生活还不都是自己作的
文/林兮兮
最近似乎又到了一个焦头烂额的时期，时间过得飞快，还有四天就是妈妈三周年忌日了，上周的时候刚刚得知物理化学结课考试是妈妈忌日的前一天，抱着一丝希望给导员打电话，希望可以得到一点帮助，有两全的解决办法。诉说完我的为难之后，导员没有任何思索：“我没办法，你自己想清楚了，自己解决”，我哽咽着再解释一句：“老师我知道结课考试的重要性，我是想问问你可以调整一下或者其他的办法嘛。”“我没办法，你自己看着办吧”那一刻我无声的哭出来了，顿了几秒我说“谢谢老师，我知道了。”看到这里我不知道会不会有人说我玻璃心或者太脆弱，我刚刚和男友吵过架，妈妈三周年马上到了，我却什么也做不了，老师也是为人子女为人父母的人了，这样的反应做法让我觉得没有一点人情味，他连最基本的安慰寒暄都没有。事后我告诉好友，她说这本来就是你自己的事，又不可能因为你把全班的考试时间给改了，老师就这样，你找他能有什么解决办法。可是他是导员啊，第一反应肯定是找他啊，再说到时候请假啥的不都得要他批准吗。我自己心里时很委屈，也更能体会独木舟的那句话了：世界上其实根本没有感同身受这回事，针不刺到别人身上，他们就不知道有多痛。真的是这样，我是极其排斥和身边的人讨论我的家庭一类的，因为说了也是白说，没经历过那痛苦的人真的不能理解那种痛。
我一直都在想母亲去世这件事到底会在我的生命中激起多大的风浪，我原以为我没那么爱她，曾经还一度跟爸爸叫嚷着要把她赶出我家，不要让她再拖累一家人，当然这是很小时候不懂事时说的话了。可是我也没想到没了她，我的生活变成了一团糟。当然最主要的原因还是自己，妈妈去世后我自责我伤心，出殡的几天我想着怎么把悲伤表演的更逼真一些，让外人觉得我更孝顺一些。但是当人群退去之后我才发现原来我是真的很伤心，很伤心很伤心。回到学校，坐在教室，数学老师在讲新的课程，我低着头眼泪就一直在流，我在想她呆坐在堂屋时的木讷样子，我在想她从厕所出来边走边用那条红色的布条扎腰的样子，我又突然回想起来我们一家人好像都没有在一起吃过一顿饭呢，她每次都是端着菜端着汤，拿着馒头回自己的那屋一个人吃，我又想起每次炒了菜她总要先盛菜即便是爸爸干活还没有回来，但是她饿了便不管不顾，为此我们争吵过无数次，我想我的自私应该也是遗传自她吧。我一边想一边哭，老师讲的东西一点都听不进去，看着满屋子安安静静听课的同学，激情饱满的老师，我内心在呐喊：“我妈妈去世了，你们知不知道”。妈妈去世时是高二下学期，一周年忌日时离高考还有不到一周的时间。那天我们第二次大型的模拟考试，我从第一次的五百八十多一下子落到四百八十多，班主任在班上点名批评我，我一脸无所谓的站起来，我心里在喊：“今天是妈妈一周年，你们谁也不记得。”
就这样，因为这一件事的发生，成了我所有失败的借口。其实在高二到高考的一年中还发生了很多事，这一生都难以忘怀的。吊儿郎当的混过了高中，考了个二本成绩，报考志愿时都是自己一个人决定的，不慎重。虽然我知道主要原因还是在自己身上，但我内心深处还是怪家人的吧。当初为了让自己表现的和别人无异，为了强装坚强，一个人把所有痛苦所有泪水都悄悄藏了起来，让它在心里发酵，疯长。倘若我示弱一些，打开心房，让阳光透进来，晒晒那颗小毒苗，那么一切会不会不一样。
认命也好不认命也罢，时间是最公平的，它总会给你最客观的答案。
