这近一个多月来自己并不怎么开心,因为莫名其妙的跟男朋友分手了,我放不下,不停的找前男友,依稀记得分手前我们还计划去哪玩,单位突然有事跟他说了下我便跑去加班了,男友没再理我,那三天我像疯了一样找男友,电话不停的给他打,联系他身边我可以联系的所有人,甚至于还和男友的朋友去了他家敲门(现在想想感觉有点疯狂),在一起大半年第一次去男友家却是去寻找他,害怕联系不上是因为他出事了。事实告诉我,我错了。三四天后,男友微信上终于回我了,我们不合适,在一起总是吵吵闹闹,我们分手吧。天知道为何我看到他回我的却不是伤心却是安心。
本以为我真能像自己跟他说的那样,分就分吧,看到你回我我就安心了,分手我同意了。结果则是我觉得很委屈,心痛到无法自拔,所有的难受好想对谁说出来,可我却选择独自默默承受。从两人决定分手,一直到昨天,或者说是到今天刚刚那个梦醒来之前对于爱情我都有点执迷不悟吧。
工作一年多了,先前的岗位不错,岗位上的同事也挺好,相处的也同事情也比一般的同事情要好。因为缺人,单位领导给我换了岗位,可以这么说,在新的岗位我也待了大半年了,可我仍旧心有不甘,有时想到从一个岗位到另一个岗位的领导给的谎言真的哭笑不得。
可刚刚做了一个梦,梦到自己又从现岗位去到了原岗位:第一天上班我手忙脚乱,大家都工作做好了,我却没做好三分之一,同事看我慢都主动来帮我,我感动,我自责,因为,我不想做别人的拖油瓶,我想做一个独立的自我。
梦中醒来,我笑了,我哭了,因为工作,因为感情,内心的压力真的有点不小,可我对于工作跟情感我都该放手了,做好自己现在眼前的一切最为重要。既然分手了,那就勇敢的微笑,跟过去说再见,更好的男的未必没有,我如果不做好自己,谁又会在意我?而至于工作,我也欣然豁达了,得不到原来的岗位如何,得到了又如何,开心认真的做好眼前的事最为重要。得不到的有些东西可以就此放手,有些东西也会在不经意间变成更加美好的东西存在,一切只因为自己。
我很好,我依旧是我,能吃能喝能睡能跑能跳,更能做一个更好的自我。