近来总是会想起很多过往的事，心里会有这样或是那样的感触，很多时候都在斥责自己曾经的决定，总在质疑当初的对与错！最近看了《你受的苦，总有一天会照亮你未来的路》，心里更是心潮起伏，为何当初那么傻，为何要苦苦骗自己那么久，为何当初自己有那么多想做的事却因自己的痴着久久的被搁浅了......
还记得有次面试，有个外企10年归来的总经理对我摇头叹息，毕业以后空了3年可惜了，这3年的空白榨取你的价值......如果你可以入职，你可以把你想学的东西列一个清单，而我可以为提供这个学习环境......当时自己好像被人敲中了致命的弱点，他好像能看出我对3年空白的厌恶，和对多元化知识的向往，我钦佩他能看透人心，可是我依然接受不了他对我只值2000块钱的评估！有些人对有些事的态度，就如同对母校（自己可以骂母校万千不好，却不允许别人说分毫）的情怀一样，他说中了我的心声，而我也知道他说的就是实情就是现状，可是自己还是不想去接受！现在每每想来都在犹疑他是否是在给我画大饼，如果我真的入职，他是否真的能如其所说，让我学我想学，有时还会后悔当初的决定恨自己！而自己又明明的知道当初的过往又有什么可执着的呢！过去的都过去了！
人都在后悔中慢慢成长，体会这其中的酸甜苦辣，耿耿于怀曾经的自己怎么就那么崩溃，爷爷是最喜欢我的，可是也挡不住他毅然决然的抛弃我们一家四口，而我也并没有因为其风烛残年的时候忏悔当初入非我家而原谅他们，我恨他自私的种种决定，我怨他亲手毁了我们的生活，我不懂一个父亲怎么就能对自己的儿孙那么无情，多年以后我开始原谅这个老人，可是却从未去尝试去亲近这个可怜的老人，哪怕他每次都那么渴望跟我说一句话，哪怕他每次都拖着疲惫的身体一挪一插的来到我身边只为多看我一眼，我也曾觉得我做的也有些过分，可是我从来没有想过在他过世之后我竟如此悔恨当初怎么能那么绝情，怎么能不愿给他送去点好吃的，怎么忍心去躲闪自己的亲爷爷，虽然爷爷过世3年之久，可是这个心结却丝毫没有被解开之意，我也明白没做的或者已经做过的都已经过去了，又何必那个执着，即便有个如意的如果，以当时的心境我们的选择也不会被改变的！又何必苦苦当初的那个如果呢！
这样或者那样让我们放不下的心结太多太多，我们纠结了那么久又有何用，放下那些曾经，用我们的现有去弥补那个不堪的曾经！或者我们就会避免一些将来的过往！
