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昨天我们100天健身打卡群里有一妹纸在聊她男友，说到他是【单亲家庭】，我看到她们都有点害怕。
偏激、娘炮、小气。。。
她担心的因素很多，甚至联想到，单亲妈妈一般都会很强势。
有人好心劝她，“那你还是慎重一点。”
在我还是红娘的时候，也有男孩子特地跟我说，不要单亲家庭的女生作为对象，【内心太阴暗】。
我说，你看我呢。
他说，你很正能量，我就是想找你这样的。
我说，我不行，我是单亲家庭。
其实我能理解他，他想要的是积极健康的女孩子，只不过误以为单亲家庭的绝大多数【有问题】，他不愿意冒这个险。
就像有的男孩子要找只有一段恋爱经历的一样，他们认为，恋爱谈的多了【心思不单纯】。
单亲没什么，不过是漫漫人生路里有过一段黑暗的日子。更重要的是，看这个孩子自我如何生长。
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我妈妈是我读初中的时候去世的。我懂事得晚，其实当时并不知道伤心。只是我爸哭，我就跟着哭。看着别的孩子有妈妈送菜，我觉得心里好像缺了点什么。
我记得那时的班主任还特意叫我到她办公室，给我做了心理疏导，我称之为【谈话】。她絮絮叨叨说了很多，我听得很认真，然后信誓旦旦的告诉她【绝不影响学习】。
事实证明，我一直学习成绩还算不错的。
按照我自己的说法，花了70分的力气，能够在年级排上前三十我已经很满意了。高中的时候晃晃悠悠放松了两年，高三的时候一股脑冲刺总算挤了个前三。大学的时候运气好，还得了国家奖学金。
从这个角度看，前进的脚步一直没有停止过。我的成绩还算【正常】。
朋友也多，从小学到大学，因为年纪小，大家习惯照顾我，我也算大方，总是把自己仅有的东西分给大家，所以我的人际关系一直还不错，每一个阶段都有几个过硬的【至交】。
尽管经历过N多混沌的时刻，可我的魂是清晰而永恒的，我知道自己要成为一个什么样的人。
诚实、善良、乐于分享、勇敢坚强。我常常对自己说，起码要【行得正】。
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可是你怎么也想不到，我曾经发疯一样的折磨过自己。
就像你们一样，我也认为【单亲家庭成长的孩子，总是有点不正常】。
那一年，我大二。班上的学生已经开始在外找兼职，到图书馆复习准备考研，还有的人说，家里早就帮忙安排好了工作。
我呢？我去哪？有人会关心吗？
于是我极力的去表演自己的【不正常】：逃课、夜不归宿、暴饮暴食，甚至有一次，我差点撕烂了自己的被子，冲着室友大吼大叫。
我常常整夜整夜的做梦，梦见有一个男人站在我的窗前，他的脸上透露着不怀好意的笑，我半夜惊醒了忍不住想哭，哭累了又再接着睡。
那一段时间，我只想躲。我一个人在学校外面开了一间房间，不开灯，就那样傻坐着。找不到人生的意义，更不知道自己未来的方向。
有一次，我看着马路上飞奔过去的货车，突然有一种想【了结自己】的冲动，我偏激的认为这世界上没有一个人真正爱我，我爸说不定马上就会娶一个我不认识的女人，不再管我。而我在学校分数考得再高也没有什么用，我不可能幸福。
那几年，我排斥一切靠近幸福的机会。
现在看其实不过是逃避。我为自己的懒惰找了一个最合理化的解释。
自从踏入社会后，我不愿意自己再成为这个样子，不停地跟自己做对抗、也去找过心理医生，我尝试着尽最大的努力摆脱掉那些阴影。
黑暗里的日子，我过够了。
所以当我有一天，终于敞开心扉告诉别人我身上真真切切发生的那些不愉快的经历，大大方方说自己是单亲家庭孩子的时候，我与自己和解了。
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写这篇文章并不是想说什么道理，只是想给每一个【单亲家庭】的孩子争取一个机会，一个你深入了解她的机会。
只要她自己是向上的，即使深处黑暗，你的陪伴也能变成一束光，照亮她前行的路。
我不愿意用任何一件事或者一个经历去定义别人。因为我想看到TA的很多面，说不定有一面，就是打开彼此心灵的窗户。
