嗨，又是好久不见，你们最近还好吗？我回来了。
大概是身体负担不了总在胡思乱想的大脑，回国之后时常生病，感冒两周竟还没有好，不过还好，我等来了半年以来最好的消息！停更公主号已经一年之久，想了很久也不知道该写点什么，终究还是打开电脑，胡言乱语起来。
回忆里涌出一些细枝末节的东西。
想起年前发的一条微博，好几个人给我发私信说，也因为自己的某些特点在青春期受人诟病，成人之后依然常常感到自卑。
我在小城市长大。小城市的居民们，怎么说呢，人之间的疏离感很弱，大家走得很近，也很喜欢谈论对方的子女。有人觉得小城市的人情味很温暖，可年少的我却常常觉得窒息。小时候，我特别调皮 成绩也不是很稳定 通常也不愿为自己辩解，因此受到了我认为很不公平的待遇。比如说和同桌打闹被老师逮住，他们往往会倾向于认为是我在欺负全班第一的‘优秀’同桌，然后让我这个一米五的小个子坐到全班最后一排 自己反省。再来之后隐约记得有次老师让我们写一篇作文，关于什么我不记得了，我只记得第二天老师很生气的把我的作文本撕掉了，当着全班人的面说我这篇作文是抄袭的，她甚至都没有给我机会解释。最后因为好朋友隔天的作文为我辩解，老师也因此向我道了歉。但类似的事情累积起来，导致我一整个年少时光都在怀疑自己，到后来逐渐开始厌恶自己。
这些给我带来的后遗症是：我进入了一个疯狂纠正自己的状态。“变成更好的人”这个概念就是那个时候出现的，当时没有这么多官博大V喊话指导，我就开始了自我纠正。就是那个时候我不自觉的养成讨好别人的心态。我所谓的“变成更好的人”，出发点是希望大家喜欢我。
环境对一个人的影响太巨大了，经过了这么多年，我还在我身上看到当年残存的东西。我在上学的时候喜欢过比我成绩好太多的人，因此受到过嘲讽，我便觉得自己不配被喜欢。成年以后的情感关系里，我总是带着一种滑稽可笑感觉与人相处，无法正确对待别人给我的好。总会潜意识里想：我这个德行你都喜欢我，我得怎么报答你啊？因此一直在拒绝。
四月的某一天我想通了一些事情，这让我深切的知道，人类并不伟大，只因为会自我催眠，自我欺骗，自我洗脑，而有所不同而已。在那之后我面对所有人，有名的无名的，冷淡或热情的，骄傲或自卑的全都一样。在这之后很少再有紧张的情绪。这让我对待这个世界有一种说不出的坦然，没人值得崇拜。越来越发现没什么人事十全十美的，也没什么人事十恶不赦的，简单来说，很多时候我们定义的好人不见得有多好，坏人也未必有多坏，大家都是努力活着的普通人而已。
我一年自我信了很多，最大的原因是我遇到了很多真的很喜欢的朋友。他们也很喜欢我，这让我觉得幸运，被优秀的人喜欢着也让我开始意识到自己身上有一些吸引人的闪光点---太遗憾了，至今我仍然会根据别人对我的情感反射来判断自己的好坏，可能这一点余毒我今生都排解不掉了。
我的自卑来源于环境。而我的自信来源于我遇到的爱，在这么长时间的更正、修改、摇摆与判断之后，我终于愿意接受自己，我觉得这是我最需要的“长大”。
成人的世界太残酷了。可钱再难赚，屎再难吃，我依然为自己获得自由感到舒服。那个不必为经济发愁，单纯也无知的青春岁月，我很怀念，但一丝一毫也不想回去。
我并不欣赏自己，但是我原谅自己了。
这个“原谅”就在今年，莫名其妙，自然而然。
很多年前看到的这句话我就没有忘记过“人生不过自己体验一遭，外人看的都是热闹”。希望我们都能关注自己，然后自由地、用力的生活。
