作者 | 黄春燕 幸福双翼学员
坐标 | 深圳
本文原创首发于微信公众号“幸福双翼家长学堂”(微信号:xingfuwings)
01
家里有两个孩子，经常因为争宠闹得不可开交，我为此没少头疼过。
直到学习了《多子女养育》课程，我才恍然大悟：孩子们的争宠，都是因为我们大人的处理原则和方法有问题。
先来说说给我启发最大的按需给予吧！
以前，我喜欢在两个孩子面前做法官，不仅仅给他们调节矛盾时，就连平时分东西都是自以为“公平”地给他们分配。
结果呢，哥哥总是不满意，觉得我偏心妹妹。妹妹一听到哥哥的抗议和挑剔，也不高兴。
刚听到“按需给予”时，我不太明白怎样才算是按需？是孩子需要时我才给到他们吗？
听完课程后，我越来越清晰了：所谓按需就是征求孩子的想法、了解孩子的需求，从孩子的角度出发去给予，而不是用自以为的方式去给。
比如，给孩子分东西的时候，可以先问问孩子想要多少个。
周末做了包子，我询问哥哥，你想要多少个奶黄包呢？
哥哥说好多少之后，我就给他分配多少，之后我再问妹妹要多少个，然后也按照妹妹的自我评估分给她。
这样一来，两个孩子没有了直接的比较，哥哥也不再觉得我给妹妹分得更多、给他分得更少。
按需给予最棒的地方在于，对孩子来说，他需要多少妈妈就给多少，孩子得到的是百分百满足。
这样的爱，才是孩子真正渴望的，以前我都忽略了孩子内在的需求，只是在表面的“公平”上做功课，难怪我越努力两个孩子越“争宠”呢！
02
这个按需给予呢，还包括了两个比较重要的部分。
第一个部分：每个孩子都是独一无二的，他的需求也是独一无二的，那么爸爸妈妈给他的爱也是独一无二的。
当孩子确定自己在爸爸妈妈心里是独一无二的，他自然就不会跟其他兄弟姐妹进行比较啦！
老师举了一个她家两个宝贝的例子。
当小宝问妈妈有没有爱她多一点的时候，雪娟老师就让小宝画了一个自画像，让她写上自己的优点。
小宝写完之后，妈妈又补充了很多很多小宝的优点，然后告诉小宝，你所有这些优点在妈妈眼里都是最独一无二的，我都非常喜欢，非常爱。
这样一来，小宝就感到非常满足，不再追问妈妈爱谁多一点，因为她确定在妈妈眼里自己是那么的好。
然后，妈妈也让大宝做了一个动力自画像，也写了好多好多自己的优点，妈妈也针对大宝的优点给了充分的爱和欣赏。
于是，两个孩子都感觉到在妈妈眼里她们都是宝，而且还是独一无二的，两个孩子都得到满满的爱。
笃定自己被爱，是每个生命天然的需求，这个需求满足了，很多其他问题就好解决了。
03
给孩子一份独一无二的爱，还包括另一个要素：独处的时间。
对于家有多个孩子的父母来说，尤其需要刻意给大宝一个独处的时间。
在独处的时间里，父母单独陪伴大宝，这期间尽量不要去谈论小宝，不要去关心小宝。
这样一个独处的时光，也就是我们常说的蜜糖时光，对让孩子感受到独一无二的爱非常重要。
自从用了这一个方法陪伴我家哥哥之后，我感觉效果还是比较明显的。
哥哥明显非常享受这个独特的时刻，脸上经常挂着满足的笑容，跟妹妹的关系也好多了，而且他做很多事情也更有能量了。
除了按需给予之外，我还有一个非常受用的技巧，就是处理两个孩子冲突时的技巧。
这个小技巧就是——瞪大眼睛，往后退。
瞪大眼睛，是指面对孩子的冲突，我们首先要保持关注，保证孩子们基本的身心安全，不能让孩子们有危险的行为或者恶劣的语言。
往后退，是指不着急去干预和调节，后退一步，给孩子们自己处理冲突的机会。
万一要介入的时候，尽量用启发式的提问方式，让孩子能参与思考和解决问题。
比如，事情已经发生了怎么办呢？积木倒了，怎么办呢？
当孩子在我们启发式提问的引导下，开始思考时，就意味着孩子的情绪就跟着平复了。
当情绪平复之后，我们就可以提议解决问题的方案。
上周，我给两个孩子分别都买了一条仿真狗，我就想一人一条那就不用争啊！
结果，哥哥还是拿了妹妹的狗。
到了晚上十点多的时候准备睡觉了，妹妹就要找自己的狗了，妹妹一直吵着说：“我的小狗呢？我的小狗呢？”
如果是以前，我肯定立马化身正义使者，帮忙妹妹解决问题，让哥哥赶紧把狗还给妹妹。
而哥哥的反应，我猜都能猜到：坚决不还，直到妹妹哭了，我音调提高开始发脾气后，才心不甘情不愿地还给妹妹，再加一句：“你就是偏心妹妹！”
