沈老师《社会学爱情思维课》笔记 强烈安利 收获一个亿

模块1 我们的爱情新问题

新旧爱情脚本,为什么今天的爱情变难了?

爱情脚本:由社会经济基础,社会文化等外部因素决定的爱情观念

爱情为什么变难了?
原因1:新旧脚本的冲突
旧脚本基于家庭利益
结婚是宿命,是熟人社会默认的规则
新脚本基于个人利益
结婚是选择,是现代社会的自主人生
新旧脚本冲突的原因
压缩现代化:经济发展快,但文化有滞后性

原因2:男女脚本的冲突
男性的角色改变少,而女性的角色有巨大变化

怎么应对爱情的难?
接受爱情的难,找到适合自己的爱情脚本
调整对对方的期待,找到双方都能认同的模式
爱情不谈成败,更是我们丰富自己生命历程的途径

替代成本,今天的爱情让我们获得什么

1.发现自我和自我价值
当有人爱我,我这个自我就被看见了
镜像自我:人们通过观察别人对自己的反应形成自我概念
凝视理论:爱人的凝视是一面镜子,让你的自我呈现出来

2.建立连接,激发对生活的热情
不仅有所获得,更愿意给予
付出感更能感受生命力的升华

3.性欲望的升华
身体接触是亲密关系最基本的交流方式
情感退避导致很多问题
爱情和性欲望不可分割

爱情不是不能替代,只是成本比较高

爱情四象限:今天好的爱情是怎样的?

好爱情的目标从来都不是去维持爱情最初的样子,而是用开放的心态接受爱情的不断变化


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1.享乐型:得到快乐但是成长少
快乐分为两个层面
生理层面快乐:外表,气味,多巴胺等。
精神层面的快乐:跟你在一起做事很有意思,想要跟你分享我的一切。
我们要学会放下对快乐的警觉,接受和信任自己直觉感受到的快乐。
享乐的挑战:我们能不能压制理性来享受快乐。

2.互惠型:容易找到归属感
性格上互补 经济上互补
我们穷其一生都在追求归属感--我是谁,我能为别人做什么?我对世界有什么贡献?
好的爱情帮我们成长,让我们发现跟世界连接没有那么可怕
有时候我们不是爱钱,而是欣赏那个人挣钱的能力,我们不应该因为贫穷嫌弃一个人,也不应该因为富有嫌弃一个人。
有些条件的匹配,其实能让我们的人生变得更容易。

3.捆绑消耗型:对方提的要求你做不到,并且有亏欠。你对自己越来越不满意,甚至错把控制和捆绑理解成爱。
从控制社交到控制人身自由到控制金钱,可能发展为暴力的原因。
爱情滑向捆绑消耗的4个征兆:
1.你越来越不快乐
2.对方总是贬低你
3.限制你的社交关系
4.经常提你做不到的要求
产生两个以上要非常警觉 ,可能是暴力捆绑 或 精神捆绑

4.成长治愈型:提升探索世界的欲望,并且感到快乐
完美关系很少从一开始就出现的,往往是要加上时间维度的。不可能一开始就进入这个完美关系,大部分往往都是从享乐型和互惠型进入的。

有很多爱情是慢慢从不错的状态走到消耗捆绑型:
因为很多时候快乐和成长是矛盾的,如果你认为的正确不是对方想要的,你要求对方按照你认为正确的路走,爱情就会陷入困境。我们所认为的正确,不见得能给对方带来快乐和成长。
每个人错误行为的背后都是有需求的,我们首先要看到这个需求,去讨论这个需求怎么解决。
当快乐和成长发生矛盾的时候,我们要想想这个成长是谁的成长,这个快乐
是谁的快乐。
我们到底要不要用正确去否定别人的快乐?不同人的快乐是不同的。

在关系中,快乐的关系会促进成长,但成长的关系不见得带来快乐
当亲密关系出现问题的时候,先处理情绪,再处理问题

爱是一种艺术,也是一种能力,是需要我们学习的

契约与风险:今天可以不要婚姻吗?

现代婚姻的两种类型:爱情婚姻 vs 缘分婚姻

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缘分婚姻:注重别人怎么看我们的婚姻,在婚姻内部的容忍度高。
缘分婚姻是减法婚姻

爱情婚姻:注重自我感受,强调婚姻内部双方的吸引力。

爱情婚姻是加法婚姻,每一天都是两个人努力经营加上的。

今天很多人理想的爱情是“命中注定我爱你”,既有缘分,也有爱情,很矛盾。但缘分婚姻的时代已经过去了。不要再用没缘分为自己不想努力经营爱情找借口了。

分手不是个人的失败,是这份感情经营的失败。

爱情婚姻的一个特点就是你要不断变化,让自己更好。
那会有人问:我已经经济独立了,为什么还要走进婚姻?婚姻现在已经不是经济保障了。原来认为核心家庭模式【在外打拼的丈夫+全职太太】是理想的家庭模式。只有当你经济独立的时候,讨论婚姻才更有意义

婚姻的本质
婚姻是一种社会制度 = 经济共同体+责任共同体+长期契约关系
恋爱是合作,婚姻是合伙,签订契约的双方要是平等的,而只有经济独立,双方才是平等的。经营好一份好的爱情的前提是有离婚的勇气和底气

婚姻的好处与风险

1.得到契约关系的保护,但要让渡一部分权利与自由。

建立了性价比更高的分工体系,但女性付出的代价往往高于收益。
因为女性在家庭内部的付出得不到价值体现。

2.提高抵御风险的能力,但不靠谱的伴侣本身就是风险

3.为生育提供合理保障,但育儿的责任往往在女性身上

男性的父亲意识,常常从孩子叫爸爸开始
女性的母亲意识,常常从第一次胎动开始

婚姻经营的关键在于要破除对婚姻失败的恐惧

不见得一致,而是不一致的时候,你是否能承受,能共存就行了

婚前10问

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现代女性的爱情和事业

爱情变成全部带来的问题

1.会要求对方的全部投入,把对方的事业当成第三者
爱情旧脚本 :男性在公共领域找到自我,女性在私人领域找到自我,
女性通过嫁人来改变命运
今天女性走出了私人领域,但潜意识还是觉得私人领域更重要

2.会内化自己对爱情和婚姻的牺牲是理所当然的,不寻求其他解决办法,不跟家人讨论,不寻找第三选择

3.不自觉的要求伴侣在所有方面都是自己的灵魂伴侣
并不是我们所有事情都需要跟我们的爱人一起做

4.走入共同成长的误区
共同成长并不意味着两个人只能在同一个方面成长,尤其是在
男性的标准下成长
【比如一个人事业做得越来越好 。一个人做饭越来越好】
告诉对方自己成长也是有价值的

如果爱情不是全部,应该怎么谈?
过滤理论
18个月前:爱情是全部
18个月后考虑互补,进入每日30分钟恋爱阶段【工作日30min高质量相处】
好爱情的三种状态:抱紧我,放下我,别管我
只有抱紧我 阶段才会日思夜想
爱情是打开我们的生活而不是捆绑两个人

摆荡策略
自主和关联 开放或封闭 老套或新鲜
比如工作日自主,双休关联

维持关系的一个重要原则:建立仪式感的一个持续的,稳定的,
固定的时间交流【更新双方的生活感受】

一个人要幸福,首先自己要有幸福的能力,爱情只能锦上添花
不能直接给你带来幸福

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