夜深人静，我又想起了你。

不知该怎么样言说这难以启齿的思念。是的，我喜欢你，应该说是曾深爱过你吧！从我们还是白衣翩翩的学生时代起，你就驻进了我的心头。而如今，当我真的有机会和你牵手一生时，我又开始胆怯了，这是怎么地怯弱啊！我自己也开始鄙视我自己了。

今年我马上就27了，对一个女人来说似乎已经不太年轻了。大部分像我这个年纪的同学都已经为人妇或者说是为人母了吧！最不济的也已经有了男朋友。而我却还是孑然一身，这其中的原因也并非我自己能够说清楚的，也许就像那句话说的一样因为曾经深爱过所有现在无法再那么爱一个人了吧！我也并非是有什么感情的怪癖。只是，大多的时候，我也觉得一个人这样也挺好！

今年年初，我从家里辞职来到了S城，没来由地放弃了小城镇安稳闲适的工作，告别家中的父母，远离了从小玩到大的伙伴，义无反顾地来到了S城。不为别的，就只是想着自己的人生应该只要稍微有点不平凡吧。父母朋友的不解，劝告，关心全部涌向我，到底是为什么，女生到这样的年纪不是就应该找个人嫁了吗？何苦还远离他乡漂泊到外呢！他们问了这么多，我自己也找不出反驳的理由。的确，过了30岁，还不是最终要回到这个小城镇的，一切似乎又要从头开始，一切的一切又开始一个轮回。

但在夜深人静，躺在出租屋简陋的小床上，听着外面划破夜空的车鸣时，我才会问自己。我究竟在做些什么，这些究竟又有什么意义呢？可人生之事说破了，又有几件真正能够够的上有意义这个词？后来我想，我为我的人生提供另一种的生活方式也不是很好吗？我不甘心在老家做个循规蹈矩的家庭主妇，我不甘心在这寂静的小城平碌地过完这一生。所谓生活的高度和广度不是应该多去外面看看吗？

来到S城已经快大半年了吧！当初的奋不顾身其实也说不上是为了谁，是为了心中的不甘吗？还是为了那小小的期盼？起先刚刚来的时候，一切都是那么美好。工作的顺心，爱情的如意让我每天都感觉泡在蜜罐里。但是事情的瞬息万变让我应接不暇，莫名其妙的分手让自己都感觉到猝不及防，你甚至都不知道自己到底做错了什么。后来才知道，不是你做错了什么，只是他不爱你而已啊！就像某本书曾说过，喜欢一个人根本是藏不住的，像日春日落、海涨潮退，是那么自然的事情，哪怕你极力想要掩藏，可你温柔的眼神却早已昭告天下了。是的，我曾经以为这样的眼神它只属于我，最后看他朋友圈才明了，原来自以为是的自作多情才是最伤人心的，等到真相被揭穿的那天你就会知道自己究竟是有多么可笑了！

我的感情似乎一直就没有那么顺利，我对第一个男朋友的狠被第二个男朋友报复在我身上。朋友A小姐曾打趣道：你看按照一好一坏的定律下一个肯定是好的。是的，我们每次都是因为期待或许下一个会更好而怠慢眼前人。到了如今，我好像不能说我是怎样阅尽千帆吧？只是感觉受过伤，失过望后都不敢在那么爱一个人了。感情现在对我来说合适远比爱更加重要。因为长大后的我也越来越明白再激烈的感情经过时间的沉淀也注定会烟消云散！

又一次看完了《白夜行》，这应该是我第三遍了吧！每次重新回味总能感受到不一样的东西。这一次竟然感动于亮司和雪穗共生凄美的爱情。我承认我开始有点三观不正了。没来由地突然想起了刚刚来S城的那个他，不知道他和他现在的女朋友怎么样了呢？今年是否有结婚的打算？这些其实我并不知晓，虽然我们也有共同的朋友圈，但是我能给他最后的善意的大概也是不再联系，不再相见。就像戏文里的那句话即使山川蔓延，江海翻涌我们也要人间永诀。

到明年就要27了，就像某些朋友调侃道这个年纪生娃也算是高龄产妇了吧！或许我真的应该去找个合适的男孩恋爱然后结婚。成家，生儿育女或许会让家庭更加幸福吧！但是内心的声音告诉我还是要等待，爱情在我这里应该是奢侈品而不是将就品。爱情算是我坚持了那么久的原则，我根本不想就这样草草放弃。每当独自一个人的时候，每当看着周围的朋友成双成对时，每当有苦难言时，我都会问自己，别人都能过的人生你为什么不能过？漫长的等待究竟有什么意义？或许我还是始终不知道爱情是什么。虽然谈过短暂的恋爱，看过百部爱情片子，也读过许多爱情小说。人们总是喜欢用自己的思维来勾勒心中的爱情是什么，也乐于用美丽的语言来写下爱情的脚本，并用生死相依的桥段来总结爱情的真谛。我也曾经这样，但是回归现实才发现，爱情不是这样的啊，爱情就是柴米油盐酱醋茶，就像《剩者为王》里面说道：再多的甜言蜜语都比不上一个电话让丈夫去楼下取快递来的踏实，虽然我总是委托放在物业那里！

曾经年少时，跟盛如曦也有一样的想法，以为爱情这种东西，本来就应该要在那里的啊，该来的就会来，没有什么争不争的，其它的靠自己努力付出就可以了，共度学位啦，应聘啦，加薪阿，包括减肥啊，变漂亮阿，你只要拼搏奋斗就可以得到了。但是长大后才发现爱情这个东西在茫茫人海，真的无从让人去拼搏。又到一年催婚季，想着马上回家要面多七大姑八大姨的随口盘问，就头疼不已。男朋友，结婚，生小孩，这些老生常谈的话题总能逼退大批未婚男女。二十几岁，年纪轻轻的的人生总是为了这些而感到身心俱疲。好，算了吧，我承认即使没有这些问题，2016自己把自己的日子似乎也过成了大型的“葛优躺”，日子仿佛不是过了365天，貌似是重复了364天。

突然感觉我是得了一种病，一种叫懒，一种叫宅的病！

26岁，致我已逝的26岁。虽然不愿怎么承认，但是岁月就是有这样一个魔力，让你无法不相信。还有几年，我的岁数前面就要以三字来开头了，赵雷的那首《三十岁的女人》那个时候也可以真正的属于我了。虽然回首自己二十几岁的人生似乎存在着些许遗憾，但是那有怎么样呢？据说三十岁后，人生又将会重新洗牌，会又一次调换位置。或许我只能又一次期待那时的自己能找到自己的位置也能摆正自己的位置吧！

OK，絮絮叨叨那么久，不知道是不是因为快要过年了，内心总是涌上那么多的感慨，好吧，最后希望我们这些不被珍爱的人生，最后都能高傲地绝版！