我可不想这种吃力不讨好的情况再发生，我在想，要让他们自己解决，那怎么解决呢？我决定试一下。
我学着妹妹的口吻说：“媛媛的狗呢？媛媛的狗哪里去了呢？”我不立马帮忙处理，只是重复妹妹的话，让她知道妈妈听到她的需求了。
听到我这样说，妹妹不像之前那样哭着闹着发脾气，而是安静地说：“我的狗在哥哥房间。”
我跟着妹妹一起去找狗，哥哥听到妹妹说狗在哥哥房间时，开始不淡定了。
哥哥跑出来，指着一个兔子和一个机器人说：“媛媛，你明明说过跟我换的呀，我用一个兔子和一个机器人，跟你换你的小狗，你看你的兔子跟机器人在你房间呀！”
妹妹还是坚持说：“我还是要我的小狗。”
看到他们对上话了，我就没有再说话啦。
04
这时候，哥哥急冲冲地跑去客厅，从书柜抽屉里面拿出一个字条。
上面大概写着妹妹拿狗跟哥哥的机器人和兔子进行交换，下面还有落款：哥哥，还有几笔乱画的画画，估计是妹妹的“签名”。
哥哥说：“你看，你都签字了！”
我一看，觉得挺好笑的，10岁哥哥与两岁多的妹妹签的字条。
我笑着问：“这成立吗？妹妹都不认字。”
哥哥说：“你看她划啦，划了几划，就算是啦！”
我说：“她不认字哦，这能算是正常的交易吗？”
说完我就想着不能再介入了，不能再问那么多了。
哥哥说：“肯定算啦，那是小孩子的世界。那小孩子说的就算啊！”
我想也是后，我就没有再说话了。
可是妹妹也不干呀，妹妹说反正她就要她的小狗，并拿出杀手锏——大哭！
颇有一种“反正我才两岁多，反正我就要耍赖”的架势。
那会儿已经十点多了，如果按往常的话，我可能就会要求哥哥把狗立马还给妹妹，赶紧解决这个问题，早点睡觉，不用再烦。
但是，我在想学习过之后面对冲突，还是让孩子有自己解决的机会吧。
我就问妹妹：“怎么办呢？你交换了，怎么办呢？”
妹妹说：“我要我的小狗，我要我的个小狗！”妹妹的情绪也越来越不好了。
我想起老师说过，面对告状，要先处理好告状者的情绪。
于是我就抱着妹妹，我跟妹妹说：“妹妹很想要你的小狗，妈妈知道了，妹妹很想要你的小狗。”
我抱着她，她情绪就缓和一点了，那我说：“怎么办呢？”
妹妹跟哥哥表示说：“哥哥给我小狗，我要小狗。”
哥哥还是坚持说：“我都跟你讲好了，我跟你交换了。”
我问了哥哥一句：“哥哥现在怎么办呢？”
然后哥哥就开始想办法，他的思考脑就启动起来了。
哥哥跟妹妹说：“那这样子好啦，我再给你送一箱乐高狗好不好？”
妹妹听到有乐高，就很开心地说好呀。
哥哥就把一大箱的乐高，从他的房间推到了我的房间。
妹妹就很开心，哥哥也安心去睡觉了，妹妹也很开心的准备睡觉了。
我看到妹妹笑眯眯的，我就问她：“妹妹，有什么很开心的事情嘛？”
妹妹说：“哥哥把一大箱乐高推到我房间了！”很开心、很满足的样子。
当我懂得面对冲突保持关注，但不着急介入时，孩子们自己对话、想办法，最后哥哥很满足，妹妹也很开心，这种感觉真的太好了。
除了及时关注情绪之外，我现在也把341法则用到跟儿子的相处中，在生活的点滴中给到他及时的肯定和满足。
还有家庭会议和睡前的感恩仪式，以及特殊的蜜糖时光，这些都让我在陪伴两个孩子时，有了全新的方法和轻松的享受。
还有一个我觉得非常好的做法，就是尽量把孩子们变成一个战壕的战友，让他们觉得他们才是统一战线的，如此一来，他们才会真正成为彼此的手足和支持。
最近一起玩游戏的时候，我都会让他们俩一起合力跟我对战，作为一个战队的战友，他们经常相互帮忙，一起协作来达成目标。
兄妹俩的感情越来越好了，家里争宠和冲突的频率下降了，我这个二胎妈妈也享受着前所未有的幸福和轻松。
有句话说：
如果面对孩子，你感觉越来越累、越来越焦虑，一定是你的教育理念和方法出了问题；
如果你感觉越来越轻松和享受，就意味着，你的教育的方向和方法都对了！
很多时候，不是问题太多，而是我们看待事情的角度和处理方式错了。
一旦转换角度，从“法官”和“裁判”的角色跳出来，把自己放在观察者、反馈者、提问者的位置上，孩子不仅不再忙着争宠夺爱，还会开始自己思考和解决问题。
一举多得，何乐而不为呢？
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