵挂，真正的成了自由人。在变故同时，又不得不感慨命运似乎有些不公，我家在有我之后家境很不好，打出生后爷爷就去世了，家里的顶梁柱是没有了 ，然后从当时那个年代村里据所有村里说的我家里是首富情况，开始逐渐没落。然后爷爷离世，又在三四岁时候，妈妈因为各种原因离开了，回她们老家了，在遥远的一个省份。奶奶去寻找过，无果，至今也再没有过消息。而在我心里已然当做没有此人，从未有过一丝想念，真正的没有感情。家里只剩我和爸爸奶奶，因为在那个年代，家家户户开始富了起来，唯独我们家没有顶梁柱的收入开始没落。奶奶是老了没有力量了，虽然很久之前做过一段时间教师，后续结婚生子辞职，也自然没有后续保障。奶奶是有生过一个女儿，我的姑姑。姑姑她身体也是不好，打小似乎就有癫痫病，在小时候我姑姑来我家时候，常常看到她吃着吃着饭就发病了，我是真被吓到过，看到口吐白沫人在那抽很吓人。而且还要说到名媛上，要说命运有时候就是不好，打小有病的姑姑是嫁到了别的村，因为本身有病常常发作，也是不受人家家里人待见，被打骂也是常有的事，没有办法，我们家没有了爷爷，奶奶老了，爸爸不健康，我是小孩子，姑姑受欺负也没办法。可能有一些亲戚串门过去会说他们家几句，也无济于事。在他们家，我姑姑给他们家生了两个孩子，都比我大，现在也都结婚了。但是很不好的就是我姑姑在我奶奶离开后，没多久也离开了。因为当时有我奶奶离开时候，姑姑两个孩子过来因为掏钱事闹别扭，我们和他打骂了，所以后来没联系过，我姑姑离开时候，我爸爸没有去，亲戚也都没让去，说是怕因为当时我奶奶去世和他们家孩子闹别扭的事我爸爸被打，而我对于此事完全不知道，后来听亲戚说的才知道姑姑没了，是的，到我这一辈就已经不和他们家来往了。

  唉，有很多时候我回家后面对亲戚，会有在她们面前忍不住哭泣情况，为什么啊为什么，为什么我这么悲惨，爷爷奶奶爸爸妈妈亲姑姑，全部离开了，在我还是这么二十多岁，连媳妇都没有，没有成家立业，就经历成这样了，为什么啊。难怪，很难怪任何人，现在这个年岁，才知道钱的重要性，才知道工作是稳定的生活来源，才能理解一切，但是小时候又怎么懂的呢？打小家里爷爷离开后变得极穷，我还没有妈妈，爸爸还是智力有碍，自卑、内向的性格一下就形成了，平时也不爱和人交流，尤其不愿意去同学串门，因为串门时候往往对方家长都会问，你妈妈有没有来信啊，你妈妈是不是不要你了呀等等，很难受，也开始孤僻。这铸成的性格原因再加上家里独苗，奶奶很爱我，一辈子没打过我一次，别人家孩子有啥也尽量让我有啥，帕我受委屈。所以自卑、内向、叛逆、任性都在我身上。在有能力后也开始有了自己想法，首先就是想离开，想法就是不想看到任何认识的人，尤其村里的人，不想被人问起妈妈的事，不想见到他们，害怕他们会冷眼看自己。然后在初中时候我就退学了，开始打工之路，年纪轻轻不上学有什么出路?就是打工啥都干，啥能挣钱干啥。比如刚开始时候跟着人家学修车，当了一段时间小工，半年时间没几个钱。后来又跟着人装暖气、安太阳能、卖白灰、纺织等等。不过当时做纺织时候是承诺的工资在之前做起来最高的，却因为当时一些琐事不做了，人家一分钱没给，找人也不管用，无奈。经历多了首先是对外面一些工作不放心，就接着跟着自家亲戚做一些厂子的设备安装，这份工资已经在当时属于较高的，不过是很苦很累，且要常年奔波全国各地，天天起早贪黑的，加班加点没有加班费那种。像什么内蒙古、吉林、河北、北京、上海、福建、广西等等地方，当时还和人笑着说我全国各地就差新疆西藏没去了。而当时在我辞工时候，恰恰是要被调到新疆去做工。唉。话说在当时算是能挣钱了，却因为打小的性格，和当时网络的发展，很遗憾，迷上了网络游戏。因为网络游戏有一大特点，就是在其中能找到了平等，人人都一样的虚拟人物还谁都不认识谁不了解谁，不会有人知道你穷，不会有人问你妈妈还要不要你，不必自卑不必内向，所以开始长期迷恋，在其中是花了很多很多钱，开始让自己在游戏中强大，花钱买装备加属性来让自己来虚拟中变得强势。网游很迷人，我常常有加班到晚上十点，然后跑网吧玩到十二点多再回宿舍睡觉情况，第二天继续早上六七点起来上班，真是小时候火力大啊？这个网游世界，充钱可以有好装备有好属性，可以欺负别人，所以不断的花钱，不断的再游戏世界称霸，多么美好。可惜游戏终是游戏，因为打游戏，挣得血汗钱自然都花的差不多，没有攒几个钱去修盖现实中的房子，也没想过留钱去娶媳妇，年轻真是年轻，啥都不管就是玩。随着一年一年干活，加上接触网游接触网络，知道钱能做很多事后，也就开始了研究挣钱的方式。最开始接触是想做网游代练的，因为成天玩各类网游有经验，但因为代练有要求是和初期想的有差别就放弃了。比如地下城与勇士，自己花很多钱的满级天空套打怪厉害，别人不是，代练要求是额定时间内打到一定级别，而且当时那样要求只能用外G还不能被封号，放弃了。