这是一场毫无套路可言的邂逅。
没有一点点防备，嚎啕大哭的我就成为了你们欢欣雀跃的理由。
没有一点点预兆，我就大摇大摆走进你们的苟且，从此过上了不苟且的幸福生活。
从来没苟且生活过的我们一心向着诗和远方。那他们呢？在你的诗和远方里吗？
一
我是来自农村的孩子。我的童年没有特长补习班，没有游乐场，没有进口奶粉。充斥我童年的是书本里的诗和电视里的远方，还有，生活在苟且里的他们带来的并不苟且的爱。
小时候家里并不富裕，甚至是欠了一屁股债。而这些，都是我在长大后才知道。只是在我的记忆里，每次到了年底，家里就会来一些陌生的叔叔阿姨。这个时候，母亲就会把我关在卧室里不让我出来。门外那些叔叔阿姨们的嗓音早已盖过电视里动画片的欢快声。那时的我很淘气，我会用耳朵贴在门上，去听那些大人们的谈话。
我听到了那些叔叔阿姨们高分贝的理直气壮，还有，父母两个人声音小得不能再小的承诺，甚至是讨好。
“再宽限一段时间吧，实在是没办法”
小时候的我不懂这句话从父母口里说出来是多么不容易。长大后的我终于明白那就是父母的苟且。
年幼的我，盯着电视里的远方，听着父母口中的苟且。那种似懂非懂但不开心的感觉成了自己心里最深的记忆。后来才知道，那叫心疼。
二
小时候，每年开学，我都会抓紧母亲的手，两眼巴巴问她：妈妈，你还有多少钱？可以交学费吗？母亲总是一脸灿烂笑容：当然有啊，我们家灿灿上学可是大事呢。
果然，母亲没有骗我。每年开学，我的学费都是一次性交齐。还有，我的新书包，新衣服，新文具。
我背着新书包，穿着新衣服走向一个又一个学校。父亲开着大货车奔向一个又一个货站，一个又一个夜晚。
有一次放学回家，下大雨。我看到同班一个同学被她父亲用小轿车接走。而我在母亲的小伞下，踩着泥泞回家。那一路，母亲对我嘘寒问暖，而我沉默，沉默，沉默。
回到家，一路跑回房间。作死按遥控器，对着电视嘟着嘴。留下全身湿了一半的母亲，暗自伤神。
那个时候，在我的眼里，电视里没有远方，只有自己满满的羡慕嫉妒和对父母无力的抱怨。
八岁的我学会了攀比，学会了发大小姐脾气，学会了嫉妒，却没有学会感恩，心疼。
那个时候的我从来没想过，生活不易，而他们还在咬牙坚持。
那个时候的我从来没想过，远方太远，而他们依旧在自己的苟且里努力撑起我的远方。
三
人越长大，情感越完整细腻，越不会表达。
不记得从哪年开始，父母开始不在身边。我见到他们的次数少之又少。但是渐渐地，我长大了，家里年底也渐渐不会出现那些陌生叔叔阿姨，生活也越来越好。同时，电话也成了这场邂逅最美丽的红娘。
父亲是一个要强的人。所以我也是。即使生病了他也只会一个人去医院。看着他远去的背影，我竟然一句关心的话语都说不出来。一句都说不出来。
其实，我想说我陪你去吧。我想说一定要注意身体，还要等着享我的福呢。我想说别太逞强了，我都长大了。我想说你们一直这么累，我真的好心疼好心疼。我想说有你们的爱，我一直一直好幸福好幸福。
而我，从来没有说出口。因为我觉得这样的自己太矫情。
可是，面对爱情，面对友情，还不是矫情得要死。
原来，所有的“心照不宣”和不愿矫情都是自己不敢表达的借口。就像我现在，只敢在这里写出来，却不会当着他们的面说出来。
我一直相信父母也有自己的诗和远方。因为他们的身份不仅仅是父母。他们也是想要撒娇的儿女，也是期待帅气美丽的男人女人。只是，不惑之年的他们早已经把我们当成了诗和远方。
那你的诗和远方里，装下了他们吗？
四
昨天母亲打电话来，听到我并不嘹亮的声音，她就知道我又头疼了。原来在她面前，我所有的掩饰都成了笑话。
接下来的每一句话都是关心溢得到处都是的担心。我说睡一觉就好了很多，没什么大事。
但她坚决要我回家。很坚决，坚决到开始生气。我无法也不愿意再去做任何解释和反抗。
我知道，这样的坚决只是因为她真的很爱我。
所以，我答应回家。去做检查，虽然已经做了很多遍了。
能让他们安心放心的事，我都会去做。因为，我要让他们笑着走进我的诗和远方。
都说父母的爱无条件，其实那只是对我们。而对于他们自己而言，每一份生活苟且里挤出来的爱都是用他们自己的诗和远方换来的。
谢谢你们让我在你们的苟且里过着诗一般的生活。
爸爸和妈妈的确比父亲和母亲来得亲切温暖，但父亲和母亲远比爸爸和妈妈来得沉重和有力。
这是暖到心窝，重到心底的称呼。愿我们一直一直珍惜。
我在你们的苟且里成了最温暖最美丽的诗和远方。
那么，请你们安心安好，然后昂首踏进我的诗和远方。
我想象，那里春暖花开。
有你们，有我，有爱，有家，有幸福。
这是一场毫无套路可言的邂逅。
愿我们都能在这场邂逅里遇见最暖的人，开出最美的花。
“愿我们永远向阳，无所畏惧。如同向日葵。”
作者简介：火山姐姐。爱文字，喜欢用文字表达内心的90后女汉纸。一枚始终期待能用有温度的文字去暖己暖人的伪文艺女青年。
