我初入职场不久，但却深深的怀念在学校里的每一个时刻。工作的辛苦更加的让我想念昔日悠闲的时光。小的时候。总是想长大，成长的和父辈那样就能为自己做主，仿佛可以主宰一切。我没有那么大的奢求，我只想能够自由地按照我的想法去生活，无拘无束的，不忍饥挨饿，能读书，能写作，能自己做菜做饭，能有知心的挚友交流。我想当然的把那些家庭琐事和社会烦扰丢的一干二净了。但事实上，他们一直都在。即便你长大了，他们仿佛永远也无法消散，甚至更加猖獗地盘踞在美好生活前。
我，很年轻。我并不知道未来会怎样，我怎样才会过得幸福。可就在短短的几年前，我还能预断未来，还能面朝大海想象出无比幸福快乐的人生路。不过，我觉得我不是孤独的，大多数青年人都和我一样迷惘，沉闷。我们是沉闷的一代。那感觉像空有力量却不能淋漓宣泄。感觉像个闷雷。那感觉真的很难受。年长的人说，年轻时是没有痛苦的只有快乐。我觉得人在各个年龄段都有属于自己的痛苦。只是在渡过之后，看法就会改变，就像看雨过彩虹一样，颇有梦幻感。
我有一个朋友在S国工作，虽然那是我梦想过的生活------外国生活、高薪、无拘无束、工作轻松......，但是和他聊过之后，我才知道去国外也要冒很大的“风险”，这里的风险是相对的。他讲，国外是高薪，但是工作并不比国内轻松，而且在国内是和国人打交道，在国外是和另一种思想另一种文化打交道。去了后首要事情是买车，为什么？因为不买车你不能保证自己能安全的出行。住宿虽然是单人公寓，别墅级待遇，但是整个屋子空空的，除了上班时间，周末你就是孤独的。所以，朋友便打电话来找我谈心，于是，我终究没有把我的那份苦闷讲出去。
我没必要讲。我认为是这样，看着朋友的生活，尽然我不能了解他的全部，但我也明白了什么。我的生活和他的截然不同，我向往他的生活，或者说向往一个更美好生活的缩影。但同时，那种生活也无法避免另外一种形式的纷扰。在生活层面上，你永远不能凌驾于它，你只能尽可能地掌控自己的精神而已，甚至连自己的精神都无法完全掌控。
我的生活现在面临着一个巨大的又无形的现实。我想做什么事情，想在这方面沉浸下去，想在这方面去有一定的成就和造诣。但又不可避免地进入一个深渊。这个深渊叫“干一行，爱一行”，我不是说这句话的本意不好，我只是说在选择职业和理想方面不可能不存在冲突。在你想发展爱好和副业的时候，你却突然发现，你想象的并不能完美实现，甚至不能实现。原因可能是你失去了注意力，丧失了体力，丢失了精力。但是，最重要的是，你忘记了时间。那个钟表永远不会为四维空间的你停留。而丢失的这珍贵却轻薄的部分时间，却是你想要得到最纯粹快乐的基础。你只能深深地陷在那个恍惚的泥潭里。想要跃出却又充满着危机。
在面临曾经想象过的自己的小家庭生活之前，你还是一个被保护的子女，是一个二次元宅，小说迷，追星者，或者梦想家。在不痛苦的时候，或许还有这中二情怀（我将这称为情怀）。而在沉闷的时候，家是你想象的最能给你正面支持的盾。但每次忍不住向家人谨慎地倾诉的时候，我却往往不能得到想得到的支持。这不是他们的错，这也不是你的错，任何一个人都无法了解你自己，甚至你自己也不能做到，更何况还有年龄代沟的问题。
思前想后，瞻前顾后。我终究觉得我们在沉闷的时代。
