这一篇文章一直藏在我的心里深处，担心被认为是一篇“修真灵异”的文章。
触动我敲打键盘写下这篇文字的是上半年小姨从英国来深圳，我们聊起了许多的事情也包括了移居加拿大被病痛折磨的堂姨的点滴，以及数年前病情有起色时和从上海来访的好友Kathy （很巧的是小姨和好友的英文名字都是Kathy)，当我和她分享这段经历时鼓励我将这段经历写下来。不求能够启发放下生死、堪透生命的意义，只想能够再次轻装走出更精彩的人生。我在这路上...谨献给敬爱的堂姨Jacqueline和与我们有着对生死纠结的朋友们。
很累...手指都抬不起来，身体像不受控制似的往下沉，像是要睡过去却又很清醒...黑暗一片。
醒来的时候，很奇怪的感受油然而起...自己在一间即熟悉又陌生的房间醒过来，我仿佛有着两个“我”的感觉。入眼都是一片银灰及珍珠白的颜色，这是我喜欢的颜色却觉得诡异，我开始整理着自己，像是每天的例行活动，手臂自动地拿起应该拿的东西，忙碌着，而脑袋像有着两种声音存在，一把声音是不断地问“我在哪里了？”，另外一道声音是“这是我应该在的地方”。收拾完毕，开门。
走出房门，看见一道身影，熟悉地打了声招呼，坐下就拿起餐桌上的早餐吃起来了，食物味道挺平淡，心里觉得生活好像每天都是一样，但是脑海中却涌起另外的声音说：“咦，这是我妈呀～怎么我会叫她“秀萍”？”我听见我和秀萍的声音说着今天下午要做的事情，聊着其他的八卦。她是我的室友，然后她就出门上班了。
“上班”对我来说是我经常做的事情，但是脑袋突然有一股忐忑的感觉，“我到底是做什么的？这是哪里？”...脑袋一片乱哄哄却又有着平静的心情。我也出门了，门外的一切给我一种熟悉的感觉，我自然地漫步走在街上，在一台车前停下掏出钥匙上车，启动开车...“天呀！我是马路杀手呀，怎么可以开车上路，要作死咯！”脑袋试着告诉自己停下车来。
熟练地将车驾入一栋大厦的停车场，停在一个BYG48停车位上熄火，走到一座电梯口进电梯上楼。“谁可以告诉我，我要去哪里？”脑袋里的声音又再说道。我走进一家广告公司，熟悉地和同事们道早安，调侃一下小蔡和他的新女友进展如何，悠然地走进一间办公室里，打开桌上的电脑，开始一天的工作。桌面上有着我和一个男人的合影生活照，“晕，我是不喜欢拍生活照的呀～这照片的女人怎么有和我一样的外貌，我的笑容不是这样含蓄的呀～谁来告诉我到底怎么了？！”。
这一天忙得晕头转向，我竟然对广告业务这么的熟练，也真是天才了。我应该是一名广告策划经理。忙碌间接了不少的来电，其中一通电话还是“合影男士”打来的，这是心里自然地知道是“他”只听见自己干练的声音变柔软了，然后说了声“今晚见”，又继续扑入工作中。“今晚到哪里见？怎么没有说清楚？！”脑袋的声音又响起。下班，约会去了，身体好像被设置了指令，自动到达约会地点。一群人熟悉地和我打着招呼，我又笑又抱了抱前来的女生，“呃！她不是Sharon吗？他不是Mark吗？她...他...怎么大家都不是原来的名字的呢？！谁来告诉我，他们怎么了？”脑袋的声音变得诧异混乱。这是一个欢快的夜晚，大家吃着喝着笑着调侃着...夜幕渐深，彼此道别然后回家。“这好像每周的例行聚会呀～”脑袋的声音又再次响起。
这一个月的“我的生活”，我仿佛习惯了也很享受这样即陌生又熟悉的生活方式，见到都是一张张不同名字身份却熟悉的脸孔，也认识不少新面孔新朋友。两周后，少了莫名其妙的忐忑，脑袋不再发声了，我越渐坦然的生活着，在这个“生活”中，我的名字是Jenny，但是还是姓“林”哦～
