6点30分准时醒了过来，眯着眼奋力地思考了一分钟，决定起床，再去坐一次上个月必须坐的地铁一号线。

我一直认为自己是非常害怕改变的人，所以做出这样的决定其实挺难的，我惯例地刷牙洗脸洗头上厕所，等公交等地铁，好像又回到了一个月前的时间。

这个月份依旧是热，所以并没有季节的变化让我觉得时间过了一个月了，我依旧可以信誓旦旦的认为自己还在六月里。

才一个月的时间，竟然重新走一遍会觉得有些伤感，好像恍如隔世。

这是病吧？得治。

下地铁时遇见了之前每天都会在地铁闸口收废报纸的老奶奶，这是今天遇到的唯一一个上个月一直都会遇到的熟人，突然很亲切。

她依旧是笑着站那里，等着别人把报纸送给她，而她绝不会伸手找人讨要。拿去的报纸整齐叠好，放入一个手拉行李袋。

没有打照面，这位老奶奶应该也不认识我。

我想一早上的报纸，应该换不到几块钱吧？印象中那时候一大袋的废书也卖不到多少钱。

可能很少会再坐一号线上班了，今天依旧像往常一样，早早地就到了公司，在楼下附近永和豆浆吃了6块钱的早餐，隔壁有wifi，所以我总是可以呆到差十分钟九点然后进公司，像往常一样。

像往常一样，天气热的有些烦躁，路边卖莲子的早早坐那里了，不过很少人买，至少我没看到过。之前部门领导买过连个莲蓬到公司，分着吃了，第一次吃莲子发现原来挺好吃的。

可是我不知道是不是在公司楼下买的。

像往常一样，有两个小时听歌和看书的时间，最近听的是薛之谦，看的是大冰。

听的心里酸的不行，摘下耳机用力的呼吸两下，接着听；看的哭的不行，抹着眼泪，擦干，然后接着再看。

周而复始，变得忧伤起来，不过好在这种忧伤不是颓废，而是不断忘情的思考着。又好在薛之谦的歌不过，听来听去那十几首；大冰的书也不多，就那两本，么么哒和摸摸头，足够珍惜，足够耐看。

我听入迷的歌手不多，好像特别着迷单曲循环的歌手，周杰伦陈奕迅李荣浩，还有就是现在的薛之谦。我害怕有故事的人出的作品，好像一开口一抬笔就有一种：我有故事，你有酒吗？的姿态，我立马缴械投降。

大冰就是这样的人，他写的每个人物都那么真实，即使我知道有些情节和话语是为了吸引读者而刻意为之，可是我还是宁可相信那些都是真的。

如果连免费的幻想都不肯去享受，那我们拼了命都为了什么呢？

可能我的心态开始变了，变的不喜欢去背负责任不喜欢去追求金钱，现在幻想的都是怎样能安安静静，不用焦躁，不用顾虑的生活。

特别特别想念一些人和事，每每特别想的时候，都有种想买张票直接飞到想的那个地方，飞到想的那个人那里，安静的一起喝杯东西聊聊天，然后回来。

后来醒过来后发现真特么扯淡，来去上千的票钱，得泡多少碗面才省的下来，这么任性的行为，去特么的书和电视剧吧。

于是我发条微信说：你现在住新家还是住老家？

再发条微信附上一张电影票的照片，说：看，这是我们曾经一起在这家电影院度过的铁证。

再发一条微信说：最近怎么样？还好不？

……

每每如此后，我都很后悔，都祈祷着别回复我别回复我。

后来真的很少回复，能回的那么几个，都是嘘寒问暖的客套话。不过够了，我知道有时候已经不需要当不当朋友这样的话挂嘴里，能彼此了解的人，会彼此了解；会懂得珍惜的人，何必过多言语呢？

可是我是一个写不出故事的人，不然我肯定把身边的朋友没一个人都写的赤身裸体，写的一丝不挂。朋友很多，但我知道我能写的就那么几个，而且想起来故事可以编好几部电视剧外加几部个人传记电影，可惜我不是个写手，我怕写出来东西后，朋友余额变越少。

我也害怕孤单，曾经哭天喊地地跟他们说：来，我们一定要大醉一次。

可是直到分开了还是没有醉过，连酒都很少喝过了。我不爱喝酒，可是最近隐约感觉到了啤酒肚，可能是幻觉，只是坐在办公室的时候感觉肚子有赘肉心里就很难受，我想起杭州的日子特别特别想。

我幻想在还在滨江边上跑步，还骑车在西湖和龙井上，还幻想着到城西和下沙看一部免费的电影，幻想着凌晨去吃一顿烧烤勾搭烧烤老板6岁的小女孩，幻想着那里白天的温度和夜里的虫鸣，我甚至可以闻到汽车轮胎马路上打磨出的气味和地铁口涌出的冷气。

不过这种幻想很美，有时候美的让我觉得是一种享受。

晚安，幻想中的过往。

晚安，总迟到的前方。