自以为春节该是如何，不料忽然之间，已至初二。
这个中国南部最大的城市，一夜之间似乎万人空巷。走在街上，路两边的店铺关了七七八八。地铁公交似乎只是为我而设，从车头看向车尾，在车厢里不知是坐还是站，有点无所适从。没有情人，没有节日，我独自乘车。
想写东西的时候脑子却一下子空白，沉浸在空空的状态里几分钟，我发现视觉和触觉一点点回来。我要写什么，能写什么，突然之间不重要起来。我只是需要尽力去写，让自己的心得到安定。我不写，我将无法入睡。我可以一整天不说话，可是我无法一整天不写。写作是否与政治联系在一起？我只知道我无法写出那些尖锐的矛盾，政客们的对立不是我想写的。这个社会里太多痛苦，我要写的只是我的一份，而且改变不了什么。我看见别人的痛苦，然后写下自己关于这痛苦的想象。我关注人，关注心的轨迹，关注太阳的颜色，关注明天早上的雨。无论如何，这写作是断不了的。
孤城，外面的光亮了又暗了。我醒了又睡了。写作的我是孤独一人，在孤城里写作孤独，在没有更让人难过的事情了。
更早的日子里，我总是会想到死这件事。死对于我来说有点陌生，像是一个熟悉的陌生朋友，它对你似乎早已熟稔，你却对它一无所知。死亡，让我感到害怕的是留有遗憾，以及不知性的滋味。这是年少的我所能知道的关于死亡的恐惧。一段日子里，我预谋自己的死亡，决定做自己还没做的事情。我发现我也不知道要做什么，想得久的时候我觉得唯一需要在死之前做的事情是睡一觉和吃一顿，然后尝尝性的味道。这样，我想，我就满足了。所谓遗憾，在那个年少无比的时候，是没有具体概念的。我开始注重想性这件事。丰满肉体，姣好容颜，婀娜身姿，无一不让我沉沦。我想，假如让我相溶于这肉身之中一晚，相必我不再留恋什么了。健壮结实的肉体，饱满柔软的芬香肉体，这两者本就是需要结合的。一切充满了无法言语的生命力量。青春肉体的味道有点像爆裂的阳光，噼噼啪啪地响。我不明白为什么那个高耸柔软的部位能让我瞬间安静下来，而且宁愿把抚弄它当作生命唯一的留恋。我整天待在学校里，读书，跑步，吃饭，睡觉，谁也没有告诉我生命里还有什么能让我值得用生命去实现它。像是神启似的，我的心里毫无征兆地升起关于肉体的迷恋。除此之外，别无其他。学校里很多人，可是我总是能听到自己的声音，似乎其他人的声音纷纷自动过滤了。我像是在座孤城。那些女孩不知道她们充满活力的饱满躯体对我意味着什么，她们毫不知情。我宁愿用最后的时间去换取拥有这肉体的机会，可是我一想到如何去获取我就犯难，甚至还不如让我先行死去。一整个夏天里，我都沉浸在对肉体的无限幻想当中。在一次我犯错误以至于被通告批评的时候，我就改变了临死的最后机会。我决定，将享有肉体的机会换成我不用受学校的批评通告。那些肉体的幻想也容易被摧残，比如说臃肿、丑陋。花一样的身姿总是被多人环绕。原来，死之前，也有比享有肉体更好的事情，既然免去通告算一件，那么我想，应该还有更多。
