我曾经有个朋友

在看完侯孝贤的故事我下了个决定（我很想解释一下，但我脑子里竟然出现了被采访的画面，说明我还是很渴望成功的，世俗意义上的成功）：做自己喜欢的事，要更自私，更在乎自己的感受,更要勇敢面对，拒绝逃避。

当我明白这一点的时候我甚至能感觉到自己的喜悦，像是一种经历了长久干旱的土地将要经历一场瓢泼大雨。下午三点五十九，我望着窗外，黑压压的乌云布满整个天空，一场大雨将至。

这当然只是偶然，和我的想法没有必要关系，但和实际的没有带伞的我却有着重要关系，意味着我将接受这场大雨的洗礼，说洗礼不够恰当，我只是心情愉悦，也许有的人在心情愉悦时愿意接受这样一场大雨，却不是我，我只知道接下来我要在下课铃声响起后迅速回到寝室，换身衣服，洗个澡。一回家我就开始做着洗澡的各种准备，打开燃气开关，找衣服，拿毛巾甚至是找好了洗澡的背景音乐，我想说喜悦，更多的却是感到兴奋，我想起我的朋友，在等红绿灯那个路口的时候我就想起了，我想向他诉说，我的自尊心却告诉我不要，你不该是扯下脸道歉的那一方，理智（大概是为自己寻找合理的借口）告诉我不要，你受不了他的，你会抓狂的。的确是能够完完全全理解我的人，前提是他想理解。这里说这个前提很重要，我们很久都没有交流，上次绝交有一年多的时间，恢复联系之后我怎么都没有以前那种感觉，以前他给我的感觉就是走进了我的心，这次却完完全全在外徘徊，我感觉不到他想要了解我，他只是想拉近我，像以前一样，我却觉得很不适应，如一般的普通朋友一样，然而我知道他不一样，他能够理解我，却是按照以前的思路，我的思想已经变了，在我们最初做朋友时就已经在转变了，只是来得太慢，让我和他有那么美好的一段时间，让我至今认为，他是那种能够完全理解我的人，也许你会问，那你理解他吗？他是个非常矛盾的结合体，这里不算是为我找借口，若说真的理解的话，以前的我能够，现在只能做到类似于字面上理解文字那种，在深一点的可以假装做到。两个月前我在网上对他说：不要再和我说话。我们大概绝交过几次，上次是我找到他，虽然没有复合的意愿但是复合了，在之前就忘了。

我不是一个喜欢回忆过去的人，这时候，这种感觉，使人想要怀念一下。他对我说过两句话，感觉像是内心最柔软的地方被触碰。

他说，只有你会陪我做那些事；高考那年夏天他过生日，我忘了知不知道是他的生日，他应该对我说过，也可能没说。他小时候常在一个公园玩，那个公园算景点，他的亲戚在那售票，所以他都是免费参观，他说公园里每个地方他都很熟悉，拿着舅舅给的大把的零钱可以一个人在公园玩很久，累了就找个地方躺下来睡觉，也许事实可能稍许的有差异，但经过时间的洗礼后，他回忆时却是那么的得意。在公园只是得意的一个缩影，也是过去和现在之唯一留下的。我们在街上游荡到很晚，在网吧上网充电，在街上人很少时翻进了公园，然后躺在游览车上，我们大概谈了很多，一瓶大的冰红茶不够喝。我现在想那晚我们谈了什么;猜测公园其他人在干嘛，是干什么的都是些无聊的话，应该是困了。我们背靠背睡觉，我有点睡不着，有蚊子，温度也不高，晚上的公园还是有点凉。我们背靠背睡觉，把身上的衣服脱下来盖着，我记得我老是扯衣服，能盖着的很少，他大概玩了很久手机，我记得我有一觉起来他还在玩手机，其实我也想玩，但那时手机很烂，没得玩。

他经常在网上给我留言，即使是大家都不怎么玩空间的日子他也偶尔会留言。之后我补考一年，他留在那个城市上大学，这期间我们绝交一次，，加上这次一共是三次，第一次持续时间几个月，上一次一年多，这段时间彼此的观念都改变很多，后面的重归于好只算是表面上的，其实要说我的这种改变的确是早就开始了，之前之所以显得很好因为分歧不那么大而且都还愿意去理解，所以我会迎合他，但分歧拉大之后我就觉得很烦，几次聊电话也显得很无聊，光是这种距离我不认为是问题，问题是我不能再像之前一样忍受他的性格，我事实上我也的确不该去忍受，而他不这样觉得，所以两者的矛盾一下就暴露得很明显，我越来越烦，他却丝毫不觉，我真的怀疑他有没有察觉到。两个月之前，我对他说不要和我联系，时间过去虽然不久，但之前的短暂归好也被忽略，便觉得失去联系时好久之前的事。我在看一部同性恋题材电影时想起他曾对我说：阿锐，如果你变成了同性恋，请记得第一个找我。我对他很重要，关于这点我确信无疑。他陷入了一个泥潭，我曾想过拉他出来，却无能为力。他已经在这个泥潭很久很久，他知道却不愿出来，或者说知道自己肯定出不来便不抱希望，他真是个懦弱的人，偶尔能看到一点希望，却在困难还没来临之前就自己去浇灭。如果是很久之前那么我自己会以一个朋友的要求一直帮助他，现在我决定离开。

离得远远的，远离他自己造的泥潭

前一个月我后悔过，想起便觉得可惜。的确我们相互理解过，而我，也只是怀念那种感觉