离那个日子已经过去了108天,
整整三个多月没有见到过她。
怎么熬过来?只能不断麻痹自己。
我清晰地记得,那天是1月20日,深圳的冬天本应该不算太冷,可恰逢那天下暴雨,所以多少增添了一点寒意。
和往常一样,上午9:00正式上班,忙碌一上午,到了午饭饭点和同事一起下楼吃饭。由于天气太冷,所以我们统一决定去吃桂林米粉,喝口热汤温暖温暖。
痛快吃完以后,时间已经12:30,撑起雨伞,原路返回公司。回来算是比较早,那时还没有什么人,就我们几个一起回来的,看起来比较冷清安静。疲劳了一个上午,此时正式休憩的好时候。所以我一头扎到座位,准备好睡具,打算享受一个美美的午觉。
时间正好12:45,我的手机电话响起来了,来电显示是“爸爸”打过来的。当时,我心里还在犯嘀咕,平常这个时间不会给我打电话的,莫非出什么事情了?
从来没有所想成真,这次竟然应验了。电话接起来,只听完了一句话,我就整个人站不住了。当时没有哭,因为我还在怀疑事情的真实性。所以,挂断电话2分钟后,我又回拨过去,最终确认此事是真的。
我整个人奔溃了,手脚已经不听使唤,开始颤抖,眼泪早已经模糊了视线。当时,不知道该怎么办了?大脑一片空白,处于死机状态。只记得后来同事送我回到住的地方,收拾行囊回家。
机票是老板买的,晚上8:00,我到机场的时间大概是下午4:00左右,距离飞行还有4个多小时。取好机票后,就一直在机场等待。那种情况下,等待的时间是最难熬的。什么是如坐针毡,我算是真的体验到了。
5:00左右,表妹、阿姨给我发来微信,问我什么时候到?几点的航班?我确定说是晚上10:00会抵达昌北机场。随后,我就询问表妹事情的情况,她告诉我:人在医院,一听到在医院,我当时觉得还有希望。
因为她也不知道准确的信息,只知道在医院。所以一个下午我就在希望与绝望中,痛苦的度过。终于,熬到了登机时间,我一个人第一次坐飞机,本该难掩激动\(≧≦)/的心情,此时确实无比沉重。
上了飞机,因为时间已经很晚了,所以没有晚餐,空姐给我们发了一些点心水果,我一口未吃,就连包装盒都不曾打开过。两个小时的航行时间,我什么都没有做,就一直呆滞到了目的地。
江西的冬天不比深圳,1月份已经是极冷极冷的。再加上寒潮的影响,那天到机场真的很冷很冷,身着薄款大衣,站在风中等着哥哥来接我。到家还要2个小时。
凌晨12:20,终于到家了。整个村落早就进去安静的夜晚时光,周围漆黑一片,就只剩下我家中的灯火在摇曳。
推门而入,爸爸、外婆、阿姨、大妈、弟弟...一大家子的人都在,还没有睡觉。那天天气真的特别的冻。到家后,看到我,随即而来的就是一片哭声,也不知道怎么了,那天我没有哭。
或许是累了,那天晚上竟然睡了一小会。天未亮,我就已经醒了,身旁的人,除了还未满8岁的小弟弟,估计其他人也是彻夜未眠。
接下来的3天都是处理丧礼的时间。那3天的时间恐怕是我这辈子最难熬的时光。或许是老天觉得太过残忍,出殡的那天竟然下起来了大雪。天真心很冷,不过心里更寒。牵着他小小的手,望着他苍老的面庞,我不敢哭,也不能哭,我怕因为哭声,让他们更为难过。
3天过后,宾客散尽,终于知道什么叫缺失了一个人。家里冷清下来了,犹如平静的水面,没有半点的波澜。有时候会害怕,有的时候又会神经兮兮,甚至还有的时候出出现幻觉,会不经意触手去摸,可发现终归是一场梦。
108天以后的现在,5.8母亲节,朋友圈大家都在晒阖家欢乐的照片,又或者是和母亲的合照...我也随手点开相册,却发现没有勇气去翻看,我害怕眼泪再次会模糊双眼,更害怕去撕开本就没有愈合的伤口...
原谅我曾经对您的不满,原谅我曾经的幼稚,原谅我年少的轻狂,原谅我四年大学时光的离乡......有太多的东西需要得到您的谅解,可惜您已经不在。
说好了放下不伤感,可惜我没有做到。打开通讯录,播出您的号码,电话里传出:“您拨打的号码是空号”......
这句“母亲节快乐”,终究还是无法到达!