这几天心里隐隐地不安。知道自己要面临一个根本的问题，那就是与工作的关系了。前天晚上与朋友聊她的工作和梦想，很是感慨，佩服她一直在追寻自己的梦想，并愿意为之放弃年薪几十万的高薪。更佩服的是，她居然对于不喜欢的工作，都能做到领导喜欢，同事拥戴，可想而知，对于自己喜欢的东西，她会有多强的动力。相信以她的这种状态，不久之后，在新的工作领域里，又会开拓一片新天地，真的是，一个能力强的人，放到哪里，哪里都会成为他新的舞台。
不得不反思自己。就像我说的，有的人，斩断后路，直奔梦想而去，也许成功也许败得惨烈，但都有为青春为梦想一搏的勇气。算是为自己的人生做了一次主吧。我欣赏这样的人，但知道自己注定成不了这种人，有个朋友前段时间说，她正在酝酿辞职，不知怎么的，我听的心惊肉跳。在我的概念里，也许还有僵化的地方，那就是一个公职的人员，必须做好自己本职工作，在本职工作之余，玩一玩有关梦想的事就行了。她说，不行啊，我没有那么多时间。好吧。这个我真的没有什么发言权了。
学习成长，不断地需要面对，你想要的是什么？知道了自己想要的，有了明确的方向，才能知道自己下面的路怎么走。年初参加了一次冥想，老师引导大家跟随着音乐完全地放松，想像自己一年后，三年后会有什么画面出现。我发现自己突然紧张了，放松不下来，出现在我脑海里的画面，立刻会被自己推倒。我发现自己竟然不敢憧憬未来。似乎在我的头脑里，我向往的未来，和现实有很大的差距。我甚至害怕这种改变。也因此，每每提到这个问题，你想要的到底是什么，我都想逃避。我真的害怕，如果我足够笃定，那么我会离我现在的工作越来越远，而它将走到哪里，我真的无法确定。写到这里，我发现了自己的问题。我依然把工作和我的理想，放到了对立的位置。有时候甚至恼火，干嘛要想那么多啊，有一份踏实稳定清闲的工作，该知足了。还谈什么梦想啊？可是，内心深处的不安与不甘，却骗不了自己。
有人说，看自己是否喜欢一样东西，就看自己与这样东西在一起的心情。比如，有人纠结于是否二胎，老师说，抛硬币吧，看到答案的那一刻，你瞬间的情绪，就代表了你的内心。这样说来，我对于自己的工作，真的谈不上喜欢了。我所做的，只不过不断调节自己的心态，接受它而已。还有一点，可以检查自己的状态，那就是看自己的朋友圈子，自己关注的东西。我发现全是有关中医，生命，教育，自然等等的内容。而我对于我的工作，一直觉得没有什么实质意义。我认为是在耗费生命，为了一份满足温饱的薪资而已。
写到这里，不由得问自己，这是真的吗？还是自己对工作的解读出了问题？又想把自己的感觉否定掉，把一切问题归于自己了。我的工作，的确不是我的理想，我不喜欢这种工作环境是真的，它对生命对健康的意义不如我喜欢的教育和心理我认为也是真的。为什么要否定自己的感觉呢？以前，每每对工作不满意的时候，我都会批评自己，不知足吧，不上进，还给自己找借口。然后调整自己的工作状态，命令自己认真对待工作。我发现这样做的一个好处是，每一天似乎平安度过了。但是内心的空虚越来越强了。甚至骨子里，对与工作相关的东西都想逃开。真的是，越打压自己，越抗拒啊！写到这里，突然觉得轻松了很多。承认自己对工作的不满，那份抗拒感也弱了一些呢。否则，我感觉自己，就像一头被拖着赶往圈里的小毛驴。越往里拽，越想挣脱往外逃，却又不知道逃到哪里。
昨天，我为自己放弃了很多，来到上海进修，却依然没有改变对工作的根本态度，感到挫败不已。想想十年了，我对工作的态度，竟然一直没有变过，内心对自己的鞭笞，也从来没有停止过。昨天再次感受自我的批判，感受批判下对失败的恐惧，还有那种行尸走肉般的空虚，空得似乎没了自己。庆幸胳膊的麻胀提醒了我，这是我一度紧张地失去自己时常有的感觉。于是，允许自己，在这种感觉中，沉陷下去。不知道过了多久，感觉到，自己又慢慢浮了上来，露出了水面，重新有了呼吸。内心也归于平静。很开心自己，终于把近来压抑的感受经验了，释放了。内心里，感觉到一种自由的喜悦。
锻炼去了，然后吃饭上班，待续。