了解知道外G重要性后，发现人家在某宝卖外挂月入几万，自己捉摸着淘宝卖的都是被人做出来的，做开发外G才是挣钱的，就辞去了工作，租了间房子开始琢磨着弄。理想很好，现实却很残酷，做软件需要太多要求，别的不说，首先就是要会C语言和C++才能编代码做界面，然后就是要会英语单词，毕竟代码的那本书都是英文的。自个几斤几两自己清楚，啥都不会情况下，开始疯狂下载，什么学校的完整版英语视频，视频C++教程等等，几十个G东西。学这个照葫芦画瓢还行，自己弄起来还是会懵，在没有基础情况下，从中间开始学，显然是太难了，也就一段时间后，啥都没学会，但又不甘心，已经辞工了得要生活，于是又开始研究怎么有收入。那会听说做黑K黑一个网站就有几百万，就下载学习教程包括网页编辑代码等等也自然没成功。反正是理想很好，什么都想试试，最终结果都是未成功。之后就不再研究乱七八糟的，也认为学习知识非一朝一夕且需要基础。看着看着就看到了股票上，据说买对了能挣很多钱，就开了个户和银行卡。可能当时瞎猫碰死耗子也可能是运气，反正买的几个股票都是盈利状态，但是因为没有一定资产，买来买去都不够扣手续费的，千把块都不够扣税的。天天在房间里研究这研究那挣不上钱，日常还要有开销，越混越差。最惨时候每天只买1块钱馒头，饿了就啃一个，干啃的那种，咸菜都买不起，身上就那么几个钱。唉，惨淡生活是过了那么长时间，也是不长记性，典型好了伤疤忘了疼。因为后来到了厂子里上班，开始固定挣钱了，却依然不懂得收手，加上性格原因不但继续在网游上花啊花，还为了不在人前显出自己心理上认为的低人一等，好衣服买买，好手机买买，好电脑买买，吃好的喝好的，天天过的很滋润，显然依然是在浪费钱。我在这个厂子，因为有几年设备安装经验，恰好找的厂子也都是系列设备，所以就干上了，但肯定是临时工。在这干了很多年，争取过雇佣工，没有成功。平时呢就是做一些设备维护，挺轻松，也就是说设备基本上不坏就不会去停运维修，而且设备都是好设备，哪有天天坏的。所有厂子多数时候每天只上6.5个小时班，比较清闲。也在这个条件下，开始再次琢磨挣钱事。当时是跟着正式工同事学习一起写作，写公司的一些即时新闻、稿件什么，也是从最初啥都不懂，做到挣了不少钱程度。其实在这方面初期还是很没信心的，说白了初中没毕业，小学文化字写的字都是跟虫子爬似得，还想学人家学文章是在搞笑嘛。不过一段时间努力后是成功了，各种写作发表，在几百人的公司也成了个小名人，很多很多人都认识，在部室平时也见面也都称呼作家。其实我感觉没什么，人家只要是正式工，都是本科毕业，谁不比我这个小学生强，只是环境下，人家不稀罕也懒的去写而已。写作的一段时间，收获是拿到了证书和大笔稿费，还是很满足的，毕竟对比临时同事来说，大家都很平凡挣死工资，我却能每月额外收入很多，自豪是自然的。 之后因为部室和公司多个部门人员调整，写作也有了障碍，后期也就就放弃了。想想距离今天已经有4年了。再之后依旧过着清闲的上班生活，一天一天磨时间长岁数，同时还是因为比较清闲，加上自己脑子闲不住，又开始研究其它挣钱方式，就是做的自媒体，每天上班时间闲可以研究，而且上班时间用手机就能看，在下班后还能用电脑看一看发一发，也发现能挣钱。清晰记得最开始一天是挣了几块钱、一个月挣了一百多块钱，在尝到网络能挣钱后，当时就和同事说了，你看我弄这个挣钱啦，一个月一百多，固定工资上就是每月多挣一百，还轻松的很。也可能是机遇到了，做起来越来越熟，逐渐变成了一个月一千多、一个月六七千、一天三四百、一个月三万多，金钱财富收入越来越高，整个人开始飘飘然，从一个月一百多每天一千多收入，加上工资一月三四万简直是走上人生巅峰一样。对了，也是在一个月三万时候我辞职了，领导同事当是劝过很多次，我没有听，毅然决然。后来也确实证实了他们的话，这不是稳定的，外快收入是可以的，不稳定，很不稳定。波幅就是从三万多到两万到一万到平均一个月七八千再到一个月三四千，显然是走到过巅峰，却又不断回到低估。挣钱时候也绝对不会想着省钱，那谁说的钱是靠挣的不是靠攒的，非常崇尚这句话。期间还是因为自己一个人，吃饱了全家不饿，所以依然常常浪费钱，什么贵买什么，最新款苹果手机、最高配电脑，较贵的衣服都买。加上依然爱玩游戏，各方面开销不见少，收入却不稳定，整个人变得很不好过，这时候再想钱是得攒，不然不能挣之后，岂不是完了。一天一天又一天，一天一天岁数越来越大，钱是没留下几个，干了几年的工作也辞了，现在还是靠自媒体支撑着，其实说实话，收入的下滑和开销不对称，生活也算是比较惨淡。而且岁数大了，说起来真是看不清未来有什么希望。都说三十而立，再过几年就三十了，啥都没有的，真感觉活着像废人一样。年龄在增长，后悔过很多事情，比如不上学到本科连正式单位都进不去，乱花钱连房子都买不起等等。都说追悔莫及，真是莫及。乱花的钱拿回来买几十万的车都轻松全款了，然而都只能想想，后悔有啥用？几斤几两称一称，就是啥也没有。