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老好人是人前开心，人后受罪。
我的一个好友，小A，是一名老好人。不管别人是什么请求，即使牺牲自己也要帮别人。他的前男友就这么评价她。最夸张的一次，前男友搬家，喊她来帮忙。她二话没说忙上忙下，累的顾不上喝一口水。终于把东西般的差不多了，前男友的现女友做头发回来了。脏兮兮的自己和神采奕奕的现女友形成鲜明的对比。
小A看见现任女友，虽然表面上轻松地打了个招呼，觉得自己可真的大度，早就把之前的恩怨放下了；可转身落寞的眼神就出卖了自己，结束后拖着疲惫的心灵和身体回家；心想我只是拒绝不了前男友的求助。真的是人前开心，人后受罪。
2
拒绝别人，是一时难受；可是不拒绝别人，是一辈子难受。
老好人开始打算拒绝别人的心里路程是什么？这个我最有发言权了。在心里犹犹豫豫、反反复复的给自己确定我要学会拒绝，我要说“不”。可是脑海中就会出现别人失望的表情。
可是，令他们失望的并不是我的“不”，而是他们的贪婪没有得到满足。
一时拒绝别人，一时爽；一直拒绝别人一直爽。
虽然有点夸张，可是当你在做了长久的老好人之后，第一次拒绝别人，你会感觉到很爽。拒绝之后，你会觉得也没有那么难嘛。
周末的时候，和秋秋以及其他好友一起涮火锅。秋秋接了条微信，她看完微信后，面露难色。我问她怎么了，她说同事小丽现在电脑不在身边，想让她今晚帮忙填写一些报表，可是我身边也没有电脑呀。我看得出来秋秋也觉得为难，可又不知道怎么拒绝。
我拿起秋秋的手机，就给小丽回了个信息，说我们朋友间难得聚一次，今晚恐怕没有时间帮这个忙了，如果需要明天再说。
秋秋一开始紧张得不行，我这是第一次拒绝别人呢。可是过了一会，小丽回复信息说：没事好好玩。秋秋的心总算是放下了。
事后，秋秋自己也说：拒绝别人也没有那么难嘛，迈开第一步，放开恐惧，没什么大不了的。如果我没有拒绝小丽，选择回公司，我真的是放弃了一个和朋友相聚好好放松的机会。
3
找准原因，拒绝没有那么难。
我们分析一下为什么老好人拒绝别人，会觉得很难。
哈佛大学积极心理学教授Tal 在公开课上提到一种心理学现象。为了方便表述，我把它称之为「捆绑效应」。
简单解释一下，就是我们在潜意识里，通常会将我们的某项个人品质和某种特定行为“捆绑”起来。
以秋秋的例子来说明，秋秋认为拒绝=不善良。如果拒绝别人就表示，她放弃了自己这个善良的品质。其实除了拒绝别人请求这个事情，很多事情都可以看做“捆绑效应”在作祟。比如说选择困难症，我们就把选择困难与谨慎划了等号，把随意选择与散漫划了等号。而实际上呢，他们之间是不相等的关系。
说白了，懂得拒绝别人也是懂得爱自己的表现。
没必要拿自己的不舒服换别人的便利，爱自己就从“不”字开始。
当我们真正明白，为什么我们拒绝别人自己觉得难受，是因为我们对自己进行了捆绑。如果我们能够看开并且想清楚这是怎么回事，就会知道其实拒绝别人没有那么难，从“不”字开始。自己真正的朋友也不会因为自己的一次拒绝而和自己翻脸。反而，拒绝可以作为一块试金石，能够验出哪些是真朋友。
写在最后，在我们准备拒绝别人时，首先在心里告诉自己：拒绝别人没有过错，我真的是不适合帮这个忙；解开对自己的捆绑，如果自己硬要是帮助，很大可能不舒服的会是自己；其次，直面、真诚的给对方做出解释；最后，老好人拒绝别人并不是为了让自己爽，真正的是接受自己并不能面面俱到。