周末台风来了，我喜欢淋雨所以顶着雨伞出外走了走，这晚感冒发烧了，吃了药睡觉...好累，手都抬不起来了，估计药效起作用了，突然进入无意识就深沉地睡过去了。
我被一阵阵的摇晃摇醒了，胃一阵的不适又要干呕了，我躺在熟悉的蓝色铁架床上。“怎么这种气息感觉怎么熟悉？！”。张开眼睛，“秀萍”出现在我眼前，但是直觉我认为是我妈。我妈问我说：“还想吐吗？你还是去医院好了。”，“我睡了多长的时间？”我问，老潘进来听见后插话说道：“你就睡死了一晚，呼吸都好像没有了，我和你妈还说会不会你熬不过去，我们还想说准备后事。看来阎罗不收你了～哈哈”。我瞅了他一眼，无语。脑袋还是乱糟糟的一片，我是做梦了，还是在梦中。
妇科病引起的贫血越来越严重，这次梦醒后终于坦然地面对自己的情况了。回办公室交代好一切工作、制定时间表，让自己只有10天的进厂（医院）整修的时间、在“这一生要办成事项表”上写下20项要完成的事情、给老弟和老潘写好遗书、告知罗妹妹公司账号和密码，然后自己打车到中医院急诊室。
我进入急诊室时，护士见我脸色惨白，即刻扶我睡上担架床，忙喊医生说：“病人像是贫血，估计快昏了。”，我无奈心想“这护士怎么让我感觉她希望我昏过去似的！”，一天内输了4包血及血浆，我觉得自己化身为吸血美女了。其中一位有宗教信仰的急诊室医生来到我的病床：“你是怎么将自己搞成这个样子？！你知道吗一般人的血红素掉到正常水平线以下就会昏死，最后器官衰竭而死，你是长期如此，你是有什么执念放不开...”，“别放不开，其实生死没有那么可怕，相信上帝会接引你的，你需要放松，放开你的执念，如果你不介意可以和我谈谈...”这是一位好医生，但是我真的没有什么放不开的可以和他倾述。或许我眷恋着我现在的一切吧～我特别喜欢我的工作，我是一位护短的人，我珍惜着每一段和我发生感情的人、事、物，我的猫们不能再变成流浪猫，我答应xxx的事...我想这不是我的执念，这是我该要完成却尚未完成的事情。我想这是我“回来”的原因吧。
出院后，我让更多需要完成的事情的心情来取代我对我的“病”的关注力，我和“病”做了深入的沟通，她答应我可以成为“良性发展”，只要我遵守“控制情绪、放松心情、悠着点”，除了自己手中的东西，不妨也看看其他的事情，你会发现惊喜。我慢慢地学习，我和我的“病”和谐共处，她也实践她对我的承诺，转成“良性发展”。第二次入院动手术，心情是给我和我的“病”一次改变的机会，让我们即可相守也可相离。
面对了一次愉悦的死亡，让我进入一次轮回。发现一切没变，变得是“念头”。病和死像是在漫漫人生中的一场艳遇，让我们体会一场自己与自己的交汇和对话的真实，放下的不是执念，而是对自己认为想要成为却还没有实现的遗憾，要面对的是不懂自己要到哪里去的恐惧和一种要直面赤裸裸无知的自己的尴尬不安。
如果这一切都不再成为牵绊着自己的灵魂的原因，那么保留着一丝“善念”到下一个让你觉得陌生又熟悉的轮回中...那里没有过度的担忧和恐惧，只有让你往前走换个活法的问题，那里只有你和你存在的世界，生活还是一天天地过。我体会到的“我”是不增不减、不垢不净、是诸法空相。
我相信我与我身边的人必定会再次在平行交错的时空中再续缘分，或许届时我们的身份不同了，但是灵魂的特质的不变，吸引着我们再次相聚。放开是打开我们再次相聚的时空的那扇大门，带着一颗善念继续往前走心就定了。
